Dear Diary

Querido Diario (here we go!) te escribo con algunos años de retraso, sólo para contarte que detesto el aweonamiento general e infecto-contagioso de la gente, podría describirte, también, de manera generosa la forma en que todo ha ido cambiando y, especialmente, la vaga manera en que mi andar revela que no me interesa comprender ni a nada de lo que he vivido, ni ha nadie de los que he conocido.

Diario, ¿sabes? (the worst) mis dedos son de goma ahora. De goma de pan, entonces, simplemente tomo hojas, tomo días, tomo risas y recuerdos y los borro. Los borro por voluntad propia, y lo peor... Lo peor es que no duele. Sería más gratificante si al menos molestara, sería un signo de que aprecio todo aquello (pero claro, como apreciar algo que se desea borrar)

Te repito, Te escribo con unos años de retraso sólo para contarte lo que todos (tú, diario, y yo) ya sabíamos. Que las cosas comienzan ahora.

TERE

20 de Diciembre (such a ironic date, uh?)

Anaranjado Naranja

Mi pieza es aquel antro anaranjado tri-di-men-sio-nal donde mis libros duermen una tranquila siesta y donde mis posters velan mi sueño. Es aquel lugar donde mis palabras flotan, y donde todo se habla en inglés, desde el orange de la pared, hasta el I love you susurrado en esa cama que ahora es roja como la tuya.

Saludos Terricolas
seem like Im still alive, anyway

GRACIAS

Quiero dar gracias por estar hoy aquí. Gracias porque dí la PSU y no morí en el intento. Gracias porque me fue bien. Gracias porque mi sueño se cumplirá. Quiero agradecer la tenacidad de mi madre, ese empuje casi heroíco que hace posible que hoy esté aqui. Quiero darme gracias a mi misma. Quiero agradecerme por haberme permitido todo esto. Por haberme obligado a dormir menos, por haber estudiado demasiado. Por haberme levantado temprano todos los sabados para ir a mis clases de geografía, a pesar de que quería dormir. Por volver los sabados recién a las 2 de la tarde, muerta de hambre. Por haber recuperado cada una de las clases que perdí. Por haberme obligado a ir martes y miércoles a estudiar historia, cansada despues de un largo día de colegio. Por haberme levantado incluso en días lluviosos, por haber aceptado la lluvia de tardes oscuras sólo por no faltar a esa clase de Historia de Chile. Por el frío en esas salas enormes, por el calor sofocante de las últimas semanas. Por haber caminado esas cuadras 4 veces por semana, por haber aguantado con los audífonos pegados en las orejas para no dormirme. Por haber estudiado Roma sin descanso. Por haber estudiado desde logaritmos hasta inecuaciones conteniendo las naúseas al ver la materia.

GRACIAS YO MISMA, por permitirme reventarte estudiando, por permitirme estresarte de más, por aguantar todo lo que quisieron decir, y por aun así, haberlo hecho todo caprichosamente a tu manera. Gracias, porque la PSU estaba fácil, porque ya me veo sentada en San Joaquín. Porque lo logré. Lo logramos.

Life starts now

Y es lo único que importa. Doy un paso, un paso que ya no es tan tembloroso. Un nuevo camino se abre ante mí y lo observo con los ojos llenos de curiosidad y ánimo. Una gota de nerviosismo condimenta lo que siento. Muchas cosas quedan atrás ¿debería sentirme triste por ello? No lo sé. Nunca me he sentido mejor que ahora, nunca he estado más feliz de abandonar un lugar, nunca me había sentido tan ahogada y desilucionada, y apesar de todo, dudo que este mal. Por primera vez sirvió de algo.
Aun así, eso no elimina la sensación asquerosa que aun no logro filtrar de mí misma, ni aceptar que toda la felicidad que siento de acabar una etapa no puede con la decepción de todo aquello que nunca sucedió. Años atrás me gustaba mentirme, esta es sólo una de las principales consecuencias.

En fin. Estar en cero no siempre es tan malo, sobretodo porque es ahora el momento en que puedo comenzar desde la nada a crear aquello que quiero para los años que vienen, para toda mi vida, y para siempre.

y el mundo que se joda :D

You should...

Últimamente creo que todo el mundo debería conocer a Florencia.
Porque ella, a pesar de no existir, es una de las personas más extrañas de este mundo.

Ando en mi faceta incógnita de escritora de medio tiempo, nuevamente. ¿Será porque se acerca el verano y una vez más el ocio de siempre? Mis últimas vacaciones de colegial.

Bueno, quien sabe. Lo importante es que las "señales" e inspiraciones volvieron a este cuerpo pequeño.

Un alto en el sol

Hace un calor de esos que no sentía hace mucho, un calor que no es ni pegajoso ni sofocante. Un calor que no es sólo calor y que extrañamente disfruto, casi cerrando los ojos, cuando camino lento por la calle.
Es un nuevo calor, un calor que derrite el hielo que aun tenía pegado a los huesos luego de un invierno (mental y físico) tan largo como el que acaba de pasar. Tengo los pequeños rayos de sol aun pegados en las pestañas y en los antebrazos, y las manos de vez en cuando se mueven frenéticas en una danza inventada por mi inconciente.

Esos pequeños rayos de sol...
tan cálidos
tan...

no words

quiero dejar de decir esas cosas
leer todo eso que AUN no puedo y dejar de memorizar fórmulas matemáticas.

Nada (absolutamente nada) que no pueda ser cumplido

be quiet

son cosas que no se entienden cosas que nadie entiende cosas que no tienen significado alguno cuando escribes por escribir sin motivaciones y decides que todo tiene que cambiar porque ya no sientes nada en especial por nada en lo absoluto cuando escuchas esa cancion que hace unos años atrás significa demasiadas cosas y hoy son sólo recuerdos de lo que ya no puedes ser porque tienes que crecer crecer crecer porque las cosas cambian y no puedes esperar que todo pase y no puedes esperar y tener esperanzas de que todo va a ser para mejor porque no lo fue y pasó y no fue y tienes que seguir caminando sin que te importe aunque te importa entonces le miras lo positivo una nueva experiencia a tu pequeña maleta viajera una nueva experiencia a la mirada trémula que hoy en día esta mucho más segura de sí misma que nunca antes en toda la vida porque si no te gustó no te puedes quedar sentada esperando que cambie porque si no te gustó nunca te va a gustar y porfa para de estar diciendo que las cosas van a cambiar tienes que buscar lo que quieres en un lugar donde puedas encontrarlo entonces

para.

hay cosas que aqui no existen y deja de pensarlas al menos unos años

-

tenía mucho para observar y nada para decir

tenía un montón de palabras cerradas como cartas sin leer

tenía frases que no se podían decifrar sin lupa ni paciencia

y un cuaderno donde escribía puras incoherencias.

Joaquín María. Mi joaquito. Ahora más que nunca las palabras no me alcanzan para decirte nada. Nada en lo absoluto. Te amo es como vacío ahora, porque es mucho más que eso. Es inmenso y yo soy totalmente pequeña. Podría repetirte mil veces que voy a quedarme contigo todo el tiempo que tú quieras, ni siquiera se bien porque escribo esto, pero lo necesito. Tanto como necesito hacerte dormir y ver tu mirada tan tricolor y tan tranquila.

Adriana Miranda

Estabas con la cara de siempre, acostada en tu cama del segundo piso. Nunca te habia visto pálida, ni menos con las manos temblorosas. Buscaste en esas cajas que yo creo que sabes de memoria mientras yo me sentaba a los pies de tu cama.

Me llamaste de la misma manera que me has llamado siempre, con los diminutivos como si aun pudieras alzarme en tus brazos y pusiste en mi palma unos diminutos animalitos de cristal, una pulsera, y me dejaste con la promesa de buscar algunas cosas más. Pero, ¿Por qué? atiné a preguntar. Es por tu herencia. Sí claro, pero ya me diste mi herencia ¿recuerdas? Yo quería la caja musical, y la tengo. Es por si me muero, y reiste un poco. Luego estabas seria otra vez.
aaah. Pero como, que eres loca, ya, no me des mi herencia, si te queda para rato, lo que si me tienta son los libros que tienes abajo, en el comedor, los tendré para mi cuando te vayas. Pero si queda poco, Teresita.

No me digas esas cosas. ¿Te prendo la tele? ¿Te junto la ventana? Que no entre tu amante por la noche! que si no te resfriaras más.
Reiste otra vez, pero muy poco. No, estoy bien, estoy con la radio. Así me duermo. ¿Y no te quieres levantar? No, quiero tomar sopa, es que no tengo mucha hambre. Bueno, le diré a mi tía.
Pero cuidata ¿ya?
Un enésimo beso en tu mejilla casi octogenaria, y atesoro todo lo que me diste y todo lo que me has dado.

Te quiero mucho, abuela.
Y mejórate. No veo porque este, tenga que ser el momento. Al menos esperate que de la PSU, para que puedas abrazarme y felicitarme. Al menos eso. Sólo eso.

( )

¿Qué ha sido de mis lluvias? No resisto con facilidad el caos (que creo con mis propias manos), me pregunto si soy más que un envase (para los demás); si soy algo incorpóreo (amor, disgustos, proyecciones, notas). Anoto todo, sólo para no olvidar y ( ) me hace sentir atemporal, como si hubiese permanecido aqui por siglos enteros, esperando a que algo cambiara, a que algo quebrara la monotonía absurda en la que nos sumimos (por voluntad propia). Ahora escarbo entre el idioma inexistente y las canciones sin título de Sigur Rós, quiero intentar recordar los mayores momentos posibles, no quiero dejar nada en las sombras del olvido, en los tinteros vacíos, en los lápices sin tinta (amontonados en el basurero), en las miradas (que se quiebran) frágiles como pergaminos, en el pánico a un día recordar (todo).

Pero es lo que soy. Lo que soy (casi) por completo, cuando escribo (porque sí)

No más

por favor.

Appear offline

A las 4 tenía que llegar el Jota para lo de la fonda. Comienzo a escribir a las 4:23 pm. Comienzo, pensando que nunca más voy a pedir un consejo de nada a nadie, se que suena egoista, casi egocentrico, que se yo, me molesta que suene así. Pero... no hay muchas opciones, es escuchar cosas que no me gustan o esto. Y, ¿Por qué no pensar, y no confiar que yo puedo decidir bien? De vez en cuando puedo tener la razón para mí misma, y tengo que tener mas seguridad en lo que pienso y en lo que quiero hacer.

Sí, si lo sé, soy alterada para casi todo. Por eso hoy dije eso que nunca dije "ya, bueno, como quieras, me da igual, me da lo mismo, no me importa" Y la reacción fue inmediata ¿no? "No, si yo se que no te da lo mismo, no si no es verdad, no si no..."

Puede ser, que de vez en cuando, yo misma me conosca mucho más. Puede ser, que ahora tenga la razon, y que no tenga que hacer lo que los demás quieren para mi, si no, lo que yo quiero.
Y es necesario abandonar esa practica de salir corriendo y...

"Necesito un consejo! Qué dices?"

No, Teresita del Rosario, desde ahora en adelante "No sé que hacer, pero voy a pensar sobre eso, no estoy segura pero, yo voy a encontrar la solución"

Si al final, sé lo que quiero hacer, pero no me atrevo. Pero ahora, todo va mucho mejor.

End of the end

Estás como esa sombra doble que veo siempre, cuando camino de media tarde casi noche, al menos 3 veces por semana cuando cubro la distancia que hay entre mi casa y el Preuniversitario.
Estás cuando me siento en esas sillas, martes y miercoles a las 5 pm. El sol se va, historia de Chile primero, Historia universal después, las piernas me duelen de tanto estar dobladas, y mis ojos se pasean entre la pizarra, y el libro.
La guía. 15 preguntas siempre, A B C D o E, cinco alternativas que te cambian el mundo como si una simple letra, un simple punto negro fuera un portal a una dimensión desconocida.

Está como la frase. Ya parecen siglos, dont ever feel the same, y el sol pegando fuerte en la espalda. El agua que me mojaba los pies, las piernas y hasta los pantalones.

Doble somo sombra, nuevo ante la comparación, maldito entre tus pares. La cama de dos plazas que se hundía en esa pieza clara, con olor a ensueño. Los pies que duelen de tanto caminar y cubrir distancias.
Entre el Preu y la casa, la casa y el preu, el preu y el colegio, el colegio y el sol, el sol y las nubes, la nube amorfa y el pasto que da alergia.
La nube amorfa como yo.

Estas doble como noche, amorfo con cinco alternativas del cielo a la tierra.
Estas cansado, estas cansada, estas que no existes.
Estas nada.
Y tienes derecho.

Sometimes

just
like
heaven



Dormir en multiplos de una hora y 30 minutos.

nada

Me llueve el alma mientras camino.
Me llueven los ojos cuando intento mirar el cielo teñido de gris.

Me llueve la vida entera mientras el cielo se descarga de a poco, con temor, con lentitud.
Me llueven los pies cuando camino, y los pensamientos chorrean hasta intentar tocar el piso.

Sopla un poco de viendo, me acomodo en mi asiento personal de este anfiteatro llamado mundo, llamado vida. Contemplo intentando mirarlo todo desde lejos, desde fuera, sin que me importe, sin que sienta nada. Como una cosa, como el vacío.
Intento no escuchar cuando la tormenta se descarga.

(Pero, ¿Qué hacer, si mi anfiteatro se llueve? ¿Cómo volver a secar todo?)

¿Cómo olvidar esa sensación maldita de calma que se siente cuando el dasánimo me incita a dejar todo tirado? ¿Cómo olvidar esa angustia, esas ganas de al menos sentir la rabia de la frustración, que la quietud del desánimo?

¿Cómo olvidar que me lluevo entera y mis ojos se cierran?

Paréntesis

Nunca te diste cuenta.

Los años pasaron en silencio, arrastrando sus recuerdos por la calle que se mantenía al frente de esa casa. De nuestra casa, de la casa que no existia.
Las caras se transfiguraron, los muebles se fueron acabando, las sillas ya no eran sillas y los árboles ya no daban frutos.

¿Qué esperabas?

Aún hoy me lo pregunto, en silencio, en la inconformidad, las cosas acabaron y aún seguimos aquí, esperando por algo, por algo que no sabemos que es.

¿Es que acaso la casa aún espera por nosotros, vacía, deseando nuestro sueño de felicidad?

Es que despertaste de tu sueño y te fuiste, asi, sin más, caminando como si nada, olvidando hasta tus zapatos, Esos zapatos que tanto te gustaban.
Despertaste de tu sueño, y yo aún sigo soñándolo, sin sillas, sin casa, sin frutos y sin soles de primavera, simplemente susurrando: "Es que nunca te diste cuenta"

Nunca.

The Willowz - I Wonder

Siento tu olor en mis venas, la sangre transmuta con voracidad y de pronto dejo de ser yo para ser otra. No tengo la certeza de si soy cosa o persona, de si pienso o vivo sin sentir, pero soy otra. Nunca la misma. Nunca más la misma. La piel se vuelve pálida -casi transparente-, la mirada se pierde y ya no es la hemoglobina en mi sangre. Es tu olor, a tabaco recíen fumado, a palabras mezcladas con vodka; es olor a invierno y a tu mirada infinita, es olor a pánico y a las calles que no conosco.

Son las ansias, el detestar todo y nuevamente el vaivén de tus brazos sujetando mi a veces trémula figura. Es cuando somos la nada, cuando somos todos, cuando somos nuestros. No sé hacia donde nos dirigen nuestros pasos, no recuerdo el principio ni muchos menos podré algún día determinar el final.
Es simplemente algo impredecible, las canas poblan mi cabeza y mi visión no suele ser tan perfecta como en mi juventud. Es algo que quiebra mis esquemas, algo que me corrompe (por mi propia voluntad), y realmente, es extraño necesitarlo de esta forma tan insana o quizás tan intensa.

Es el hecho, es la situación de saber que cambias (no sé si para bien o para mal). El tiempo pasa y nada nunca vuelve atrás, ni nosotros. No volvemos nunca y cada segundo se transforma en lo que ya no es, en lo que no fue, en lo que nunca será y en las palabras que nunca me atreví a decir.

Todo esto es un proceso que ocurre en cámara lenta. Cuando todo termina nunca soy yo. De hecho, tengo la leve sospecha de que el olor en mis venas ya no es el tuyo, si no que es el mio, porque cuando me transmuto soy tú. Ojos pálidos, mente inquieta y sonrisa clara.
Soy tú, soy tus palabras y tus silencios. Soy yo, pero sin serlo.
Me miro en un espejo y me pertenezco, porque esta persona que ves aqui, no es la misma de inviernos y veranos anteriores, no es la misma y creo que lo que más marca la diferencia, es que esta persona (que podría existir o no) te pertenece casi tanto como nuestros susurros y promesas.

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Sin título, un escrito olvidado entre papeles, tiempos y pruebas.
Creo que el sentido que quise darle a todo, es como un recuerdo, o el hecho de transmutar y no ser el mismo (y hacerse uno con otro)

Si tengo que ser honesta, lo escribi hace algo asi como dos meses, y lo escribí pensando en tí Rockstar, (si, cuando te sentabas tan adelante que yo pensaba que nunca podría alcanzarte y me contentaba con mirarte de reojo). No estoy segura, pero me parece que este es el primer escrito en el blog que te dedico de una manera más bien formal y explícita, asi que creo que es un cambio (un pequeño cambio como este Wombat antipático que tienes que soportar tooooda la semana jajaja)

El más cuerdo de todos mis locos

Eres el que suele aparecer en mis recuerdos de manera transversal, el que me marca cada día 13 de mi existencia, al que le debo la mitad de mi carga genética, probablemente mi mal humor y mi gusto por Presley y los Beatles.

Entonces, me sentaría en tus rodillas, tan pequeña, tan disminuida, te hablaría con voz trémula al oido "no sé porque lloro, no sé que me tiene así, si lo que dejo de pensar o los libros que leo demasiado, o probablemente nada de eso" Y al decir estas palabras mi voz se podría quebrar en un sollozo tranquilo, pacífico y no ahogado ni doloroso.

No ahogado ni doloroso, porque tú, tú mi loco, el más cuerdo de todos mis locos; al que evoco en la incertidumbre, al que recuerdo desdibujado, al que yo misma he reconstruido con recuerdos inexactos, porque puede que te extrañe y que de tanto en tanto, el tiempo y los falsos pensamientos te hayan desfigurado en mi mente.

Búscame hoy a media noche, cuando me intente sumergir en la piscina de los sueños y no lo logre, cuando me ahogue en la oscuridad de la noche.

Búscame y voy a reconocerte, voy a reconocerte y probablemente te sonría, tan cambiada, tan extraña, tan ansiosa.

"- ¿Papá?..."

Es que ya no es extraño. Has inspirado la mitad o quizas tres cuartos, de todo lo que llevo escribiendo hace cinco años.

Cambiar

Estoy segura que podríamos hacer de este mundo un lugar mucho mejor si tan sólo dejaramos de ser tan individualistas.
He pensado así toda mi vida (que realmente, no es demasiado extensa, pero es algo) y siempre he sentido rabia y bastante dolor de ver que la gente en general no parece notar nada extraño.
Hoy lo viví otra vez, un hombre algo viejo, algo pobre, ciego, sentado en la mitad de la vereda. Nadie parece prestarle demasiada atención, excepto cuando el mueve el tarro de metal donde hay algunas monedas, es entonces cuando alguno que otro transeúnte medio perdido con una expresión que me desconcierta al máximo, hecha alguna moneda de 100 o 50 pesos y camina con el pecho inflado como paloma y una sonrisa de satisfacción en el rostro.

Yo, espectadora privilegiada, casi puedo adivinar su pensamiento "que bueno soy, ayudando a un mendigo" Y ahora me gustaria preguntarle ¿Lo hizo por compasión, por conciencia o simplemente para enmendar alguno de sus pecados y sentir que aún se irá al cielo?

Lo miro con atención, el ciego sigue ahi a unos pasos de mí, y yo también me cuestiono bastante, antes solía dar casi todo mi dinero a personas así, porque pensaba que mi papá podría andar por ahí, borracho o desmemoriado con la misma suerte. Ayudaba porque pensaba que si lo hacía, en cualquier lugar que mi papá estuviese, alguien pensaría como yo y le tendería una mano.

Mi mamá me apura, tenemos que cruzar la calle, estamos algo atrasadas para el almuerzo y yo he caminado toda la mañana con lentitud, siempre quedandome atrás y mirando muy distraidamente los árboles.

El ciego ahora grita algo más, me detengo antes de cruzar la calle y mi mamá también se voltea. Pide que alguien le diga la hora, yo insegura, camino hacia él. Mi mamá es más rápida, con un gesto me pide la hora, le digo "un cuarto para las una" ella se acerca le toca el hombro y lse susurra "un cuarto para las una"

La gente alrededor mira algo curiosa, y el hombre le agradece "al fin alguien amable en este mundo". Siento un poco de tristeza, un poco de nostalgia y un remolino en el estómago.

Cuando cruzo y logro hacer que mi voz se escuche sobre el ruido de los autos le digo a mi mamá mientras miro el piso "tengo rabia, siempre es igual. Me desespera"

Si este mundo fuera menos individualista, si los demás pensaran un poco en el de al lado, en el que no conoces, en el que sufre, todo seria mucho más fácil. Le confieso a mi mamá cosas que yo creo que ella ya sabe, siempre sabe que me pasa con sólo hecharme una mirada rápida.

"Es que mamá, por eso creo que escribo, porque quizas algun dia alguien lea mis palabras y piense 'si, realmente esta tipa no estaba taaaan loca, quizas podemos cambiar, quizas podemos hacer de este lugar algo mejor' Pero no sé, es como que a nadie le importa, es como si luchara contra algo que se que no puedo cambiar. Sé que no puedo cambiar el mundo, sé que a nadie le importa esto y me desespera"

En el transcurso de mis palabras el volumen de mi voz subió casi alarmantemente, algunas señoras me miran raro, mientras a la distancia, yo aún distingo la silueta del ciego y su voz algo ronca.

Mi mamá responde "sé como te sientes Tere, pero quizás algo pueda cambiar, al menos tú puedes cambiar. No podemos perder la esperanza"

Su comentario no me anima todo lo que deberia, ella ha tenido demasiada esperanza para todo lo que ha vivido y hay cosas que aun no cambian.

Ahora que recuerdo todo esto, sólo escucho los Beatles y me pregunto si alguna vez cuando joven, mi papá se imaginó que a su hija adolescente le gustaria mucha de su música.

Es que la gente está siempre tan metida en ella misma, que hoy pasé toda la tarde tirada en el pasto, mirando las nubes, leyendo y observando interesadamente a la gente que va y viene. Es extraño intentar imaginar que piensa cada uno, con sus muecas y expresiones.

Tuve que abandonar mi entretención cuando ya no sentía las manos por el frio, pero supongo que de algo sirvió. Sólo espero que el ciego haya encontrado alguien que lo ayudase sinceramente. Es en lo único que pienso a esta hora.

Como hoja en otoño

Y es que, podría besarle la boca, la soledad y los miedos. Podría besarle el cuello y los pensamientos que se deslizan por allí; los hombros y las tenues y vagas esperanzas que allí se anidan. Todo. Podría besarle todo, hasta el alma.
Cuando pienso esto, a veces me ahogo, me ahogo con facilidad intentando rozar tus pensamientos con la punta de mis dedos, y me gustaría decirme a mí misma "grita, por favor, tan sólo grita" porque ya no soy tanto la de antes, la que se escondia entre las letras y callaba verdades, la que se arrepentía en seguida.

Cuando noto todo así, me punza en algún lugar casi olvidado, algo que suponía haber perdido en el trayecto de los años. Me punza tanto que vuelvo a existir,

porque,

-¿Te dije?-
-Usualmente no existo. No existo.

Entonces, puede que todo sea absurdo, que dentro de la no existencia mis pies no toquen el suelo y mi cabeza este enmarañada con los ríos de sangre que mi bañan mi infructuosa imaginación. Puede que nada tenga sentido, que sean las no horas de un no día que no existe. Puede que este imaginando este día, este día que chorrea sangre multicolor.

Un día llamado Lunes

Si tu conciencia habla demasiado, ahogala
Si te GRITA, escapa
Si te persigue en silencio, entierrala

Y por mientras, y sólo por mientras, esfumate en las calles oscuras y frias.
Confúndete con el humo -extraño humo- y disfruta el frío que te hace temblar.

II

Está oscuro, no puedo definir que hora es. Siento mis manos y mis pies. Siento mi pelo enmarañado y no recuerdo donde estoy. La cama está caliente y mi cuerpo se congela.
Es mi pieza, el lugar donde mi mente ha pasado encerrada demasiado tiempo y el mismo lugar de donde se niega rotundamente a salir.
Siete de la mañana, la rutina comienza para mí y casi tengo la certeza de que no cambiará nunca. Escribo estas palabras con un poco de rencor, con un poco de rabia y ganas de decirme: "¡Estupida!" Pero... ¿puedo llamar estupido a alguien que no conosco? ¿Puedo decirle a mi mano que es estúpida y vacia solo por ser el títere de mi mente?
Nunca estoy demasiado segura, pero me parece que esta vez, la respuesta es no.
Camino lento al colegio, es sólo porque intento llegar tarde para experimentar como se siente y para ver como voy a reaccionar ante una situacion que nunca he vivido. Quiero conocerme y lo que hago hoy, (y lo que decidi que hare por siempre) es como un salto al vacío.
Voy a saltar porque tengo miedo.
¿Podria tener alguna razon mas potente y menos irracional para ello?
No.
Tengo que enfrentarme a esas sombras, a lo pegajoso de mis sueños y al pantano de emociones que siento cada vez que soy conciente que ni siquiera se quien soy y que no se porque deberia estar aqui en vez de simplemente perderme por la vida como tantos otros. Quiero saber porque mi opción es otra, porque la llevo a cabo tan convencidamente.
Quiero creer -porque por primera vez tengo la certeza de algo- que mi base es el hecho de tener un sendero, quizas no convencional, quizas no bien mirado, pero un sendero al fin y al cabo. Esto es todo lo que sé sobre mi misma y es el soporte donde estoy construyendo esta nueva relación con mi yo; es esto lo que se, que no quiero vivir flotando y que no soporto el sin sentido.El día pasa como un borrón, me dedico a mirar el tenue movimiento de los árboles, intento memorizar formulas que no entiendo y cierro los ojos cuando el sol me da en la cara.
Rio varias veces, pero luego paro y me quedo pensando porque lo hice, y si realmente lo sentia.
Las nubes corren, avanzan muy rapido para mi gusto, y no logro contemplarlas con detalle.
Creo que es esta misma molestia la que siento en general, las personas son nubes que en días frios y despejados como hoy, cuando el viento las empuja con rapidez, se van rapidamente lejos de mi alcance.

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II: los trece me obsesionan y por favor no vuelvas nunca, porque ya no tendré un motivo para lamentarme.

I

Para empezar, tengo miedo.
Siempre me pregunto a que cosas tememos; si quizas a lo que nos hiere, o probablemente a lo que nos muestra la realidad.
Yo tengo miedo porque me di cuenta que estoy dejando de ser adolescente, y que justo ahora, ahora más que nunca, es cuando mas adolescente me vuelvo.
Pero en definitiva, ¿Qué es temer? ¿Qué es ser adolescente?Puede que ambos conceptos vayan de la mano y que ese temblor en el estomago que se suma al movimiento constante de mi cerebro sólo sean producto de esas enfermedades sin nombre que la sociedad en general no reconocer como tal.Puede que sólo sea producto de esta mano desenfrenada y del leve dolor en el hombro derecho.
Tememos a lo desconocido y la principal característica de la adolescencia es adolecer, es carecer de eso que nos falta. Gritamos por algo que no sabemos que es, y me parece extraño: ¿Tememos, acaso, de eso que nos falta?
Temo de la gente, y mucho mas importante que eso, es que temo de mí misma.
Muchas veces me pregunto ¿Quien soy? ¿soy mi sombra? ¿soy la mano con la que escribo? ¿dejaria de ser yo si fuera mi mano izquierda?
Creo que la gente piensa que tengo unas respuestas especialmente interesantes para todas esas preguntas retoricas, del tipo:"... mi alma esta condensada en el lobulo derecho de mi cerebro, es por esto que mi pensamiento se vuelve algo irracional y blah blah blah..." Pero no.
Mi respuesta es tan sencilla que puede incluso llegar a parecer un poco burda y es: No sé.
No tengo la más minima idea, y nunca antes habia tenido la adecuada ocurrencia de preguntarmelo como tal.
Podria, entonces, no ser lo que creo que soy, si no mas bien lo que los demas creen o esperan de mi.
Esta oscuro y temo nuevamente, probablemente sólo soy mi almohada, probablemente voy a vegetar aqui, aplastada, hasta mañana, cuando sean las siete y el dia vuelva a nacer.

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I: es cuando tengo demasiado tiempo libre para hablar estupideces.

Papás

Are you lonesome tonight
Do you miss me tonight?
Are you sorry we drifted apart?
Does your memory stray to a brighter sunny day?
Is your heart filled with pain, shall I come back again?
Tell me dear, are you lonesome tonight?

Victor: no tengo demasiadas palabras para tí, asi como nunca las tuve para mi papá. No fui la de los grandes cariños, (o quizás sí, pero solo mientras tuve menos de 10 años) y ahora cuando creo que pronto te irás para siempre estoy aqui, muy confusa sin siquiera entender lo que siento. Eres mi segundo padre, ese que no tiene ni un solo lazo sanguineo conmigo pero que me quiere con el alma, de la misma manera que yo te he querido a ti.
Anoche pensé en estas palabras antes de dormirme, pensé en la manera en la que las escribiría y hoy antes de dormir unas palabras extrañas vinieron a mi cabeza, tu cuerpo muerto durmiendo. Es que tú no estas muerto, estas aqui, aun entre nosotros, y eso me da un cuestionamiento aun mas grande. Porque creo que te querré aún mas cuando llegue el minuto y te vayas, y yo probablemente te llore.
Cuando me acuerdo de tí, Victor, me acuerdo de esas navidades perfumadas que yo amaba. Los asados de domingo en el patio cuando mi papá ponia Elvis y bailaba conmigo. Yo no tenía más de siete años, y tu siempre me enviabas uno que otro regalo. Podían no ser muy grandes, podian no ser lo que yo esperaba, pero secretamente los queria mucho mas que los demas (aun conservo la payasa que me regalaste cuando cumpli cuatro).

Pensé en tí positivamente toda esta semana antes de dormir, creo que asi te mando la buena energia (como dice mi mamá) y porque, mantienes vivo el recuerdo de mi imagen paterna.

Elvis, la canción se supone que esta hecha para un amor, o algo asi. Pero yo siempre decia en esas mañanas eternas de mis cinco años, con los pequeños vestiditos y los zapatitos de charol, que cuandro grande me casaria con alguien igual a mi papá. Me acuerdo bien, esa sensación las canciones de Elvis en el auto y el olor a primavera y a mamá.

Los extraño a los dos por igual, aunque uno de ellos me dio la mitad de mi carga genética, y el otro, un pedazo gigante de su alma.

Para: Victor y Teobaldo, porque finalmente, buenos o malos, me considero suertuda de tener o haber tenido, dos padres.

ya no

Ella lo mira, con tanta cautela.
Se asusta cuando sus miradas coinciden. Se asusta tanto que por lo menos tres días a la semana cree que todo fue un sueño demasiado real. Pero no, realmente no se lo cree... Pero, no porque no pueda, si no porque sabe muy bien que no tiene la suficiente imaginación como para recordar colores, texturas y sabores.

De hecho, sabe que no tiene tanta imaginación como para redordar el sabor que le quedó impregnado en la boca, una mezcla de sorpresa, gratitud, vodka y miedo. Sí, miedo. Mucho miedo, demasiado miedo.
Es algo que muchas veces la sobrepasa, algo que la eleva y la hunde con facilidad al mismo tiempo.
Es que ella esperó demasiado por esto, sin siquiera saberlo, ella lo esperó más de la mitad del tiempo que lleva siendo conciente de sus actos sin saber quien era, ni con que cara o que cuerpo llegaría a su vida. De alguna forma se sentía ya demasiado incomprendida, o quizás demasiado acostumbrada a la soledad, fue entonces cuando se dio cuenta de que se trataba todo, y ahora cuando al fin lo admite, cuando es capaz de decir que sí, que pasó más de la mitad de su vida tras sombras que quizás ni existian, cuando esta nueva luz al final del camino, tan titilante, tan llena de esos miedos propios que no acepta, la cobija al fin, se asusta, se retrae.

El sabor de los recuerdos que siguen demasiado frescos se le van entre los dedos.

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Lo escribí hace, mm, semanas. De alguna forma es la persona que ya no soy. Es que en la vida, o te arriesgas o te quedas asustada por siempre. Y yo ya me aburri de vivir asustada.
Por eso mismo, no senti la necesidad de continuar este escrito, y por la misma razón quiero dedicarselo a la persona que estoy dejando de ser, al yo asustado, y a la persona que con sus palabras me hizo llegar a estas conclusiones. Una persona que es importante para mi. (r) (:***)
ah, no hacen falta mas descripciones.

Es todo por hoy.

A second in a day

Me parece fuerte la desorientación en cualquiera de sus ámbitos. Me parece fuerte y extraño no saber que quieres en la vida, hacia donde vas, porque, y de que manera. Es normal en la adolescencia, pero estamos en el límite donde dejamos de llamarnos adolescentes y pasamos a ser adultos.
La universidad, la PSU, un montón de presiones, las cosas que queremos, lo que no nos atrevemos a decir, lo que definitivamente no queremos y todas las personas que nos rodean.

No somos nosotros mismos, porque parte de nosotros son los demás y todo lo que nos rodea. Lo que me parece aun mas increíble es que esa sensación parece ser contagiosa. Se propaga (o al menos asi lo siento) entre personas de una forma virulenta y rápida.

Es tan normal sentirse desorientado que aqui, lo extraño, es tener las cosas claras. A mi me gusta así. Cuando tomo desiciones, sean lo que sean, las sigo. Necesito tener un patrón que se que seguiré hasta el final, y no me quedo tranquila hasta saber bien que voy a hacer. Lo veo con lo de las carreras, sólo por poner un ejemplo. Cuando vienen universidades, no me entusiasma mayormente, me voy siempre con los de área humanista para ver que hablan, escuchar algo distinto un rato, pero yo sé que quiero estudiar, donde, como, que hare para lograrlo y de que manera me esforzaré o sacrificaré cosas en pro de mi sueño.

Con las personas es igual, independiente de lo que sean, amigos, familiares, mascota, etc. Y en general, con mi vida es asi. Las cosas claras, la dirección definida, los pasos a seguir casi establecidos. Puede que sea muy cuadrado, calculado, lógico. No lo niego, y quizás es una de las cosas que no me gustan, pero de alguna manera me genera tranquilidad. Bastante tranquilidad conmigo misma.

De un tiempo a esta parte me lo cuestiono, porque hago cosas cuadradas si no me gusta lo predecible, porque a veces las cosas me dan lo mismo si yo soy mas bien sensible. Y no se, uno cambia, yo busco respuestas. Me frustra no entender, esa es la verdad.

Es cuarto medio y yo deberia sentirme muy a gusto con muchas personas. Pero siempre termino descubriendo lo mismo, la verdad que no me quiero decir. Y en el fondo ¿para qué mentirse más? Si hace años que sé que no es sano.

Ese es el problema. Me da casi lo mismo que me mientan, porque entendi que lo peor es cuando me miento yo misma.

Jose Luis

Me costó admitirlo. Quizás por eso me dieron ganas de llorar cuando lo dije en voz alta. Nunca lloro, no me gusta, me carga, lo evito. Lo odio en publico, y en privado, trato de controlarlo lo que mas puedo.
Pensé que les iba a importar más esta fecha. Jose Luis, soy tu hermana chica, odiosa, antipatica, te quite el puesto de hermano menor cuando llegue hace 17 años. Siempre pensé que nuestra relación mejoraría, de hecho lo hizo. Ahora con suerte me tomas en cuenta. Te escribo mails, te cuento de mi vida, espero que sea mutuo. Tú no me pescas. La última vez, el teo te hablo de eso, te dijo oye, porque no le contestas los mails a la Tere. Con el Teo me puedo llevar horrible, tiene esas cosas de hermano mayor que detesto, quiere controlarme, mandarme, pero ¿sabes? está aqui. Estuvo aqui para pelear conmigo, para contestarme, para reirse, para jugar, para que pelearamos y nos dijieramos las cosas mas feas del mundo, pero yo sé que le importo. No lo tengo que perseguir ni acosar con mails, nos queremos a nuestra manera, a la distancia, en el silencio.

Nos tenemos, sabemos que nos tenemos. Y ahora, te lo dije, te dije que era importante para mi porque el papá no estaba, y porque en realidad todavia no me atrevo a decirle ni a la mamá que me hice una promesa, y que pense que saldria bien: a los 15 años me dije a mi misma que si mi papá no llegaba en mi graduación de 4to me olvidaría para siempre de él. Si tengo que ser honesta, lo hice unicamente porque necesitaba creer que volveria en algun momento, muerto o vivo, me daba lo mismo, queria creer que estaria. Faltan meses, no veo que las cosas cambien, soñé con él, como de costumbre, pero por primera vez no entendí que me queria decir, y senti la horrible sensación de que me faltó decirle algo importante.

Jota, siempre pensé que tu, el doco, el jose luis, el igual a mi, iba a entender mejor. Las pocas veces que te he llamado me hablas cortante, tu sabes que odio eso, aun recuerdo que cuando tú o el Teo me gritaban y se enojaban conmigo, yo lloraba. No creo que tú te acuerdes de eso, de hecho, dudo que te acuerdes de cosas importantes como tus hijos, entonces, claro, si no te conmueven ellos, sangre de tu sangre, porque yo si?

Entonces, me dolió ahora y sentír tanta rabia, y entendí que no era contra mi mamá, entendi que no era la situación, entendi que es solo contra esta mierda de familia fragmentada por el mundo, esa familia que la mamá no queria y que ahora la hace llorar en la soledad, porque si, jota, si algun dia tienes acceso a este escrito, la mamá llora y al igual que a mi, le carga hacerlo.

Ahora que el teo se fue se nota todo mas, ella tiene razon en reclamarme todo lo que me reclama, yo se, y eso me hace sentir culpa. Y entonces ella dijo, "todos tuvimos culpa, por eso él se fue", si, tuvimos culpa, tanta culpa de que ahora la vieja este sola, sin un apoyo a su lado, porque el papá borracho y todo lo que ustedes quieran (y que yo nunca entendi porque a un borracho se le debia tener menos respeto) le daba seguridad, estaba con ella, se entretenian, se querian, estaban separados pero eran amigos, mejores amigos. Se querian.

Si, fue culpa de todos, y de ella por preocuparse tanto de nosotros (me incluyo, porque igual ocupe algo de su tiempo, aunque mucho, mucho menos) Empiezo a recordar tantas cosas, y me desvio del tema, me acuerdo de cuando vivía sola con el Teo y el papá, entonces Jota, tu tampoco venias, y no recuerdo ninguna época en la que me haya sentido mas deprimida. Tenia ansiedad, comia por todo, me encerraba a chatear con personas que no conocia, con adultos, con personas de todos lados del mundo, y con suerte sabia de mi hermano y de mi papá, al que generalmente terminaba cuidando en las tardes. Yo creía que el jugaba a hacerse el borracho, no era un juego despues de todo.

Jota, a los 17 años te miro, pensé que serias mi compañero, mi yunta, fui injusta con el teo, lo deseché, si porque pense que tu, mucho mas genial, me entenderias, seriamos compañeros de fiestas, de grupos antiguos, de guitarras electricas. Pero no, nada. Ahora te persigo virtualmente algunas veces al mes. Hace meses que no escucho tu voz, a veces se me olvida un poco. Te escribí anoche.

Que rabia que la vieja tenga tanta razón, si somos una mierda de familia despues de todo. O no, no. Eres una mierda de familiar tú, si eso si. Una mierda.
Ya me perdí otra vez, pero me siento mucho mejor. Hablo estupideces muchas veces.
Perdón mamá, es que yo siempre pensé que a los 17, el jota iba a cambiar.

Up to the Sky

Me siento extraña nuevamente. Con ese ánimo que va entre el sueño, la molestia y a veces la angustia. Me siento y y de alguna forma quiero estar tranquila, no quiero que me hablen. Quiero ponerme los audifonos, escuchar música y descansar. Algunos dicen que es estrés, no yo no creo que sea eso, sólo tengo un sueño horrible que me pone de un muy mal humor.

Quiero pensar que puedo controlar esta vorágine de emociones. Quiero pensar, que ya se acabó ese periodo de la pre-adolescencia donde ries y lloras al mismo tiempo y no sabes porque. Estoy demasiado vieja para eso.

Escribo, porque supongo que tengo dos salidas: una, entender que me pasa; y dos, si no entendí nada al menos desahogarme. Aunque deberia considerar la número tres y la mas probable de todas: que no entienda, y que no me sirva de nada. Generalmente soy mas positiva, pienso positivo y trato de hacer que la demás gente sea asi tambien, hoy por una razón fuera de mi comprensión, estoy bastante negativa.

Es como un estado negativo de flojera, es extraño, me siento como dormida, pero aún asi con ganas de hacer algunas cosas, me relaja hacer cosas, de alguna manera me evado aun mas. Pero, evadirme... ¿de qué?

No entiendo y mejor voy a hacer mis tareas, hoy simplemente no sé que me pasa, y sea lo que sea, espero que se me pase en un rato mas.

Tecnología

La verdad, no iba a escribir ahora. Debería estar en clases de geometria pero la profe no llega. Entonces estaba enojada porque yo quería ir al colegio a lo de Lenguaje, y no pude.

El tema central de hoy, es algo que hable con mi mamá anoche, y para variar, ella siempre tiene demasiada razón en todo. Hay algo de lo que realmente no había tomado mucha conciencia, y es el gran peso que significa para toda mi generación el ser hijos de la tecnología. Uno de los ejemplos más básicos y el mismo que entendí anoche: el MSN.

El MSN es algo vital en nuestras vidas, todos tienen al menos uno (si no más) y es una forma quizás algo distorcionada de nuestras relaciones personales. Mi mamá me lo hizo notar anoche: es fácil Tere, me dijo, si no quieres hablar con alguien lo pones sin admisión, si te cayó muy mal lo eliminas y si quieres conocer a alguien lo agregas, hablas con quien quieres, a la hora que quieres, de lo que quieres, y si no te gusta, lo tienes todo controlado. Es extraño, pero sí, es cierto, lo pienso nuevamente y me parece un delirio increible, lo mismo que el mp3, tengo que reconocerlo es una de mis drogas, lo peor: es legal y me lo compró mi mamá luego de que el primero que tuve me lo robaran. Y no puedo vivir sin él. Escucho un poco de música cuando me levanto, mientras me visto, cuando hago mi cama. Me lo saco para tomar desayuno, llego al colegio y me lo pongo antes de empezar la clase, me lo pongo en clases si estoy muy aburrida, escucho en el recreo, y asi paso todo el día.

Es que de alguna forma, me da un espacio nuevo, crea una realidad alternativa en la que la música me llena por completo, entonces pienso cosas que no podría pensar de no ser por la música, me inspiro, escribo o incluso me relajo y duermo. Antes, usaba mi discman, y antes del discman mi walkman, y antes de eso, la radio. Nunca me habia dado tiempo de pensarlo asi, recuerdo cuando mi papá me compro mi primer casette. Era de los Backstreet Boys, y yo tenía 6 años. Fue ahi mismo cuando me compro mi primer walkman, y yo lo amaba. Andaba con los audifonos en todos lados y con el pesado walkman colgado de mis jeans favoritos (que por cierto tenian muchos bolsillos) y asi me movia, por toda la casa y la musica en mis oidos. Luego de tener dos walkman mas a los 12, me aburri y me encontré con la maravilla de bajar mucha música por internet, entonces mi mamá me regalo el discman y ahi comenzó la verdadera obsesión.

Como la radio de mi pieza no tenia para CD grababa mis CD's en casette en la radio de mi mamá y luego me encerraba en la pieza, noches enteras, tardes enteras, incluso dias enteros a escuchar música mirando el techo. Así paso la mayor parte de mi preadolescencia, a los 15 me regaló mi primer mp3, y entonces la cosa se puso complicada. No me lo sacaba para nada (no me lo saco para nada aun) y comencé a depender de esos sonidos, de las notas, las guitarras, las letras. De todo. Hasta el día de hoy un buen día no puede ser bueno si no está relacionado con haber escuchado una dosis saludable de musica, y eso esta dado por haber escuchado a menos 2 o 3 veces las canciones con las que estoy obsesionada y una vez todas las otras que me gustan.

Extraño después de todo, seguiré en algún otro momento, cuando entienda aún mas a fondo porque no tolero la vida sin música.

Mes número: 39

Muy vieja la foto, me carga como salgo pero verdaderamente, da lo mismo. Desde esa foto, han pasado varios años, ya casi cuatro, porque esa fue mi graduación de 8vo. Esto es como un balance, de preguntarme a mi misma, a la tere de los 13 años ¿Cómo va todo? ¿Lograste todo lo que querias? ¿Estas donde querias estar? La verdad es un sí y un no. Estoy de alguna forma de la manera que queria, pero no haciendo lo que imaginaba.

Recuerdo mis sueños de estudiar literatura en la catolica, o quizás en la chile. O más atrás aun, a los 10, biologia molecular.
Cuando, queria ser igual, igualita, a mis hermanos y cuando enana, a los 5, decia que me iba a casar con alguien igual a mi papá.
Ahora a los 17, decidí que queria estudiar traducción, he dejado muchas cosas atras, y le he abierto la puerta a otras tantas. Abril de 2008, cuarto medio, mi cumpleaños número 17. Pensé que iba a tener miedo de seguir creciendo, miedo del último año de colegio, y me encuentro con que creo que ningún curso habia sido más genial que este.
Extraño a algunos buenos profesores, fany, roxi y muchos otros que incluso están pero ya no nos hacen clases (como la maca en ingles, como la extraño) pero, en el fondo me miro y sí, nada está tan mal, miro las fotos y digo, si lo logré despues de todo.
Yo y ese miedo irracional que verdaderamente no servia para nada. Algun dia pensaré mas sobre estos años que han pasado y me han cambiado bastante. Cuando tenga mas tiempo.

Después de todo, la foto habla mucho por sí sola: mamá-tere-papá a principios de Diciembre del 2004.

Nuevo Principio

Es extraño que... derrepente este viviendo un tiempo tan feliz, y que quizás eso sea por el hecho de sentirme libre de nuevo. Me rio más que antes, "webeo" más que antes, es mi yo, mi andar por aqui por allá hablar con todos a la vez, reirme de todos y con todos, tirar la talla y también estudiar.

Me siento tan libre, como si de pronto pudiera sentarme a escribir horas, como si me hubiesen soltado esas ataduras, como si de pronto pudiese salir más. Sip, eso y esta es la última vez que escribo sobre tí. Como me dijo alguien por ahi, en el post anterior, lo cerré todo, aunque dolía pero sin ser cruel. Esta es la última vez que me refiero al tema.

Y el lema de la valerit: deja que fluya hermana. jajaja, Misao, como te entiendo ahora, mejor disfrutar el minuto, el momento y nada.

Una de mis entradas mas cortas, el fin, y a la vez, asumir mi nuevo principio.

Y EL COOKIE MONSTER, SIMPLEMENTE ROCKEA!

damn

Pensé que me iba a doler verte ayer, antes que llegaran todos. Pensé que te ibas a quedar, que quizás era importante para ti... que en una de esas, en esta nueva e improvisada amistad no sé, pensé que te iba a importar. Pero ayer te ví, tan distante y cambiado, tan con esa cara de que casi ni te importaba mi regalo. Y te dije feliz cumpleaños, te abracé, y a tí pareció no importarte.
Y cuando mi mamá te preguntó si te quedabas y dijiste que no, con esa cara tan seria y de una manera tan poco educada que me dieron ganas de gritarte que eras un... no debería decirlo.
Entonces dije, ok está bien, te entiendo (te trato de entender, trato de ser empática contigo cuando en verdad tratas de hacerme la vida una mierda, lo más mierda que puedes) Y bajo contigo, bajo las escaleras que antes soliamos bajar tomados de la mano, te miro, te trato de sonreir, te toco el hombro te miro, te pregunto que que te pasa, creo que vas a llorar, y no entiendo, eres tan egoista. No cambias, no me das nada nuevo, y sólo me pides que me aisle. No quisiste venir porque no querias que estuviera con mis amigos, ¿Qué clase de persona hace eso?

Y entonces cuando te digo, esta bien, adios, cuidate que te vaya bien y tratas de darme un beso. No, está mal, no lo quiero, no somos nada, me hiciste tanto daño. Fuiste el primero, y si estuve enamorada de ti. Lo estuve tanto, entera, por completo. Y me hiciste tanto daño, me fuiste quiando todo de a poco, con tu egoismo sin limites, con mi estupidez sin limites. Te soportaba todo, te amaba, pero olvidé de quererme, olvidé de respetarme. Me olvidé. Y entonces anoche vienes... y haces eso ¿Qué quieres? Ya no tengo nada para tí. Por favor, andate, y no vuelvas más con esa cara de que te mueres y que lloras porque acabo de cerrar ese agujero que tenía en el pecho que algunos días me hacía pensar que tenía que volver contigo, con un tipo al que no le importa como me sienta, que no le importa lo que piense. Fuiste tanto, sí, mucho. Te lo agradezco, porque cuando mi papá se fue, y probablemente no había nadie para mi, estuviste tú, me apoyaste y me hiciste creer que había un mundo nuevo más allá. Me lo prometiste, y rompiste todas tus promesas, todos nuestros pactos. Rompiste mis sueños. Nuestros sueños. Y no tengo ánimos ya de pegarlos, reconstruirlos, y armar toda esta ilusión y esta farsa de que estamos bien.

Gracias por todo, siempre te voy a querer ¿sabes? quizás no me crees. Fuiste importante, y en el fondo siempre lo vas a ser, pero eso no significa que el pasado vuelva aqui, y que nos miremos, callados como antes, cuando me decias "te amo" despacio y yo pensaba que nunca nadie me habia dicho algo tan cierto y hermoso.

Gracias, perdón. Se acabó. Vete. Y que tengas un feliz cumpleaños.

Escribe para olvidar, y luego olvidate.

Entradas borradas. veamos ¿por qué? denuevo con el eterno cuestionamiento, ya casi me cansa, ya casi me aburre, pero en el "casi" esta la magia, la clave. El todo.
Cuatro entradas que me atormentaron al pensarlas, me atormentaron al escribirlas y me atormentaron cuando las releí y las vi online.
Hace muchos años que no me sentía como me siento hoy. Supongo que la última vez fue alrededor de los 12, cuando sentía que el mundo giraba al revés y me di cuenta por primera vez de que todo era una mierda.
Eso me hace pensar, cuestionar. ¿Es todo siempre asi, o derrepente miro con otros ojos y me doy cuenta? Nunca sé nada, nunca estoy segura de algo, nunca aprendí a quererme lo suficiente. Digamos, no, no es eso, pero por más que intento no aprendí a ser como otras minas de mi edad que derrepente veo y dicen soy genial, soy la raja. No, yo no, primero porque lo encontraba nada que ver, segundo porque no era mi estilo, y tercero porque nunca me encontré asi, ni siquiera ahora. En general no me preocupa, no demasiado, y no lo necesario.
El hecho es que siento esa cosa... esa sensación que sentía cuando aun era una pre adolescente y me encerraba en mi pieza y no salía por horas. Entonces descubrí que escribir me servía para transformarme, escuchaba música que mi mamá detestaba y me vestía de forma algo extraña sólo por llevarle la contraria. Si bien, ahora que han pasado cinco años, abandoné esas prácticas, sigo pensando igual que en ese tiempo, pero nunca, nunca habia vuelto a sentir esa desolación, esa amargura de que derrepente te sientas y dices, "todo es una mierda" y en el fondo decirlo cambia las cosas, se convierte en un acto declarativo, en algo que modifica la realidad, y desde ese momento no hecho pie atrás y me digo "sí, de verdad que son una mierda".
Y es como un trance, antes me pasaba más a menudo, una letra, una palabra, una canción, entonces comenzaba la eterna conversación conmigo misma, con mi otro yo, con esa que no existe pero intuye y ve con los ojos del alma a la perfección, y me pregunto, me intriga ¿Por qué ahora? ¿Qué cambió?
Cuarto medio, nada ha cambiado mucho, mis hermanos hacen su vida para bien, no me pescan demasiado, pero... nunca me importó, mi mamá sigue siento mi único pilar, y a la vez, tan irónicamente, una de mis mas grandes fuentes de conflicto.
Me siento en disgusto conmigo misma, siento que viajo entre la superficialidad y la profundidad extrema en un vaivén idiota que no convence a nadie, ni a mi misma. No encuentro el centro, y con 17 años... Siempre pensé que todo seria muy distinto, y los fantasmas del pasado siguen persiguiendome, me pisan los talones, yo misma a distintas edades.

Ahora ya casi escribo sólo para quejarme, pero de alguna forma, "vomito" palabras para poder sacarlas de mi cabeza, escribe para olvidar y luego, olvídate. Sin nada mas que decir por hoy, mañana no sé, necesito buen humor.

Demian

Algunas frases y párrafos hicieron que pensara que ya eran demasiadas las coincidencias, y claro, la Novena sinfonia de beethoven no podia faltar. (No recuerdo las páginas respectivas de las que tomé cada fragmento pero pienso que casi da lo mismo)

"En nuestro colegio habia ingresado hacía poco un nuevo alumno. Era hijo de una viuda rica, que había venido a vivir a nuestra ciudad, y llevaba un brazalete negro en la manga. Iba a una clase superior a la mía y tenía unos años más; pero a mí como a todos, me llamó ensegui la atención. Este alumno tan sorprendente parecía mucho maor de lo que enrealidad era. A nadie le daba la impresión de que fuera un chico. Entre nosotros se movía extraño y maduro, como un hombre, como un señor más bien. No era popular, no participaba en los juegos y menos en las peleas; únicamente su tono seguro y decidido frente a los profesores nos gustaba. Se llamaba Max Demian."

"Un día, como solía ocurrir en nuestro colegio, instalaron a otra clase en nuestra espaciosa aula, por no sé qué motivos. Esta clase era la de Demian. Nosotros, los pequeños, teniamos Historia Sagrada, y los mayores debían hacer una redacción. Mientras nos explicaban la historia de Caín y Abel, yo miraba de reojo la cara de Demian, que me fascinaba de manera extraña, y observaba aquel rostro seguro, inteligente y claro inclinado sobre su trabajo con atención y carácter."

"Sus ojos tenían la expresión de los adultos -que nunca gusta a los niños-, un poco triste y con destellos de ironía. Pero yo me sentía obligado a mirarle constantemente, me gustara o no; sin embargo cuando él me dirigía la mirada, yo apartaba los ojos asustado."

"Busco su imagen; y ahora que reflexiono sobre él, recuerdo que permanecía siempre allí y que yo no me daba cuenta de ello. Lo veo ir al colegio, solo o entre algunos alumnos mayores; y lo veo extraño, solitario y silencioso, caminando entre ellos como un astro, rodeado de su atmósfera propia, viviendo según sus propias leyes."

"-El amor no debe pedir -dijo-, ni tampoco exigir. Ha de tener la fuerza de encontrar en sí mismo la certeza. En este momento ya no se siente atrído, sino que atrae él mismo. Sinclair: su amor se sientr atraído por mí. El día que me atraiga a sí acudiré. No quiero hacer regalos. Quiero ser ganada."


Pronto: A Clockwork Orange y la Sinfonía de Beethoven

La otra

Es difícil cuando ni uno sabe bien que es lo que le pasa, y es más complicado explicarle a la otra gente. Es cómo si tuviera que hacer algo, algo que se más o menos que es, algo que no estoy segura de que sea real o invento de mi imaginación, algo que va a pasar, que por momentos, no duele y que a otros son como heridas abiertas.

Siempre duele dejar las cosas atrás, me aferro a las cosas, a las personas y a mis propios recuerdos como si tuvieran su valor sentimental en oro. (no. mala analogía, no me interesa lo monetario) Pero, la cosa es que me aferro. Y que de pronto tan decidida a llevar a cabo, a cruzar el rio, a tirarme en picada sin siquiera tener un fundamento real, la culpa me invade y la tristeza es demasiada. Todo es parte de mi vida, bueno o malo es ironica la forma en que cuando quiero dejar de hacer algo que me hiere me doy cuenta que lo malo abarca más pedazos en mi que lo bueno. Lo atesoro como las maneras en las que he crecido como persona y aunque la etapa está cumplida y quizás, no y en realidad debo cambiar, no puedo.

O quizás no quiero, pero me da demasiado... terror admitirlo. No, admitirmelo a mi misma, sentarme y decirme, "Misma, es esto. Estas tan equivocada y nunca te sentiste tan bien y tan mal al mismo tiempo"

Como dice mi mamá, hay que dejar que pase agua bajo el puente. Obligada a aprender a tener paciencia.

Cuarto Medio

Mi primera semana de colegio fue... buena, igual. Me rei bastante aunque mori de sueño, me tensioné y morí de hambre al estar lejos del refrigerador.

Me carga biología con el profe de Química, pero al fin tengo mi electivo de literatura, lo más genial de toda mi enseñanza media. No tengo nada mucho que contar, ahora con Kagome creando el blog del grupo underground, para tener un recuerdo cibernetico de nuestro último año de colegio juntas.

La vida da vueltas y vueltas, asi que, como me di cuenta que la vida es como una lavadora, decidí zambullirme en ella, independiente de si eso significa que voy a ahogarme... o no :D

dlfjhausrfhlAHG

Los papás son tan extraños. Me tiene harta la manera en que a veces mi mamá quisiera controlar mi vida, me encaja a quien puede con tla de que me lleven de vacaciones, y luego me deja el "cacho" de tener que sacarme de encima las invitaciones sin ser maleducada porque JUSTO se le ocurre encajarme con las personas que SABE QUE NO QUIERO VER MAS!!

Ella sabe, sabe que este año en cuanto a amistades fue distinto, que quise renovar, y alejarme de todo eso, y ¿PORQUE VA Y ME METE DONDE NO QUIERO ESTAR??

Estoy en la dimensión desconocida con una madre que vive en un mundo paralelo, que piensa cosas que no existen. Asi de simple. Las mamás son una especie que nunca, a pesar de lo mucho que estudie, voy a lograr comprender. Tienen unos trastornos tan raros, que duran alrededor de 10 minutos y luego les da como amnesia temporal.

Y de ahi vienen hablando " ¿Oye viste donde deje esto?" Y es tan extraño porque usualmente aun estoy intentando desenojarme cuando ella no recuerda NADA!