Escribe para olvidar, y luego olvidate.

Entradas borradas. veamos ¿por qué? denuevo con el eterno cuestionamiento, ya casi me cansa, ya casi me aburre, pero en el "casi" esta la magia, la clave. El todo.
Cuatro entradas que me atormentaron al pensarlas, me atormentaron al escribirlas y me atormentaron cuando las releí y las vi online.
Hace muchos años que no me sentía como me siento hoy. Supongo que la última vez fue alrededor de los 12, cuando sentía que el mundo giraba al revés y me di cuenta por primera vez de que todo era una mierda.
Eso me hace pensar, cuestionar. ¿Es todo siempre asi, o derrepente miro con otros ojos y me doy cuenta? Nunca sé nada, nunca estoy segura de algo, nunca aprendí a quererme lo suficiente. Digamos, no, no es eso, pero por más que intento no aprendí a ser como otras minas de mi edad que derrepente veo y dicen soy genial, soy la raja. No, yo no, primero porque lo encontraba nada que ver, segundo porque no era mi estilo, y tercero porque nunca me encontré asi, ni siquiera ahora. En general no me preocupa, no demasiado, y no lo necesario.
El hecho es que siento esa cosa... esa sensación que sentía cuando aun era una pre adolescente y me encerraba en mi pieza y no salía por horas. Entonces descubrí que escribir me servía para transformarme, escuchaba música que mi mamá detestaba y me vestía de forma algo extraña sólo por llevarle la contraria. Si bien, ahora que han pasado cinco años, abandoné esas prácticas, sigo pensando igual que en ese tiempo, pero nunca, nunca habia vuelto a sentir esa desolación, esa amargura de que derrepente te sientas y dices, "todo es una mierda" y en el fondo decirlo cambia las cosas, se convierte en un acto declarativo, en algo que modifica la realidad, y desde ese momento no hecho pie atrás y me digo "sí, de verdad que son una mierda".
Y es como un trance, antes me pasaba más a menudo, una letra, una palabra, una canción, entonces comenzaba la eterna conversación conmigo misma, con mi otro yo, con esa que no existe pero intuye y ve con los ojos del alma a la perfección, y me pregunto, me intriga ¿Por qué ahora? ¿Qué cambió?
Cuarto medio, nada ha cambiado mucho, mis hermanos hacen su vida para bien, no me pescan demasiado, pero... nunca me importó, mi mamá sigue siento mi único pilar, y a la vez, tan irónicamente, una de mis mas grandes fuentes de conflicto.
Me siento en disgusto conmigo misma, siento que viajo entre la superficialidad y la profundidad extrema en un vaivén idiota que no convence a nadie, ni a mi misma. No encuentro el centro, y con 17 años... Siempre pensé que todo seria muy distinto, y los fantasmas del pasado siguen persiguiendome, me pisan los talones, yo misma a distintas edades.

Ahora ya casi escribo sólo para quejarme, pero de alguna forma, "vomito" palabras para poder sacarlas de mi cabeza, escribe para olvidar y luego, olvídate. Sin nada mas que decir por hoy, mañana no sé, necesito buen humor.