Anotaciones varias


En terminos matematicos, porcentuales y fraccionarios la mitad del tiempo, es decir, un 50% del tiempo, estoy asustada. Asustada de que si pasa, de que no pasa, que si pasará, que si no pasó. Del resto, estoy un 15% triste. Que se mueren los perros vagos, que nadie quiere a los viejitos, que el mundo se muere, que cortan arboles, que porque todos pelean, que que onda que nadie me entiende. Tengo más numeros. En general estoy un 20% risueña, que risa el sol, que risa las nubes, que bueno este libro, que lindo lo que paso hoy, que bonito como se ve el mundo. El 15% restante es una masa de cosas que ruego que por favor hoy no me levante con 'ese humor'. Que me dicen hola y me enojo, me dicen chao y quiero llorar, me dicen que te pasa 'nada'; bueno entonces no te pasa nada 'nadie me pesca'. En fin, de vez en cuando, y aunque odie las matematicas puedo admitir que soy predecible como fracción.

No tiene mucho argumento pero me pareció importante escribirlo porque se esta acabando el año.

At random


(imagen via pickyourperspective)

Asi ando. Modo at random prendido. Hay dias que no me despego del PC, despues no lo prendo en dos semanas y me pego a un libro. Despues dejo el libro a medias y me voy a correr y corro y corro hasta que estoy tan asquerosamente sudad y no puedo sentir las piernas que es liberador.

At random, al azar. Con una sonrisa pequeña en la cara, pequeña porque duda, porque le da calor, pero porque igual es feliz, y porque es diferente. Sí, porque soy otra y no importa, despues de todo eso es lo que pasa cuando uno se da cuenta que cuando estoy proxima a cumplir 20 (y a pesar de que tengo muchas cosas de cabra chica que conservo por miedo a volverme insensible) soy mucho mas una mujer que una niña. Entonces, ya no tiene sentido esa culpabilidad de encontrar que la gente que uno conocia como que ya nada que ver, si yo en verdad nada que ver con todo el mundo que conocia pre-universidad.

Anyway, just saying.

Que onda la vida virtual


(imagen via bookspaperscissors)

Facebook tiene un nuevo perfil que es bien friki. Dice de donde eres, cuando naciste, donde estudiaste, quienes son tus amigos, whatever. Estoy pensando seriamente en borrarlo. Total para las fotos tengo flickr, para postear cosas que a nadie le interesan tengo twitter, para bloggear bueno, esto un LJ y un tumblr. Para los libros un goodreads, aparte de un lastfm para lo musical y un dA para lo más artistico.

Que onda, después de todo. Es como tener personalidades multiples flotando en el espacio virtual siendo vistas por quizás quien. Raro. Es casi como abrir el album familiar y el diario de vida y vaciarlo en internet (como aqui, aunque tengo cosas que sólo escribo en papel y para mi otro yo). Ehh bueno, esta es la vida de este siglo. Yo aqui ando, vacacionando sólo de nombre, porque estoy todavía terminando una pega de traducir que me tiene loca y chata. Lo único bueno es que estoy leyendo el primer libro de la nueva saga de Anne Rice, se llama Angel Time, es re bueno hasta la mitad, de ahi se pone medio fome pero confio en que mejorara.

Anyway. Things so far.

Hola-Chao

Estoy demasiado chata de todo. Por eso aprovecho cambiar la imgen del blog para volver aqui a puro quejarme. Ando con una ansiedad endemoniada y quisiera comerme todo lo que hay en el refri. Pero no puedo. Tengo una pega de traducir y estoy demasiado chata de eso tambien. Me queda un examen de literatura clasica pero estoy tan como de vacaciones que por mas que intento no puedo estudiar. Quiero ver tantas series pero tengo los ojos cuadrados de tanto estar en el pc.

Sí. Estoy chata.

Entre libros y pruebas


Supongo que la iniciativa para hacer algo es lo más importante de ese 'hacer algo'. Decidí que desde hoy en adelante me daría tiempo para leer/escribir lo que yo quiera al menos una hora por día. He estado pensando y hace mucho que tengo ganas de crear un espacio o un blog donde escribir reviews de libros. Después me arrepiento, no tengo tanto tiempo para leer, tampoco puedo prometer que escribiré algo bueno, (además quien lo va a leer?) Pero probablemente lo haga igual.

Veremos. En una de esas algo sale.

En la foto: Mis papás y yo en Quintero hace más de una década.

Midterms


He estado muy desaparecida y la verdad es que no ha pasado nada en lo absoluto. Ahora muriendo con los midterms, mi vida ha estado tan fome que lo unico interesante es mi celular nuevo con cámara.

Falta poco para el fin de clases (al menos en la UC donde siempre salimos antes) y aun tengo miles de pruebas, finals y trabajos que sé que tendre que hacer en tiempo record.

Anyway, una update y unas fotitos de mi celular. La neurona es una difunta hace mucho rato. Ah! Y si tienen twitter, búsquenme como spacesamidlove, parece que ese es el único lugar donde estoy 100% ubicable siempre.

P.D. prometo volver al blog al menos una vez por semana y poner alguna foto decente, ahora que tengo celular con cámara buena :)

Chata

Esta semana entre a la u otra vez. Como si no fuera suficiente correr por todo el campus cuatro días a la semana (no me quejo del viernes, que salió bien relajado), tener ventanas tan largas que me alcanza para estudiar y quedar hasta desocupada en cierto punto; hay que tambier lidiar con las situaciones típicas que trae mi entrada a la u.

Siempre me califico en dos partes, de vacaciones soy la nana peruana que tiene la casa impecable y no mueve una sola neurona; durante el semestre soy responsable pero no lavo ni siquiera el vaso en el que tomo jugo, aunque me las doy de cocinera de vez en cuando. Hoy fue uno de esos días, pero ando tan chata que todo me parece mal. En verdad, he caido en la conclusión de que si estoy chata y nada quiero y todo parece mal y todo me molesta, no es que las situaciones o las personas sean el problemilla, si no que yo soy la que anda con maña y caga todo.

Como ahora, que discutí con gente sin saber porque, o como que me siento culpable por todo. Desde porque empuje sin querer a alguien en el metro, tengo que estudiar y no quiero, y deberia salir mañana, pero de verdad, por favor por favor, no quiero salir porque me da culpabilidad dejar a mi perro encerrado por 3 horas solo en el depto.

Y bueno, no tengo conclusión para esto. Así van los días y asi van las cosas. Primera semana de universidad, over.

The Antlers - Bear



¿Qué es lo cotidiano, despues de todo? Lo común, lo corriente, lo aburrido, lo tranquilo, lo que se repite, lo que no te gusta.

No sé. Lo cotidiano ha sido el frio, levantarme relativamente tarde, ver series, ver peliculas, salir a caminar, ir a trotar, ir al gym, intentar leer y no poder leer. Escuchar musica en shuffle para cambiar cada cancion a los cinco segundos. Pero la cotidianidad también acaba, I guess, el próximo sábado será el último sábado en que me levantare y quedare desocupada.

Back to reality, pero aunque suene extraño, no me molesta.

Wide Eyes


Estoy de vuelta. He estado de vacaciones por bastantes días ya, pero sólo hoy vuelvo. Mis días han estado plagados de tardes frías y tazas de café descafeinado. Hoy en la tarde me acordé porque alguna vez cree el blog, era porque quería hablar de cosas que no fueran tan importantes o relevantes, pero que en el marco del día a día parecieran salir de lo comun... something outstanding as you would say.

Estos días, como es costumbre en mi vida, ya se han vuelto rutina; pero no me quejo, a veces la rutina me da la sensacion de ser algo tubio, algo seguro que me cobija, que no me guarda sorpresas. Sí, creo que odio las sorpresas, pero sólo hoy me doy cuenta de ello.

Por las mañanas mi perro me despierta temprano, lo paseo y cuando volvemos le doy comida. Preparo desayuno para mi y para mi mamá, ordeno mi pieza, me voy al gym. En el trayecto que hago desde mi casa al gym siempre pienso lo mismo: mi mamá me ha sentado a la mesa grande mas de un par de veces a hablarme sobre mi baja de peso. No es que sea un esqueleto, estoy un poco más flaca de lo que debería estar y aunque trato de comer y subir de peso no me resulta. No es que haya sido flaca siempre, nunca fui flaca, de partida, y quizas eso es lo que más le aterra.
Ella siempre termina diciendo lo mismo 'Tere, no es que yo diga que seas anorexica, pero come más' Yo por mi parte lo medito. A veces me como una torre de pasteles chocolates, y al otro día me digo, no, mi cuerpo no necesita esto, mi cuerpo necesita nutrientes y comida saludable y un poco de ejercicio para que mi corazón siga sano. Blah, estoy hablando cosas sin principio ni fin; pero en eso han estado mis dias, pegados los unos con los otros sin fin.

He caminado mucho. Mi perro siempre quiere caminar, asi que caminamos entre 3 y 5 veces al día, entre 20 a 30 minutos por vez. A veces me voy por ahi, caminando, pensando. El semestre se acabó y luego empezará otro, estoy corta de plata porque tuve que comprarme ropa, sí, todo me queda grande y la ropa que usaba en el verano ahora podría albergar en su interior a mi misma dos veces. Tengo que mandar a achicar la ropa, porque no quiero ropa nueva, mi mamá me dice de nuevo que coma más y así pasa todo. Movedizo, en un pestañeo medio soñado medio real.

He salido pero no realmente. He salido de mi casa, he estado con mi familia, he estado conmigo misma pero no con mas gente. No he carreteado, pero no tengo ganas tampoco, nunca tengo ganas de no dormir solo por carretear, quizás me hago vieja. He intentado escribir pero no he escrito, aun tengo libros por leer pero en las noches ya no quiero leer, sólo mirar el techo.

Mi celular suena con llamadas de personas con las que me solía juntar mucho unos años atrás, mi celular suena con mensajes de personas que conosco hace mas de 10 años. El fin de semana quizás salga, por la tarde. Eso significa un montón de cosas, entre ellas el miedo de que no tendré de que hablar porque no soy la misma de antes, y el hecho de que tendré que sincerarme sobre muchas cosas de las que preferiría no hablar.

Entre medio bajo series, entre medio leo historias en el computador, entre medio imagino cosas en mi cabeza mientras me hablan, entre medio me quedo dormida con el mp3 encendido. Tengo muchas cosas para decir y en particular una gigante que me gustaria decirle a todo el mundo. Pero no se por donde empezar. After all, you wouldn't understand.

Bueno, y esto han sido las vacaciones hasta ahora. Queda hasta agosto, supongo que volveré aqui regularmente. Esta era solo una bienvenida, mi auto-bienvenida al blog.

Mi perro alien

Realmente he querido escribir muchas cosas aqui. He querido escribir sensaciones, he querido describir cosas que he visto, cosas que he pensando que después se me olvidan. Diría: no tengo tiempo por la universidad, pero no es tan verdad. Cuando prendo el pc los dedos se me vuelven como de goma y por mas que tecleo y tecleo, nothing happens. Y tecleo y tecleo, y termino apretando suprimir siempre.
No sé porque. Yo creo que es algo que se irá cuando el semestre acabe, que por cierto es el proximo jueves.
Por ahora, le dejo al mundo en general el disco que me ha acompañado el ultimo mes y medio, y no me canso de escucharlo. El oskar (mi perro, para los que no sepan) me mira desde el otro lado del living. Esto será estupido, pero he llegado al convencimiento de que es un perro alienigena y que viene de una civilizacion avanzada con el único proposito de cuidarme (si, egocentrico quizas), pero en fin. Son cosas que uno piensa. Corrientes de la conciencia varias. Saludos a todos :)

Being together

I wouldn't say you are my everything
not now.
That isn't bad, though.
Before you were everything,
even the air you were.
But now you are not.

It's about maturity
You are not (my) everything
yet you are the most important thing in here.
You could leave, and I wouldn't be broken to pieces
(broken yes, but not to pieces)

That's the thing about grown-up love
or mature love
we do not depend on each other anymore.
We are a complement and not a must, and that's the difference.

We are here because we choose to be,
not because we cannot breathe without this.

It makes a (huge) difference.

Don't you think?

Entrada: 213 (o al menos eso parece)

De fondo tengo el winamp con If TheseTrees Could Talk, que son como parecidos a Explosions in the Sky. Es una mañana media lenta, de esas tranquilas en las que despiertas, miras el techo, y es como raro, porque no tienes mas sueño. He estado descansando, saliendo y viendo tele. Al menos viernes y sabado, hoy me dedicare a quehaceres mas universitarios.

La verdad es que no tengo nada para contar, por eso mismo escribo, para que no sea como que yo y el blog desaparecimos de la faz de la tierra. Debe ser el cansancio, ayer compre unos libros por internet. Pero sí, volviendo a eso, debe ser el cansancio de la u que me tiene tan esteril en estas cosas de las letras. Mis libretas estan abandonadas, mi intento de diario de vida también, y los bosquejos de historias largas de un solo capitulo, uff para que decir.

Pero bueno, paciencia, pronto tendré más animos para eso y más tiempo para flojear.

Saludos a todos :)

De silencios y cosas que no se dicen


Tenía algo tan bien pensado sobre el silencio, pero se me desarmó, y yo misma me confundí sobre lo que pensaba al respecto, asi que por esta noche, una imagen, y claro, harto estudio. Asi es la universidad, parece. uhuh

no sé que significa, pero igual

He's meant to be free
not yours
neither somebody's
and never mine
and that's great
because I'm as free as his will

Definiciones y conceptos


Antes que todo, comenzaré a devolver los posts y volver a mi rutina de visitar a los blogs amigos, es sólo que la u, ustedes ya saben como es, y este semestre en particular me esta matando más que de costumbre. Pero bueno, that's life.

Hoy día me puse a pensar en el metro, es que uno entra como en un trance con ese movimiento raro que va, entre rápido pero que al mismo tiempo parece que no se mueve realmente y es como atemporal. No sé. Pero, la cosa es que me puse a pensar en como nos definimos o como la gente nos define. A veces decimos, ella es simpática, él es callado, esa persona de por allá es muy risueña, y esa otra pfff muy pesada. Y en general no está mal, hay ciertas cosas que son verdaderas, otras que son mentira, dejamos que los demás piensen lo que quieran y nosotros mismos pensamos lo que queremos sobre los demás y sobre nosotros mismos... Pero (si, pero...)

¿Qué pasa cuando hay cierto concepto que nos hace sentir raros? En general, sé que mi personalidad se basa en ser a veces mañosa, risueña, tener ratos de estupidez general, y ser casi una guagua; pero si reflexiono (reflexionamos) esto es generalmente la máscara o la coraza. Me gusta ponerme la máscara y jugar a ser guagua porque es divertido, me gusta ponermelo como coraza porque asi siento que la gente no me puede atacar. Depende de la ocasión es si lo uso como escudo o como disfraz de cumpleaños. Y supongo que la gente lo sabe, que los que me conocen mejor saben que no tengo nada de guagua pero al contrario, que soy bastante seria y madura para casi todos los aspectos serios y maduros de mi vida, por eso, el otro día cuando una persona equis intentanto 'defenderme' le dijo a otra persona 'pero si es una niña' me sentí extraña, fuera de contexto y mal explicada.

Una niña. Me siento mucho más como una mujer que como una niña. No me diría 'adulta' pero es sólo porque no soy economicamente independiente... pero niña. No, I don't believe so. Bueno, en todo caso el comentario no era con mala onda, pero luego de eso me senti con ganas de decir, soy una mujer hecha y derecha. Después me cuestioné que quizás el problema es que esto debería usarlo sólo como escudo, y no como máscara, porque termino poniendome la máscara como 6 días a la semana y al final no dejo que la gente vea mi yo que no es tan así. Y por otro lado, ¿no significa esto que así los que estan interesados en conocerme lo demostraran al llegar a mi capa mas interna? Sí, soy casi como una cebolla, pero más amable.

En fin, pero mi conclusión es que alguna desición tomaré al respecto y que, forget about it, con 19 años, ¿una niña? no way, ¿un disfraz de una? posible.

Primer domingo realmente frio




Mi perrro gruñe por la ventana mientras son casi las 11 de la mañana. No alcancé a dormir mucho, me levanté temprano porque no tenía ganas de quedarme en mi cama. Así son los días frios I guess.
Una imagen, una frase, y un soundtrack para hoy :)

Saludos, Terrícolas


Es raro, no sé si a más de alguno le habrá pasado que cuando esta en el colegio, y tiene una vocación muy marcada (y está muy engrupido con lo que quiere estudiar) como que ve estrellas. 'Nooo si cuando entre a la u será un mundo nuevo, voy a estudiar lo que yo quiero, mira esos ramossss nada de estas cosas feas que me obligan a hacer en el colegio'

Esa era yo en el 2008, y comienzos del 2009 también. Cuando eramos novatos y la uc parecía un mundo nuevo y totalmente incomprensible. Después de unos meses mi visión empezó a cambiar, que 'que lata levantarme a las 6 todos los días por un ramo fome que no me gusta', que 'oye pero a mi no me gusta la linguistica poh, sólo la literature', que 'oyeee pero tengo un sólo ramo de literatura', que 'gramatica no es como pensé, parece que no voy a pasar....' Bueno al final fueron suposiciones, pasé todos los ramos pero sigo sintiendome igual, que eso de lo perfecto no existe.

Si se ve de una forma madura, obviamente lo perfecto no existe, obviamente no te van a gustar todos los ramos, algunos profes no serán tan simpáticos, tendras pruebas que estan destinadas a cagarte aunque te sepas toda la materia (o creas que sabes todo...) y en fin, un montón de cosas que sólo comprendes estando inserto en el ritmo universitario. El próximo año en mi malla empezará a haber mas literatura, pero mi gran miedo es que, ¿Qué pasa si tampoco esos ramos me gustan?' Bueno, estaré en tercero ya asi que nada de andarse cambiado de carrera, supongo que sólo lo asumire y punto.

Si alguien que leyó esto piensa que esta enamorado de su carrera y que nada que ver mis comentarios de amargada que tiene que estudiar toneladas de gramatica que no le gusta, por favor dígamelo, las esperanzas ajenas a veces son como aguita para mi plantita interior :)

Happy b-day to me :)


en 19 años, aun no he podido entender la mayoría de las cosas. Sigo en el intento, pero más feliz.

La vida en momentos


Momento 1: Me asombré hoy al mirar que tenía un nuevo seguidor. Ya son 21, gracias personas anónimas y otras no tanto por seguir este blog loco. Realmente escribo cosas que no tienen mucho sentido most of the time.

Momento 2: Hay veces que no encuentro crimen alguno en la individualidad. O en la soledad, o en la mezcla de las dos cosas más una calma anhelada por meses. Weird, uh? No, no siento crimen en eso últimamente. En quedarme mirando por la ventana una hora entera, tomarte té mientras el Oskar me mira con ojos redonditos como diciendo 'quiero más cariño', salir a caminar de vez en cuando (con mi mamá un par de veces) o ir al gym a botar tensiones, oh sí, tensiones. Pero es eso, seguiré así hasta que sienta que quiero salir al mundo otra vez, porque por mientras, estoy muy cómoda en mi nube.

Momento 3: El próximo sábado es mi cumpleaños y me quedaré flojeando en mi cama mientras me miman, hell yeah :)

Vida universitaria Vs. Vida común


La universidad ya comenzó (nuevamente) y apesar de que tenía muchas ganas de entrar, se siente raro ahora. Debe ser porque choca con mi otra vida, la vida de vacaciones a la que nos acostumbramos tanto. Sonará estúpido, pero extraño ir al gym todos los días, dormir hasta tarde con mi perro y jugar un montón con él, y pasar en la casa, ayudando en cosas simples como lavar loza o hacer el aseo. Cuando estoy de vacaciones doy por sentado cosas que luego suelo extrañar, lo atípico de este año es que extraño (y realmente con mucha fuerza) mi rutina de vacaciones.

Me sorprendo a mí misma extrañando mi pieza, mi casa, mi familia, mi perro, mis libros, mi rutina, mi todo; de una forma casi bestial.

Es extraño, though; pero ya voy a cumplir 19 y en todo este tiempo nunca he sido normal. O más bien, nunca he sido como los demás, ni quiero serlo nunca jamás.

De terremotos y movimientos telúricos.


Hoy dije una frase sin pensarla mucho, y luego me quedó dando vuelta. Es que es verdad, porque todo este movimiento no sólo terremotea suelos y casas, si no que más bien, terremotea personas y mentalidades.
Todos cambian. Hoy con las réplicas conoci tres personas nuevas que en general siempre veía y nunca hablaba. La gente también cambia (o será que sólo yo cambié y me parece distinto)

No, pero de verdad. Yo creo que todos estamos terremoteados y cambiados, no sólo yo, y entre estos temblores más grandes y más pequeños nos movemos y reacomodamos. Nos juntamos y conocemos.

I mean, how cool's that?

Escribir se relaciona con las emociones.

No he escrito mucho últimamente. Como dice el título, escribir se relaciona directamente con mis moods, y si ven en el archivo del blog, puedo decir que los meses con más cosas fueron los meses más depresivos. Mientras más triste, más escribo.

Asi que, digamos que he escrito poco, incluso aqui, que otra vez abandone mis libretas y diario de vida, (so girly) pero por una buena razón: Estoy feliz como lombriz.

Amores y Pasiones


Las letras han sido mi amor desde que aprendí a juntarlas y pronunciarlas hace casi catorce años. La literatura ha sido mi pasión todo este tiempo, me dí cuenta de ello al entrar a la enseñanza media, luche por ser la primera integrante de mi familia en ir al electivo Humanista en el colegio, y hoy, estudio Letras (inglesas, eso sí) en la universidad.

¿y ustedes? ¿Cuáles son sus amores y pasiones?

Por cierto, muchas gracias por los comentarios, no había tenido tiempo de responderlos, pero hoy lo haré :)

hell yes

fuck off

A veces quisiera que la tierra se abriese y me tragara. No es como si fuese diferente. Porque a veces no existo, no soy útil o no aporto mucho.
A veces, como ahora, es como si no tuviese nada ni nadie. Entonces, no sería una gran diferencia que mi figura solitaria se colara por las rendijas de la tierra y se esfumara.

Estoy rogando para que mis raíces sean lo suficientemente fuertes como para soportar todo este huracán de intrigas y preguntas a mi misma que no tienen respuestas. Estoy rogando para no irme por el camino fácil. Estoy rogando por no sentir realmente cuando digo 'que me trague la tierra'

Estoy luchando.
Hey, just wanted to say that even though I never quite believed I could be the same again, I am. I'm happier than ever and there doesn't exist something or someone that can take that away from me.

Hoy, cinco años atrás.

Es 13 nuevamente. El calendario no miente, y aunque no lo crea, han pasado cinco años. Hace cinco años, un día como este, te fuiste sin decir mucho. La última vez que te ví te dije todo lo que te quería y que por favor, te cuidaras. ¿Cómo iba a saber que sería la última vez que te vería? Pensé que mis palabras tendrían algun efecto positivo, pero nunca me puse en el caso que sería lo último que te dijiese.

El primer año fue una tortura para todos, más para mi mamá y supongo que para mí también. Me enfrasque en una lucha personal consigo misma, luchas por olvidarte y por continuar con esta vida que en verdad, recién comenzaba. Pasé mi primer cumpleaños sin tí, mi entrada a la enseñanza media, la primera navidad, el primer año nuevo, el primer gran amor de mi vida. Todo pasó rápido ante mis ojos, me dediqué a estudiar, a salir fin de semanas completos. Me dediqué a leer interminables pilas de libros (ese habito aun no cambia, pero supongo que es un acto reflejo).

Papá, si supieses todo lo que alguna vez he querido decirte durante estos 5 años. Son tantas cosas, que ya no es nada. No tengo nada para decir, sólo mostrarme ante tu recuerdo y pensar 'Mírame ¿Soy esa mujer que esperabas ver a los casi 19 años?' Espero que sí, es más, a veces tengo la certeza de que así es. Cuando muchas cosas pierden sentido me acuerdo de tí, de todo lo que tuvimos juntos en esos 13 años geniales durante los cuales me cobijé en tu abrazo protector y me obligo a seguir caminando y me digo 'soportaste que él se fuese, él, el más cuerdo de todos tus locos, tu modelo a seguir, ¿Porqué deberia algo pequeño e insignificante quitarte las ganas de reir?' Y es cierto. En tu recuerdo encuentro fuerzas, y ahora último, también felicidad.
Te recuerdo con cariño y con esas memorias estancadas en lo más profundo de mi cabeza. Esos fin de semanas de pequeños vestiditos y Elvis Presley, y tantas otras cosas buenas y malas que pasamos juntos.

Cinco años... cinco interminables y explosivos años. ¿Te das cuenta de todo lo que eso significa? Tenía 13 años y no era la sombra de lo que soy ahora, aunque sí, algo de mí queda en el fondo de este cuerpo. Sí, ese primer año pasó todo eso. Y los cuatro siguientes estuvieron llenos de acontecimientos que hubiese querido que vieras por tus propios ojos. Pero ya no hay pena. Escribo esto porque eres importante para mí, la fuente de donde provengo, la persona a la que más me parezco, muchas veces mi modelo a seguir, otras tantas el espejo de cosas que no quiero hacer.

Te quiero, y atesoro tu recuerdo de una manera que nunca nadie va a poder quitarme. Porque yo fui feliz, fui tu 'guaguita' como solías llamarme, y tú fuiste mi super héroe, el que se hacía invisible y me acompañaba por travesías desconocidas y el que se levantaba de madrugada para taparme en mi pequeña cama.

Felices 5 años, después de todo, es uno de los pocos aniversarios que me importa.

Abandon everything

Lo bueno de tener pena, es que sabes que no es para siempre, y que cuando acaba, reconoces que aprendiste demasiado. Lo bueno de ser feliz otra vez, es que eres feliz por cosas muy pequeñas como despertar luego de una noche de descanso, caminar descalzo por el pasto o saber que nuevamente tu mundo se acomodó como se supone que debía acomodarse.

Abandon everything, because you'll probably find what you were looking for. Be positive and never look back. Keep walking.

Una quote, como siempre.

I feel like there's something terrible and wonderful and amazing that's just beyond my grasp. I have dreams about it. I do dream, by the way. It hovers over me at odd moments. And then it's gone. I feel like I'm always on the brink of something that never arrives. I want to either have it or be free of it.

Specimen Days.

Go away insomnia!

Me gusta convencerme de las cosas por mí misma y espero que algún día eso cambie, porque es la manera mas detestable y dolorosa que conosco.

Eso.

Exijo que los temblores y el insomnio se vayan, GO AWAY, es simple, ya no soy la misma, ya no me importa y ya no me siento mal al respecto. Queda de más decir que no volveré a llorar por eso (ni por el recuerdo de eso)

Asi que ya basta, es tiempo de que pueda dormir otra vez y como antes.
he you had wanted a wonderful lie that would become true the moment she I said it.

De numeros tres y otros cuentos.


Ayer fue tres de enero, y cumplí 18 años con 9 meses (sí, es mi cuenta sicopata). Quedan tres meses para los 19 (al menos es impar, desde que tengo 15, odio cumplir años pares). Han pasado kilometros de cosas en poco tiempo, la navidad, el año nuevo, el termino de mi primer año de u, conocer mucha gente nueva y distinta, estar heartbroken por un tiempo que me pareció eterno y blah.

La cosa es que han pasado muchas situaciones, que han pasado años, que tendre 19 y sigo viendome pequeña como si ninguna de esas cosas hiciera que el tiempo pasara de manera correcta. Aunque, no se si existe una manera correcta en la que el tiempo tenga que pasar, por que al final de todo, el tiempo pasa como le da la gana. Es un pequeño rebelde.

Hola 2010, so happy to see you


Este año cumpliré una edad impar otra vez, so yay. El 2010 está genial so far, comi papas fritas, y dormí mucho. Ah y anoche fui feliz en mi vestido lindo lindo. Iba a hacer una lista de esas 'cosas para el 2010' pero ya no quiero, porque para que sea más sorpresa. En fin, igual tenía que escribir algo, esta es la primera entrada del año, y el blog con cara nueva :D
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