Chao con la comunicación

Hablar o no hablar. ¿Es muy diferente el pensar algo y no decirlo, al hecho de hablar y ocupar espacio en el medio invisible de las palabras? últimamente me he convencido de que sí, que es distinto, porque la gente es mucho menos atenta de lo que podría parecer, y porque estamos insertos en una Torre de Babel tan gigante y misteriosa que ni siquiera nos habíamos dado cuenta. Tú hablas tu idioma, otro habla el suyo. Yo por mi parte prefiero no arriesgarme y me quedo callada pensando. Aunque hoy me asalta la duda, ¿Qué pasará si hablo y me explico? No creo que cambie mucho. Seguire siendo la misma tipa que camina escuchando música y que se lee miles de libros y que fuck off odio trasnochar, dormir poco, los curaos y la gente que habla un montón y no dice nada.

La cuestión es que nadie entiende nada. ¿Mi teoría? simplemente porque nos da demasiada flojera aprender los miles de significados que una misma palabra puede tener.

raining deep in heaven

llueve, hace frio. Leo, leo, leo porque es lo único que siempre hago.

Leer.

Mujeres y este siglo.

Es una paja/una lata/una mierda/un desasosiego continuo/unas ganas de irme/unas ganas de enterrarme, haber nacido en este siglo (puto siglo) donde los viejos siguen creyendo en esta estúpida crianza machista y hueas que a nadie le sirven.

Hey, no soy un objeto sólo por ser mujer, asi que o se adaptan (o en verdad nada). Tengo 18 ( a nadie parece importarle) y no voy, ni estoy obligada, ni tengo que, hacer cosas que no quiero, ni repetir como imbécil cosas que no me parecen.

A la chucha el mundo. ¿Y qué si no nos casamos vírgenes anymore? ¿Y qué si fumamos o bailamos o bien nos encerramos un mes entero a leer? ¿Y qué si estudio como condenada para ser mejor? ¿Y qué si no nací para ser la mujer sometida del siglo pasado? Hey YOU REALLY NEED AN UPDATE. (Y este es un buen lema para empezar otra semana).

anymore

Tengo que comportarme como es debido, como la situación lo requiere. Quisiera no estar ni tan asustada ni tan arrepentida ni tan culpable ni tan harta de no poder hacer nada al respecto.

Porque odio cuando las cosas estan fuera de mi alcance.

had been remembering (continuous in the past)

(that) when I was 13 things were just the same. I used to listen to music when things did not go well. I used to look at the ceiling singing Sleeping with Ghost in my head. I used to write things that would never happen.

(that) when I was 15 things were just the same. I thought I was happy when I was not, and usually thought I was sad when I was not. I believed in butterflies and never ending springs. I believed nothing could be ever wrong. Oh yes, I was so wrong.

(that) when I was (and finally turned) 17 things were just the same. Everything was upside down and I felt regret for everything. I tried to do my best. I tried to be good, I tried not to listen those songs. I tried, but I could not. I tried not to want him/you/her/she/it.

(that) I turned 18 months ago and it's so cold.

El arbol de mi patio que llora

This is the crying tree, the tree which looks me through the window. This tree knows almost everything about me: how much do I actually sleep, or how much anger was felt between those walls in the last 4 years.

The tree also knows that I'm such a fool... (and you can complete with what the song says, because I'm not going to do it, I do not need to feel such pain)

The tree knows, he feels the same.

Sábados hace siglos.

Me quería acordar de eso que no me acordaba. Y cuando me acordé me acordé que no quería recordar esas cosas.

Mal plan. (pasemos al Z, entonces, porque si no es esto, ni idea que es)