LIE on the phone to me

Adios don Quijote de la Mancha, con los 52 capítulos de la primera parte en el cuerpo, ya puedo declararme una lectora digna. Adios fichas, adios adios!!
Ayer, como decanso, decidí leer algo que quisiera antes de dormirme. Miré indecisa los tomos sobre mi velador, hasta que tome uno que he leido demasiadas veces.
Juventud en Extasis, en la tapa dice con letras negras que es una novela sobre los valores del noviazgo y la sexualidad, y cada vez que la leo, le encuentro algo nuevo.

Entonces ayer, divagando sobre mi indecisión, sobre ese querer o estar presionada (o que se yo) a la virginidad, esa cosa como que... Quiero y ademas quiero por que deberia quererlo. Y el otro lado, el pensar que quizás no es tan importante, o que no son necesarios ciertos requisitos que las mujeres pensamos.

En fin, con tanta mercocha en la cabeza, abri el libro. Y sí. Deberia confesar que lo abri, por que esperaba encontrar allí la respuesta a mi indecision.
Lei sus 189 páginas con avidez, casi con obsesion en una hora. Casi desesperada, casi alegre y casi asustada. Bueno, el casi es lo importante, despues de todo.

Y ¿Qué podria decir? Podría resumir mi lectura en un PRO y en un CONTRA que encontre en la página 125 y 90, respectivamente.

Asi que empecemos por lo bueno:

PRO (Página 125)

Sin embargo, un grave problema estaba dándose forma entre nosotros. Era fácil comprobar la afinidad intelectual entre ambos y regocijarse con la espontaniedad de nuestra comunicación profunda, pero lo concerniente a la atracción de nuestros cuerpos estaba convirtiéndose en un defecto insufrible. Era demasiado fuerte, en extremo poderosa, materialmente incontrolable. (...)

Mi conclusión: En esta parte del libro ambos protagonistas están proximos a su matrimonio, ella quiere casarse virgen, y el también quiere que eso sea asi. Son grandes, y para poder sobrellevar esto y aun asi esperar hasta despues de casados, utilizan lo que yo llamaria petting, es decir cualquier cosa que los haga sentir bien, con respecto a eso, pero que no sea la penetración en sí.

Esto es un PRO porque a todos les sucede, todos se complican alguna vez por lo que significa esta atracción casi incontrolable, y lo mejor: Si quieres esperar aun asi, puedes.

CONTRA (Página 90)

(Este estracto habla sobre los errores del noviazgo, este es la letra b y esta dentro de el segundo error llamado Premura Pasional)

b) Viene acompañado de una gran impaciencia sexual: Tienes constantes deseos de besar, abrazar, sentir la cercanía de ese cuerpo cálido. No concibes una entrevista en la que simplemente converses o convivas (...) Este acercamiento inevitablemente te llevará a avanzar de forma veloz en la relación sexual y aunque el sexo no es malo, como tampoco lo es la atracción física, la atracción basada en ellos se terminará en cuanto el cuerpo se satisfaga.

Mi conclusión: Pero... ¿no se supone que a todos los adolescentes les pasa esto? Si bueno, por eso estamos donde estamos supongo. Me incluyo en el monton, (casi, por que no soy en realidad como ellos) Pero esto es una de las cosas que más me asusta. Se confunden las sensaciones por sentimientos (generalmente a los hombres, por que como mujer me proclamo como mas sentimental, y no suelo confundir ambas cosas), y finalmente el interés se pierde cuando se consigue lo que se buscaba. ¿Es por esto que se valora tanto la virginidad en la sociedad actual?

PROBABLEMENTE SÍ. Si tengo que confesarlo, no sé si ahora tengo mas dudas o menos que antes de analizar el texto. En fin. Tiempo al Tiempo ¿No?

Coma Blanco

Hay algo helado y vacio detras de su sonrisa.
Se queda un poco más alejada,
En su milla milagrosa.

Porque eras de un mundo perfecto
Un mundo que me lanzó afuera hoy
Hoy, para irme lejos.

Una pildora para aturdirte
Una pildora para hacerte idiota
Una pildora para hacerte único
Pero todas las drogas de este mundo
No la van a salvar de ella misma

Su boca era un corte vacio
Y ella estaba esperando por caer
Tan sólo sangrando como una polarizada
que ha perdido todas sus muñecas.

Porque eras de un mundo perfecto
Un mundo que me lanzó afuera hoy
Hoy, para irme lejos.
Una pildora para aturdirte
Una pildora para hacerte idiota

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Me gusta. Me corte el pelo, y mi vida no cambia en nada (aun) Porque si te encuentro no sé si voy a llorar, si voy a reir, si voy a callar, si no voy a hacer nada, o si me voy a dar media vuelta sintiendo que todo tiene AUN menos sentido que antes. Es complicado ser adolescente, en serio.

But, I really DONT want to

No. NO QUIERO!
Estoy harta. Estoy cansada.
No quiero volver al colegio.
Estoy harta de la presión sobre mis hombros.
No tengo ganas de hacer preU, ni de estudiar.

No tengo ganas a pesar de que sé que en ello se me va mi futuro y mis sueños.
Por que, no es algo que quiera, es algo que debo hacer.
Hoy desperté cansada, y quisiera dormir tanto, que cuando despierte, estemos en un nuevo siglo y las cosas no me sean tan complicadas... Pero. está mal.
Está mal por que siempre pensé que escapar era cobarde, y entonces yo siempre decía: Soy valiente, por que enfrento mis problemas y nunca escapo de ellos.

Eso es lo malo de decir cosas que luego debes cumplir. Por que ahora tengo que ser valiente aunque me esté muriendo de miedo y cansancio.

TAREA: Escribir 1000 veces VOY A SER VALIENTE POR QUE DEBO SERLO.

I figured OUT, that this was so FORBIDDEN

No me gusta el hecho de las prohibiciones.
Hoy sentí eso. Hoy tú y yo, y todo esto que me encanta. Y el mar de sensaciones en el que me hundo.

Pero está prohibido, tan prohibido que a veces siento un algo de desesperación de no poder compartir estas experiencias con nadie.

No es nuevo, el sentirme así. Es en realidad, bastante viejo, pero hoy se renovaron esas quejas.

Te amo. Y es un sentimiento tan produnfo que ahora entiendo el hecho de darlo todo. Todo, incluso el cuerpo. Incluso el querer entregarse tan profundamente que casi duela y sea placentero.

Sí, hablo exactamente de eso.

De eso que para mí y para tí, para nosotros, es tan hermoso, y para los demás tan extraño, sucio e inapropiado.

Just dream about ME!

¿Qué decir?
Más bien, que no decir.
Ultimamemente no me gusta la carne asada, y el sólo olor, me da nauseas.

Lo pasé bien hoy, por lo que, merece que diga que este año odio un poco menos Septiembre.
Y es que realmente, es muy agotador entrar a septiembre, y comenzar con esa especie de paranoia bipolar que me da con sólo saber que estamos a semanas del tan renombrado "asado dieciochero".

Yo ya no sé si es mi pura imaginación, pero durante las fiestas patrias el sólo olor de la carne me hace tener indigestión. Hoy lo pasé a pura ensalada, hasta que me obligaron a comerme un trozo de carne, y casi por obra del destino, me calló mal al estomago.

En fin, lo importante de que odie un poco menos estas celebraciones, es que por fin me senti comoda donde fui. Me senti como que encajaba, y la gente era agradable y parecida a mí.

Como nota final (oh sí, Don Quijote y Sancho Panza me llaman a gritos para que me sumerja en el mundo de la Mancha...) Supongo que nadie me quitará mi obsesión: POR QUE EL PROXIMO AÑO SI QUE PASO A PURO SUSHI Y BRIT POP!

He dicho.

Hey MEGALOMANIAC!

Yeah
You're no Jesus
You're no Elvis
You're no Jesus
You're no Jesus
You're no Elvis
They're no answer

Descubrí que Don Quijote no me hace para nada mal. De hecho es la perfecta droga para todo mi cuerpo. Sobre todo si lo tengo como un libro de Audio en mp3 y no me estreso por que mientras lo escucho navego en internet.

Hoy descubrí que NADIE NUNCA me va a decir que debo hacer. Por que no hay peor consejo que aquel que pides, ingenuo, sobre que debes hacer para esto y aquello.

Hoy se acabó. Voy a decir todo lo que quiero, sin detenerme a pensar en las consecuencias, por que, 16 años de prudencia ya son bastantes ¿no?

No hay respuestas reales. Al menos no las que vienen desde fuera, por que para todos, ya es hora de mirar dentro de nosotros mismos y dejar de pensar que no hay respuestas.

Las hay, ¿las viste hoy por la mañana cuando te miraste al espejo?

Yo sí.

Feeling, falling, HATING

No soy buena enrealidad.
Buena en nada.
Hoy debería haber hecho muchas cosas. Estar más animada. Hacer fichas del Quijote. y no hice nada.

Estuve aqui sin hacer nada bueno, al rededor de... ¿5 horas?
Sí algo asi.

No tuve si quiera ganas de leer, ahora que al fin tengo tiempo.

Algo sigue pasándo y no sé que es.

(mentira)

Sí sé y no quiero admitirlo. Todo se junta y cortarme la cabeza és, hoy en día, una solución DEMASIADO tentadora.

Demasiado.

Demasiado harta.

Así estoy.

Fin por hoy. En una de esas me convenzo, y hago lo que realmente debería en vez de perder el tiempo sin sentido y seguir pensando que no sirvo para nada.

Im a unclean, a LIBERTINE

El tiempo.
El tiempo pasa.
El tiempo pasa demasiado rápido.

Quisiera a veces, que los minutos tuviesen más segundos. Que las horas tuviesen más minutos. Y que los días tuvieran más horas.

No me gusta que el tiempo pase rápido. No me gusta caminar rápido. No me gusta crecer rápido. No me gusta sentir que las cosas pasan tan rápido que ni si quiera reparo en ellas.

En fin, el super aguinaldo diciochero, una semana para no hacer nada. (bueno. excepto hacer fichas de Don Quijote de la Mancha)

Entonces espero que en estos siete días, el tiempo se detenga, o en una de esas, por último me haga caso, y pase un poco más lento.

TIEMPO! PASA LENTO!!!

DEAD DISCO!

Skip town. slow down push it to the east coast Step down turn around push
it to the west Need less, use less we’re asking for too much I guess Cause all
we get is… Dead disco Dead funk Dead rock and roll Remodel Everything has been
done La la la la la la la la la la Dead disco Dead funk Dead rock and roll
Remodel Everything has been done La la la la la la la la la la Tits out, pants
down Overnight to London Touch down, look around Everyone’s the same World wide,
air tight No one’s got a face left to blame And all we get is… Dead disco Dead
funk Dead rock and roll Remodel Everything has been done La la la la la la la la
la la Dead disco Dead funk Dead rock and roll Remodel Everything has been done
La la la la la la la la la la I know, I know you tried to change things I know
you tried to change I know, I know you tried to change things I know you tried
to change I know


Me gusta esa canción.

Me hace pensar en tí.

En tí y en mí y en todo lo que podriamos hacer.

En lo bien que me sentí ayer luego de hablar. En la manera en que disipas mis miedos de la manera más fácil posible.

Tus palabras tienen la cualidad de hacerme cambiar.

Siempre he intentado saber, que era el amor. Como se sentía. Si era terrible, loco, sin sentido o todo eso que alguna vez imaginé.

El problema, es que ahora que lo sé, no tengo palabras para describirlo. ¿Seguirá esto así de incoherente?

Ya me siento mejor :D

Its what im AFRAID OF


Después de todo el terremoto que sentí en mi propio cuerpo, todo se calmó

Con una calma casi insoportable luego de haber estado preparada para lo peor.
Realmente, no me gusta el hecho de no poder escribir sobre mi propia felicidad, o mi calma. No me gusta el hecho de que siempre escriba sólo para quejarme, para desahogarme, o que sé yo.

Los días pasan con lentitud, con la misma lentitud que voy asumiendo que las cosas cambian y que nada vuelve a ser nunca como antes. Nada. Yo misma cambio, me transfiguro, permuto en formas nuevas y casi irreales.


Por segundos dejo de ser lo que era, para ser la nada.


Y ahora, luego de la resignación ¿Qué sigue?


Ya me acostumbre a las preguntas retoricas.


Ya me acostumbre a esperar por una respuesta.


A lo UNICO que aun no me acostumbro, es al miedo innegable de que el pasado queda atrás.

That god's crisis. HE'S OVER!

Algo esta.. mal.
Algo esta fuera de lugar. Las cosas se caen solas.
YO ME CAIGO SIN RAZON.

Nunca habia sentido que, mi vida tenia esto. Tan poco sentido.
Nunca tuve tantas ganas de saber que hago aqui. Por que.
Nunca sentí que todo se derrumbaba a mis pies, y que de alguna u otra forma no me importaba.

Estoy acabada. SHE'S OVER. all is over.

Estoy en crisis. A veces nada me importa.
A veces todo me importa demasiado, que duele.

Es extraña la manera en que en la mañana me sentía tan mal, que con sólo pronunciar unas pocas palabras mi voz se quebraba. La manera en que ahora todo parece parte de un mal sueño que tuve hace demasiado tiempo.

Odio esta fragilidad, la delgada línea que separa mis animos, mi vida.

La manera en que, aunque sea a tientas, SIEMPRE encuentro tu mano. Algo me salva, algo me cambia de pronto, y SIEMPRE quiero seguir caminando.

¿Será esto eterno?.

De alguna y otra manera, espero que la respuesta sea afirmativa.

I was never one to TRUST

A veces, creo que mis palabras favoritas, son las que denotan cosas que no son precisas: tal vez quizas, quien sabe, NO SE y sobre todo NOSE forman parte de mi actual e inconstante repertorio.

No sé por que puse un perfil, por que este, es uno de mis tantos blogs, pero no quiero que nadie lo lea. Por primera vez, quiero ser un desconocido.

Ultimamente me siento vacía. Intento escudarme en las tareas, en los trabajos, decir que lo único que me pasa es que estoy cansada. Pero sé que no es así. Algo esta pasándome y por primera vez desde hace mucho, no tengo idea de que és.

Me habia desacostumbrado a todo esto a "Like Bipolar" a que un día andaba de rosa y al otro de negro. Me habia desacostumbrado por que, con el tiempo madure con velocidad, y ya no tenia estos humores extraños que subian y bajaban como montaña rusa.

A los 16 años todo iba... relativamente bien. Dentro de la imperfección perfecta de mi vida de no - adolescente. Por que, dudo que lo sea.

A veces soy una niña en este cuerpo. y otras soy una vieja. La gente no me entiende, pero aun tengo la ilusión de que algun dia lo harán. Milagrosamente lo harán y llegare al final del arcoiris con esa olla llena de moneditas de oro con caritas felices.

Quien sabe. quizás, hoy todo comienza a cambiar.

Que miedo tener 16, y estar terminando tercero medio.

Que miedo que me falte tan poco para que mi vida escolar acabe.

Soy un manojo de miedos. Un pequeño manojo de miedos y críticas sin fundamentos que quiere parecerse a Julio Cortázar y Anne Rice en partes iguales.
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