tag:blogger.com,1999:blog-82767215353406713432024-02-20T15:34:04.952-03:00Delirium TremensTerehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.comBlogger245125tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-6677191988271806912013-01-31T20:30:00.000-03:002013-01-31T20:30:02.420-03:00Running on sunshine<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1Rnf5K_zBAM3C6kz_VvrCYCjurIcz_zqjRZIdSWRXvTbgVv2zJ06h4amRF7wvmF10fTIAu8bTnqID39AE-qS1XVmjxuFbMBg3YHdQR0Q3VXS0I5ZDi9kTKZph_8KOMmXFR55NlfJz3WA/s1600/1359327400470.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1Rnf5K_zBAM3C6kz_VvrCYCjurIcz_zqjRZIdSWRXvTbgVv2zJ06h4amRF7wvmF10fTIAu8bTnqID39AE-qS1XVmjxuFbMBg3YHdQR0Q3VXS0I5ZDi9kTKZph_8KOMmXFR55NlfJz3WA/s400/1359327400470.jpg" width="400" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Hay una edad media nebulosa en la vida (o al menos es mi caso) en la que uno no es ni tan adulto, ni tan chico (eso al menos en los ojos de los demás). Es como un flashback terrible de vuelta a la pre-adolescencia cuando no me podía comprar ropa en la sección de niños porque era muy grande, pero tampoco podía comprar en la sección de mujer porque era muy chica. Que limbo este. He postulado a miles de trabajos últimamente con la secreta esperanza de encontrar algo lo suficientemente que bueno que me permita ahorrar lo suficiente como para en un año (máximo dos) ser la feliz dueña de miles de electrodomésticos nuevecitos de paquetes ordenados con buena onda pachamamica en un depto chico pero acogedor. Yo creo que llega una época en que pasas de no aguantarte a tí mismo, a quererte y apreciarte al menos el 80% del tiempo y no querer aguantar gente que no este de acuerdo con este amor propio (incluso si esta gente comparte tu ADN). En fin, sigo corriendo por aquí y por acá, a veces on sunshine, a veces no, pero corriendo igual. </div>
<br />Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-20211338426223253892013-01-30T08:15:00.002-03:002013-01-30T08:23:17.158-03:00Casi par de patos / La tómbola de los años<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA7pOX8yc8lls-g1AowMGtRXz0yTHBQBou3IAwdGmMrKOr0UTkmMEUdVHWSUYKfjrh50ssvntYW83gp7VkepFJiUfTLYaKlBwxpGV-tznX-ZcEvOtOCJUChvy9aqHGG5mYa6ulSR_7gBE/s400/theworldidn'tend.jpg" width="266" /></div>
<div style="text-align: center;">
(via <a href="http://notalkingplz.tumblr.com/post/39097629918/chagrin">notalkingplz</a>) </div>
Aún tengo 21, pero en este año impar volveré al club de las edades pares. Podría ser que siempre voy al revés, aunque de un tiempo a esta parte me gusta más pensar que ir al revés significa ir en armonía, ser el ying de ese supuesto yang perdido y místico que existe en todas las cosas. La universidad terminó, y yo sigo aquí paseándome de vez en cuando confundida y asustada, aunque definitivamente mi porcentaje de agua perdida de formas poco convenientes (léase: lágrimas malgastadas) ha bajado con los años y la supuesta madurez. Empieza el circo de los curriculums vitaes y los 'soy pro-activa, empática y responsable' pero la úica luca que queda en mi billetera parece estar contenta de tener más amigos. Se vienen algunas sorpresas también, cosas que le cuento solo a las personas indicadas (no vaya a ser que con el mal de ojo me caguen los planes una vez más digo yo) y hay cosas que no me cuento ni a mí misma (no vaya a ser que con lo poco que me creo el cuento me auto-sabotee la felicidad futura).<br />
<br />
En fin. Aquí vuelvo 2013, ahora parece que tengo razones para escribir que antes no tenía. Se cierran puertas, se abren libros, se van los sueños y aparecen los planes. Todos a bordo, se va el tren de la adultez.Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-70226959328179433482012-10-03T14:14:00.000-03:002012-10-03T14:14:11.748-03:00Cosas que espero del mundo (space/people)<br />
<ul>
<li>que nada me dañe tanto como para dejar de escribir</li>
<li>que las calles siempre estén vacías cuando quiera correr</li>
<li>que de vez en cuando en vez de dar sonrisas, reciba una</li>
<li>que termine los libros que compro y compro</li>
<li>que siempre pueda reconocerme cuando me mire a un espejo</li>
<li>que pueda sobrevivir la 'adultez'</li>
<li>que nunca deje de tener preguntas</li>
<li>que nunca deje de querer tener preguntas</li>
<li>que de vez en cuando, si se puede, consiga algunas respuestas.</li>
</ul>
<br />
<br />Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-58530179647663700832012-09-19T22:17:00.003-03:002012-09-19T22:17:46.389-03:0092How many times am I going to see those<div>
words before they stop being meaningful</div>
<div>
and sharp with the sharpness</div>
<div>
(invisible/intangible)</div>
<div>
only pain can have.</div>
<div>
Pain is such an innocent knife.</div>
<div>
It looks so harmless you'd never believe</div>
<div>
it can cut so deeply into your skin and bones.</div>
<div>
How is it possible that I can still run?</div>
<div>
How can my shattered bones still carry</div>
<div>
me around, without protesting, with the</div>
<div>
soundless obedience that characterizes</div>
<div>
everything in me? How the fucking fuck</div>
<div>
is it possible that I still define myself in</div>
<div>
terms of your imaginary position on</div>
<div>
Earth?</div>
Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-4390243892902276062012-06-23T23:47:00.001-04:002012-06-23T23:47:56.673-04:00Pensando en una lengua extrañaNecesito desesperadamente volver a pensar y escribir en Español. La cosa va así, acabo de terminar mi penúltimo semestre de licenciatura en letras inglesas. Un semestre más y fin. De ahí un año a pedagogía (a aburrirme y sufrir) en el que tengo que una vez más escribir y hacer todo en español. Feels so weird. Asi que vamos a hacer un experimento y jugar a que puedo escribir en español al menos aqui. Hagan sus apuestas a ver cuanto duro hablando en el idioma que se supone deberia serme el más facil de todos.<br />
En otras noticias, mi perro alienigéna Oskar casi se murió anoche ahogado con un hueso, por glotón le pasa.Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-60683149921192830932012-06-01T23:55:00.000-04:002012-06-01T23:55:54.103-04:00Cuento número 8 (Creative Writing)Love scene inspirada en la foto que Phyllis Siegel y Connie Kopelov, la primera pareja de lesbianas en casarse en NY, se sacaron durante su matrimonio. Y no, no es que me haya dado por escribir otra vez, es que tome un ramo en la u de escritura para obligarme a escribir ;)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">She kissed her cheek smiling as the woman
declared her wife and wife. Clarissa was sitting on her wheelchair looking up
at her with a small smile playing on her lips.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Married</span></i><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">. They were finally married. It
seemed almost unreal. They had wished to be more than just a mere couple for
almost 25 years and wishing seemed good. It had seemed enough; it had seemed to
be all they could get out of life. They hadn’t said it aloud, but it was always
present. It haunted them. Their ring-less hands had begun to suffer, to seem
unreal after their 15<sup>th</sup> anniversary. Clarissa had started wearing
gloves; Mary tried not to do her nails in an attempt to not care about it. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Mary was standing next to her, holding the
sides of her wheelchair tapping lightly on her shoulder. They said ‘old habits die
hard’ and she believed them. After a whole life together in which <i style="mso-bidi-font-style: normal;">together</i> had meant they were to be the
only pieces left in a giant puzzle, living through signs and symbols, it seemed
hardly improbable for them to stop now their hair had turned white and their
skin had wrinkled. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">They had forever loved one another through
silences, blinks, and light taps on the shoulders. One blink: yes, two blinks:
I know, three blinks: Me too. Being careful around people hadn’t been an
arrangement between them, it had been an armour, it had been the only way in
which they could protect what they had. How many parties had they thrown
together? She couldn’t even remember all of them.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Clarissa and Mary had met after Clarissa had
been divorced for half a decade and after Mary had been a widow for far too
long. A extended string of silences had brought them together, and a long
string of blinks combined with semi colons had kept their love in secrecy. In
those times people didn’t understand. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Clarissa had been divorced and hopeless whereas
Mary had just been looking to have a good time. Neither of them could have ever
envisioned what would come afterwards.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Clarissa looked up again, this time a question
slipping from her shoulders and a question mark putting emphasis on his request
through the way in which her eyes opened and closed at regular intervals. The
people around looked at them with curiosity while Mary stood there, unable to
decide.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Her silence, once again speaking for herself,
answered before the decision had been made. Mary kneeled on the floor, one knee
on the floor ‘it’s ok’; then the other one ‘it’s different now’ and looked at
Clarissa in the eye.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">That day a second wedding kiss was given to
Clarissa, but in this time she received it full on the mouth. No complaints
were given, no regrets were held. These were other times.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-56079936483934228102012-04-05T21:54:00.005-03:002012-04-05T22:34:41.325-03:00Correr una Media Maratón (o lo que yo llamo, correr la edad que cumplí este año)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjteKhf36TdJuspxQ7Ub9HJ_TgQN3qsKT4Ce8u_m14Wp93LSVsD05whi8d5qkGZSrzvgd79Phm52qpz_wTdMYIpZ_Lj1VQEMK2HJucOqNK-AfZ0FQonM-uMSPzAHa5wW4hQr3Ft8jHyM78/s1600/10.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjteKhf36TdJuspxQ7Ub9HJ_TgQN3qsKT4Ce8u_m14Wp93LSVsD05whi8d5qkGZSrzvgd79Phm52qpz_wTdMYIpZ_Lj1VQEMK2HJucOqNK-AfZ0FQonM-uMSPzAHa5wW4hQr3Ft8jHyM78/s400/10.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5728093362768252194" border="0" /></a><br />Correr una Media Maratón. La primera vez que se me cruzó esta idea por la cabeza fue por allá por Septiembre de 2011, y la verdad es que no de una manera realista. Se me ocurrió que era una de esas cosas que uno siempre quiere hacer, pero nunca hace.<br />Nunca fui deportista en el colegio, asi que el pensamiento de hacer algo un poco extremo como eso era más que nada una broma, un chiste que a mi mamá no le hacía mucha gracias y que mis hermanos coreaban sin mayor preocupación.<br /><br />Entonces me inscribí en mi primera corrida de 3k, y después de haber corrido y entrenado un mes, logré terminarla en 10:21. La sensación de cruzar una meta en un tiempo inesperado es potente, por algo esta lo que le llaman el 'runner's high'. Eso es precisamente lo que sentí. Después de eso me inscribí en otra corrida de 3k, pero me demoré más de lo esperado. Ahí aprendí por primera vez que uno nunca hace un speedwork en una carrera, y que la inclinación del terreno juega un papel importante. Por esos meses, tuve mi primera lesión leve también: un poco de tendinitis en el pie derecho por no saber manejar la inclinación.<br /><br />Podría haber parado aquí, podría haberme desilucionado, pero la verdad es que tenía mucha curiosidad y muchas ganas de demostrarme a mí misma que si había empezado a correr, claramente podía seguir escalando. Me inscribí en mi primera corrida de 5k, y en octubre, con un calor horrible y a las 12 del día, conseguí terminarla en 24:01.<br />Desde ese momento supe que nunca más iba a parar de correr. Cuando pasas los 5k te dan ganas de 10k y cuando pasas los 10k te sientes más cerca de los 16k.<br /><br />Varias personas encontraron muy extraña mi decision de seguir corriendo 'Pero si ya puedes correr 5k, ¿para qué correr más?' Bueno, es bastante difícil explicarle a alguien que no corre las razones por las que uno corre. La verdad es que no hay una razón específica. Al principio era para ver hasta donde podía llegar, hoy es porque me gustaría ser un ultra runner, pero la mayor parte del tiempo, cuando me tengo que levantar temprano, cuando hace frío, cuando llueve, cuando tengo que cuidar mi dieta y hacer long runs y cargas de carbohidrato y dormirme temprano, en esos momentos, sólo sé que corro por que soy disciplinada y porque puedo, y porque... bueno, ¿porqué no? si la vida es tan corta, ¿porqué no hacer algo diferente?<br /><br />Para la teletón corrí 7k, y a pesar de que tenía planeado correr un 10k antes de ponerme a entrenar para algo más, algo espontáneo sucedió. Ya tenía planeado inscribirme en la Maratón de Santiago, pero cuando estaba en el proceso de pagar con la visa simplemente dije: este año cumplo 21, y este año me lincencio de la universidad, asi que, 21k por 21 años no estaría mal.<br /><br />El 8 de noviembre empecé a entrenar. Mi familia no entendía que era eso de tener una corrida de mas de hora y media una vez a la semana. La gente en general me decía que era muy flaca para correr y hasta el día de hoy nadie me cree que si bien como ultra sano y nada de comida chatarra, usualmente como como bestia.<br /><br />Pasó noviembre, y de correr 3 dias a la semana empecé a correr 4. Llegué a navidad y de correr 4 días a la semana empecé a correr 5. De pasar el verano pasado durmiendo, pase a levantarme todos los días a las 6.30 y a ver como amanecía cada día mientras corria. Es cierto, tenía sueño, es cierto la mitad del tiempo no quería salir a correr, pero lo hacía de todas formas, tenía una meta en mente.<br /><br />Si tengo que ser honesta, sólo a mitad de Febrero se volvió real en mi mente mi propósito. Hasta antes de eso sentía que era un sueño, meras palabras. 'Sí, correré 21k'. Fue cuando me di cuenta que puedo hacer lo que queria, cuando quiera en lo que sea. Correr no sólo ha sido algo físico, porque tuve que aprender a ser paciente, a ser constante, a soportar el aburrimiento de una corrida larga y solitaria, a soportar el dolor de los trabajos de velocidad, a renunciar a comer dulces y cosas ricas en pro de una dieta y un entrenamiento específico.<br /><br />El día de la corrida me levante a las 5.15 am, y pensé, no puedo hacer esto. Claro que podía, pero sentía que era diferente. Me fui con mi hermano en auto y luego tomamos metro. Llegamos al lugar a las 7.40 y mi partida no era hasta las 9 am. Comí un poco, fui al baño, elongue y troté. A las 8.40 me despedí de él, para ir al encajonamiento. El abrazo que me dió mi hermano mayor en ese momento es algo inexplicable. Fue probablemente ahí donde se me quitaron todos los nervios, porque mi hermano mayor, que tiene 14 años más que yo, es una de las pocas personas que me si me dice 'Tere tú puedes' le creo. Y él me le dijo, sin siquiera usar palabras.<br /><br />9 am. Largan los 21k. Yo le pongo play a mi música, suena A-Punk de Vampire Weekend. Gatorade en mano, miro mi reloj y me digo, VAMOS!. Los primeros 5k tuve la cabeza en cualquier parte, a los 10k pensé que tenía ganas de ir al baño pero no realmente. Asi que seguí corriendo mientras tomaba un poco de gatorade. El calor se empezaba a hacer presente, pero por suerte había mucha gente que nos manguereaba. Los corredores gritaban un C-H-I y yo sentía que sí, aquí es donde pertenezco. Al kilómetro 15, segundo control del chip que llevabamos en la zapatilla, y entonces, creo que 'I hit the wall', mis músculos se sentían un poco cansados, pero era obvio porque no había logrado comer todo lo que siempre como por los nervios que sentía. En el kilómetro 18 la inclinación se hizo más pronunciada, yo en mi mente intentaba imaginarme como sería mi recorrido y cuantas vueltas me faltarían si estuviese corriendo sola cerca de mi casa, eso me calmó. Kilómetro 20, Erika Oliviera pasa corriendo por la otra pista, llegando a los 42k, yo saco el celular para hablar con mi hermano, mi reloj marca 2 horas y yo le digo TEO VOY LLEGANDO. Me saco los audifonos y sigo corriendo, la gente me grita 'vamos, sólo unos metros'. Sigo corriendo y veo la meta a medio kilómetro. Cuando cruzo, mi reloj dice 2 horas con 2 minutos. No es mi mejor tiempo, de hecho, es uno de mis tiempos en mi lista de 'no tan bueno' pero lo hice. Levanto los brazos y grito un 'yuhuuu' al cruzar la meta, mi hermano está más allá y me graba, en mi cabeza yo sólo puedo pensar LO HICE. Sí, después de 5 meses de dormir poco y 3 meses de no comer cosas ricas, y mucha gente incrédula y varios callos y dolores varios típicos de corredores. Lo hice, y la medalla que llevo en el pecho que dice FINALISTA MEDIO MARATON 2012, es mía porque me la gané con sudor, literalmente.<br /><br />Hoy, mirando hacia atrás, encuentro que fue lo mejor que podía hacer. Correr es una de esas cosas que de una u otra forma tenían que pasarme para estar donde estoy hoy. Hoy en día pretendo correr una maratón el próximo año y seguir entrenando tal como lo he hecho hasta ahora, aprendiendo que 'no tengo tiempo' es una excusa y que no siempre hay que querer para poder, y que no siempre tenemos días buenos y que no siempre somos los mejores, pero que al final del día si damos lo mejor de nosotros y tenemos esperanza todo es posibleTerehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-58309113902052570102012-01-20T17:47:00.002-03:002012-01-20T18:02:51.918-03:00Unanswered: un 13 de enero hace 7 años<div style="text-align: justify;">Se supone que, tal como el título lo dice, este es un post para un 13 de enero. Pero guess what? este año nada pudo obligarme a postear en dicha fecha. Este año después de 7 años me puse las zapatillas y corrí 23 kilómetros intentando hacer una representación de como se supone que uno hace para dejar cosas atrás: no wonder I ended up running in circles.<br /><br /><span style="font-style: italic;">13 de enero, 2011, 21.15 pm.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">it's been a while now since the last time I needed to come here and do this. But, the thing is, I'm in pain. I'm hurting deeply and can't even really tell why. Well, maybe I CAN, but the point is that I can't really locate the area from which this pain has been unleashed without much warning or mercy.</span><br /><span style="font-style: italic;">At the moment, I seem to be prisoner of these feelings, these things I can't quite comprehend. These emotions that, at the moment, are burning me with a powerful never-ending all-consuming fire.</span><br /><span style="font-style: italic;">It might be that THE DAY is approaching, it might be that I feel that people don't really understand me most of the time, it might positively be that I can't quite comprehend myself or my motives for that matter, or that even though I feel most terribly and horribly alone I can't find a way to connect with people. Or, to put it in another way, whenever I feel the need to be held or soothed I just don't know where to go, who to trust, who to talk to. I feel out of place, ashamed of my own very basic and human needs. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Because, you know, I'm the kind of girl that just always there. Present, available, with a kind smile plastered to her face wanting and waiting to help you, observing you, trying to decode you in order to anticipate your needs. Yet, I do not have much of that in my daily life. Day in and day out in live through this nebulous kind of life in which I'm not sure about anything at all, in which I am not contained nor held nor understood and I feel pretty much depressed or sad or horrified or with the powerful need of drinking tea and going for long walks by myself just to remember how is it that we human beings endure this thing we call 'daily life' without the dramas that go on and on in my head.</span><br /><span style="font-style: italic;">Running has kept my mind off the topic for some time now, my being in my 10th week of training for the half-marathon. Tomorrow is rest day, and considering that Friday is usually the most important day of the week because I get to run my weekly long run I should be feeling differently. Confident, happy, challenging. Yet, the only thing I can think of is that on Friday it will be seven years since I last saw you. And you know, the human body is an amazing thing, did you know that it takes our body seven years to completely renew all our cells? Yes. In seven years we are pretty much a new human being. It means that I am now a stranger. It means that my dad has never seen or touched this body. It means he has never hugged or kissed this flesh. It means that I have finally become someone else, not his daughter, not the girl he left but someone else. Someone he could pass by on the street and not recognize. I always thought this was what I wanted, but, as with everything else in my life, I realized way too late that this was completely the opposite of what I expected.</span><br /><span style="font-style: italic;">It shouldn't have struck me as something odd that I still wanted to have him, to see him, to hug him, to have the word 'dad' be a common one in my vocabulary. Yet there I was this morning when I woke up, completely astonished at the so-obvious-revelation: that I never thought we would go so far as to wait seven years for an answer that will probably never arrive.</span><br /></div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-25209977732404763572011-12-29T08:07:00.003-03:002011-12-29T08:17:31.023-03:00Survivor: Adiós 2011<div style="text-align: justify;">Es cierto que casi no he escrito aquí. Si tengo que ser honesta, este fue un año bastante rápido y ocupado y el poco tiempo que no estaba estudiando, quería descansar y no escribir. Es una explicación simple y casi barata, pero es la única que tengo.<br />Asi que hoy vuelvo, hoy por distintos motivos, porque el año se acaba, porque hoy se celebra un nuevo cumpleaños de mi papá, hoy porque mi entrenamiento para la media maratón va viento en popa, hoy porque pronto empezará el año en el que me voy a licenciar.<br /><br />Sí, how mad is that. Parece que recién estaba en tercero medio y decidí crear este blog, oh no, parece que fue ayer cuando entré a la U.<br /><br />2011: termina en número impar, los años con números impares siempre serán, por decreto personal, mis favoritos. Terminé tercer año de licenciatura. Parecía imposible, tantos ramos extraños y otros tan dificiles y otros tan fomes, pero terminé. En vacaciones de invierno comencé a correr, y que extraño fue darme cuenta que era como si siempre hubiese estado corriendo. Y en verdad, siempre lo he estado. Intentando escapar de problemas, de situaciones, de recuerdos, de sueños, de palabras, de impedimentos, de miedos y de fantasmas. El 1 de abril de 2012, cuando falten dos días para que cumpla 21 años, voy a correr 21 kilómetros, y aunque muchos puedan tener sus propias creencias de porque hago esto, yo quiero pensar que es un rite of passage, una forma de decirle al mundo y al cosmos que yo gané de todos modos, que soy una sobreviviente, que pude sobrevivir (en algunas ocasiones con menos gloria que en otras) a cada una de las pruebas que tuve que pasar para llegar aquí. Que pude sobrevivir la soledad, los pensamientos, los cuentos sin terminar, la incomprensión, la pena, la rabia, que mucha gente entrara y se fuera de mi vida sin siquiera saludar, que mi papá desapareciera de la faz de la tierra cuando yo aun ni siquiera sabia que quería estudiar, las frustraciones, las complicaciones, el sentirse extraño, diferente, el no encajar y otros tantos mas.<br /><br />Sobreviví. Crecí, maduré y hoy no me queda más que decir que confesar que estoy feliz. Que más que estar feliz, soy feliz. Que estudié lo que me gustaba, que hago lo que me gusta y que veo un futuro claro y tranquilo y que estoy ansiosa por todo lo que se viene. Porque mi vida la construyo yo, y creo que ya lo demostré con creces.<br /><br />Para el 2012 no pido nada. Sé que será un buen año. I mean, how could it not be a good year. Me licenciaré y correré una media maratón. Y muchas otras cosas más.<br /><br />(Y claro que el 2012 se acaba el mundo, pero no como todos piensan. Este año seremos nuevas personas, pero antes, tenemos que dejar atrás a los viejos 'yos')<br /></div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-23785595495039389922011-11-06T17:49:00.004-03:002011-11-06T18:08:49.265-03:00On empty teacups and sleepless nights.Desde hace un tiempo que tengo la sensación de no estar aquí. O sea sí, pero muy dentro de mí. Esto que se ve por fuera es una mera carcasa, un contenedor, casi una bolsa ziploc. Dentro, y no sólo dentro, si no que muy en lo profundo, hay alguien. Esa soy yo, al fondo, escondida, en un huequito aislado de sonidos.<br />No sé si soy yo pero mi fe en los fines de semanas se fue a la basura de una. Sin muchas palabras, y en pocos minutos. Chao. Siempre espero algo demasiado místico de algo ultra mundano, supongo. Que el fin de semana me traiga paz, que por favor este fin de semana pueda escribir, que por favor sea especial, que sea distinto, liberador, iluminador. En cambio, I've got this. And this is all I've got.<br /><br />Durante este fin de semana, nada nuevo. Encerrada en las profundidades (con excepcion del sábado por la tarde, donde salir a flote fue como ahogarse, que ni idea si es horrible o hermoso pero a final de cuentas es estar vivo y estar vivo cuenta). Increíble lo que me pueden hacer dos días. Tan pocas palabras y tantos significados. Y tanta mierda, claro, cómo no señor. He mencionado que estoy terminando mi sexto semestre de licenciatura y que no he reprobado ni un sólo ramo? O sea que el próximo año me voy a licenciar con 21 años? right. Y en estos dos días que nada tuvieron de místico (casi una burla a mi esperanza inocente) escuché cosas como, tu carrera no sirve para nada, ha sido un gasto de tiempo y de plata inútil, no debería haberte dejado estudiar lo que estudias, estas siempre tan lejos, eres tan autista, la gente se queja de que no los pescas, no te voy a pagar los ultimos años de carrera hasta que te des cuenta de que estas equivocada y tu carrera no sirve. Y yo entremedio intentando ver que haré, convenciendome de que nada es tan terrible como suena. Pero entremedio hay otras frases...<br /><br />ah, y claro, la infaltable. <span style="font-style: italic;">Lo hago por tu bien.</span><br /><br /><div style="text-align: justify;">Such a beautiful lie, isn't it. Tan bien pronunciada, perfectamente orquestada, con ritmo incluido y con un aire de solemnidad gratis. So perfect. Bullshit.<br />Por eso me siento aquí, escribo pensando que el único momento en el que escribo es cuando todo se derrumba, y que después de todo es deprimente querer escribir si estas son las unicas circunstancias posibles. Una taza de té vacía que reemplaza a la taza de té frio. Una cabeza entre dos manos de un cuerpo que es sólo un contenedor. Vacío.<br />No sé si valga la pena salir de mi escondite de manera permanente si todo lo que recibo es esto. Esto y otras cosas. Esto y críticas. El futuro me mira y yo lo miro sin pestañar. Tengo ideas de lo que puede ser, de lo que quiero hacer. Más que nada tengo una lista de to-do llena de esperanza, y un poco de miedo junto con un recordatorio de que si no lo hago yo, nadie lo hará por mi.<br /><br />Asi van las cosas no más. Bien rancias, sin colores y con dos piernas que trotan y trotan para intentar dejar todo atrás.<br /></div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-5344301144668501182011-10-12T17:27:00.002-03:002011-10-12T17:39:51.547-03:00Dog days are over<div style="text-align: justify;">Ok, I know. Long time no see. Ha pasado un tiempo bastante poco decente desde la última vez que escribí. Entremedio han pasado cosas, algunas memorables, la mayoría sin sentido y ultra fomes. Llevo 3 meses corriendo formalmente, entrenando 3 veces a la semana habilidades distintas, building stamina on mondays, jugando con intervalos los miercoles, y practicando velocidad los viernes. He corrido dos 'corridas' de 3k, y en dos semanas correre una de 5. En general corro mucho más que eso y la razón detrás de este hábito tan extraño y quizás repentino no tiene nada que ver con lo que la mayoría cree (o al menos, con lo que mi mamá cree). Corro por que cuando corro no siento las piernas. Raro, sí. ¿Cómo no sentir las piernas cuando las ocupas más concientemente que nunca? Es así simplemente. Cuando corro no siento las piernas, y por ende, sólo me queda la cabeza flotando sobre los hombros, y una maraña enredada de pensamientos que trato de organizar, categorizar, poner en cajas que después intento cerrar con scotch. Ah, y sí, que no se me olvide ponerle nombre a cada caja. Es una tarea un poco cansadora, y si tengo que ser honesta, un poco imposible. So, I guess that's what keeps me running. La esperanza de poder ordenar tantas cosas que pertenecen a mi caos interno y que siempre se rebelan ante la pulcritud obsesiva compulsiva de mi orden. Si, se rebelan a mi agenda ordenada, se rebelan a mi schedule de estudio y de ejercicio, se rebelan ante la posibilidad de tener un menu con todo lo que comeré en un día. Se rebelan a lo predecible.<br />Algunas de las otras cosas que han pasado es que ya no escribo tanto. De hecho, ya no escribo casi nada. No he escrito en mi diario, ni tampoco he sentido la necesidad de pasarme por aqui. No he escrito ningun cuento que tenga más de dos lineas o más de una sola idea buena. No he sentido necesidad. He estado en un estado de trance por mas meses de los que puedo recordar y, hey, no se siente para nada mal. Analizo cosas a medias, me hago preguntas que prefiero dejar sin respuesta, y si, corro. Por eso corro. Corro en trance.<br />La u va bien, si es que hay alguien que lea esto que le preocupe. 6to semestre, ni un ramo reprobado, la mayoria de los ramos fomes, la mayoria de las veces tengo mucho sueño, la mayoria de las veces quisiera leer otras cosas y no mis guías.<br /><br />Y eso. Octubre se me ha pasado como un viaje en metro de vuelta a casa. Si afuera hace frio, el metro esta tibio, si afuera hace calor el metro es un horno. Depende del día el metro esta vacío o lleno. Pero siempre es lo mismo. Sentir que falta tanto para llegar a la casa, y de la nada estar bajandome en la estación y pensar 'que bien se siente viajar' y tener la tentación de volver a subirme sólo para hacer el camino de vuelta una vez más.<br /><br />Extraño, lo sé. I'm so used to it.<br /></div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-2221137852195501822011-07-30T21:16:00.002-04:002011-07-30T21:21:15.189-04:00Caminar like a fish out of water<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-size:100%;" >No sólo porque la sensación de ser un fish out of water tenga una connotación totalmente distinta en inglés; sino que también porque es dificil caminar sin respirar... sobretodo porque me gusta caminar. (y correr hasta no sentir las piernas)</span><br /></div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-16788806102600874892011-07-27T20:53:00.001-04:002011-07-27T20:55:44.320-04:00Esto no es un cuento, es un recuerdo: In memoriam THDP.<div style="text-align: justify;">Había una vez un hombre que dió a luz, ó tuvo ó adoptó (eso no se sabe realmente) a tres mounstros. La verdad es que nunca los quiso, pero desde el momento en que los tuvo por primera vez se dió cuenta que no podría dejarlos hasta que pudiesen cuidarse solos. Nunca les tuvo miedo y por eso se propuso criarlos hasta que fueran lo suficientemente grandes. Entre medio los mounstros aprendieron a leer y a escribir. Les gustaban sobre todo las historias en las que se describieran oficios. No eran precisamente humanos, pero sin tener a nadie con quien compararse, cabe la posibilidad de que no se hubiesen dado cuenta de lo diferente que eran. No tenían nombre, al menos no en ese tiempo, y siguieron sin nombre mientras estuvieron al cuidado de El Hombre, lo que pasó después es otro cuento. Aprendieron a hablar también, y la primera palabra que aprendieron a comprender y pronunciar fue el nombre del Hombre. Les gustaba como los sonidos les raspaban la garganta antes de salir al exterior y transformarse en palabras y oraciones no muy largas. Les parecía un show de magia supremo el hecho de que un poco de aire se convirtiese en cosas con significado propio.<br />El problema era que El Hombre sabía que, tarde o temprano, tendría que irse lejos de allí. Era como una sentencia flotando muda sobre su cabeza.<br />Los mounstros siguieron creciendo y llegó un punto en que llegaron a parecer humanos, pero no tanto. Quizás un poco en los gestos, o más que nada, en ese tonto afán de intentar ser algo que no sé es ni nunca se será. O en una de esas no se parecían para nada y esto es una pura invención o mala apreciación.<br />------------<br /><br />Los mounstros siguieron creciendo y llego un punto en que llegaron a parecer humanos. Los mounstros eran humanos, pero ya era demasiado tarde. Era hora de partir.<br /><br />El hombre se levantó un día y tuvo cuidado de no ponerse sus zapatos, pensó que lo mejor era dejarlos atrás. En cambio, se anudó su bufanda con cuidado al cuello, se hecho un pedazo de pan duro al bolsillo y se fue, caminando, y sin mirar atrás.<br /><br />Los mounstros se despertaron con la vaga sensación de que había algo fuera de lugar, pero no fue hasta mucho después que pudieron determinar que era. Gimieron y gritaron aullidos de tristeza, pero todo fue en vano. Los tres mounstros, tan acongojados estaban, se metieron en su cama y decidieron no levantarse hasta que el hombre volviese. El problema fue que El Hombre nunca más volvería. De tanto en tanto el tiempo comenzó a pasar, mientras que los mounstros de tanto estar en cama empezaron a crecer y a crecer. Un día, aburridos y sin muchas esperanzas, decidieron levantarse. Para ese entonces ya no parecían mounstros y en cambio tenían un figura totalmente humana y extraña. Extraña, se dice, porque en su rostro aun permanecía aquel insaciable gesto de curiosidad y porque en sus ojos habitaba una vulnerabilidad que definitivamente no era humana.<br /><br />El hombre dejó atrás a dos mounstros y una pequeña mounstra, que para el tiempo en el que comienza esta historia ya no son nada de eso, si no que dos hombres adultos y una mujer joven que se mueven por el mundo sin encontrar un lugar apropiado. Es por eso que la mayoría de la gente los cataloga como nómades, si es que algo como eso aún existe. El unico problema es que ellos aun no saben lo que significa esa palabra, y probablemente permaneceran sin saberlo por el resto de sus poco humanas vidas.<br />---------<br />Se supone que la historia comienza aqui, pero la verdad es que ya se acabó. In memoriam THDP. Porque tengo que levantarme y dejar de esperar.</div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-64524283319616390052011-06-30T22:39:00.003-04:002011-06-30T22:45:33.135-04:00Respirar despacio en un día nublado<div style="text-align: justify;">No es que yo le quiera hechar la culpa al mundo exterior pero sigo clamando que el mundo esta al réves, patas para arriba y todo. Por mientras ando en silencio caminando como zombie cansada-no cansada, sentadita en un arbol imaginario mientras miro a la gente pasar. Cuando no quiero escuchar la gente quiere hablar, y en general cuando quiero hablar nadie quiere escuchar. Intento no ser repetitiva, monotona, fome, mala onda, antipatica, gruñona y otros; pero la verdad, la real verdad, es que no me sale. Intento entender cosas que no entendía antes, cosa imposible, ahora entiendo menos que nunca.<br /><br />Los años no nos hacen más inteligentes ni más maduros, sólo más propensos a darnos cuenta que lo que no se entendía antes menos se entiende ahora. Por eso que me dedico a escribir un manual de como vivir todos los días, y le pongo, Rule for Survival #no se cuantito, y escribo, convencida de que de algo tiene que servir. Super segura de que cuando yo quiera hablar y la gente no quiera escuchar no me va a importar.</div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-18332964105322787192011-06-12T15:09:00.003-04:002011-06-12T15:14:38.765-04:00Pelo enredadoHoy me despierto con el pelo enredado a morir. Es uno de esos días que estan llenos de momentos deja vu's. Todo parece ser viejo y repetitivo. Tengo el pelo enredado y no hago nada al respecto. No tengo ganas. No lo lavo, no lo peino, lo dejo ser. Sólo por hoy.<br />Miro el techo y me pregunto, que soy? es diferente a quien soy, porque, yo soy la tere. hola, tengo 20. Pero que soy? un trabajo en progreso, un libro escribiendose. Algo incompleto, work in progress.<br />Estos ultimos meses se me ha interpelado hasta el cansancio para que ceda y me defina con un par de adjetivos que suenen lindo y unas oraciones bien conjugadas. Lo más raro de todo es eso, que ceda, porque la verdad es que no me estoy negando, es sólo que no se puede, no aun.<br />Lo que era antes no lo soy ahora, aunque quizás vuelva a serlo, eso nadie lo sabe. Lo que soy ahora no tiene nombre y mirar el pasado es hacer trampa porque la verdad no se para donde voy. Preguntarme que hare en 3 años más es una locura, a lo más te puedo responder lo que hare en un mes más o los ramos que planeo tomar el segundo semestre. Pensar en los lugares que trabajare luego que me titule me parece en extremo exagerado, me queda este y dos años más para recién empezar a contemplar esas ideas con una ejecución concreta.<br /><br />En resumen, señoras y señores, don't panic, dejeme ser un work in progress por al menos dos años más.Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-16640415682742211872011-06-08T18:35:00.003-04:002011-06-08T18:39:46.217-04:00Chao con la comunicaciónHablar o no hablar. ¿Es muy diferente el pensar algo y no decirlo, al hecho de hablar y ocupar espacio en el medio invisible de las palabras? últimamente me he convencido de que sí, que es distinto, porque la gente es mucho menos atenta de lo que podría parecer, y porque estamos insertos en una Torre de Babel tan gigante y misteriosa que ni siquiera nos habíamos dado cuenta. Tú hablas tu idioma, otro habla el suyo. Yo por mi parte prefiero no arriesgarme y me quedo callada pensando. Aunque hoy me asalta la duda, ¿Qué pasará si hablo y me explico? No creo que cambie mucho. Seguire siendo la misma tipa que camina escuchando música y que se lee miles de libros y que fuck off odio trasnochar, dormir poco, los curaos y la gente que habla un montón y no dice nada.<br /><br />La cuestión es que nadie entiende nada. ¿Mi teoría? simplemente porque nos da demasiada flojera aprender los miles de significados que una misma palabra puede tener.Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-82615414899642177552011-06-01T21:18:00.006-04:002011-06-01T21:29:17.970-04:00Hello June<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjykQpU6iBzxvleL3Mo3atpFyC77lglksu740Q8y7gMi-jVkND19H0-KMfFsNdr17AwZTNnFFnXUNLS57HCao0PucXiiQCmgXnoTn9pvL3A3hohSqboMRrrJ2VLxOvZjSIlft1MMjvIovc/s1600/june.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 154px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjykQpU6iBzxvleL3Mo3atpFyC77lglksu740Q8y7gMi-jVkND19H0-KMfFsNdr17AwZTNnFFnXUNLS57HCao0PucXiiQCmgXnoTn9pvL3A3hohSqboMRrrJ2VLxOvZjSIlft1MMjvIovc/s400/june.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5613426754248071506" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br />(via <a href="http://fuckmeverybody.tumblr.com/post/6085116445">fuckmeverybody</a>)<br /><br /><div style="text-align: left;">Cosas importantes para este mes: He aprendido un par de cosas, y también supongo que tengo una reconstrucción de mi to do list que, por lo demás, es siempre muy endless, muy hipotética y muy inexistente. Lo importante de escribir es never give up, lo importante de never give up es escribir algo que sea así: que la cantidad de genialidad del escrito sea inversamente proporcional al número de páginas de dicho escrito (sin importar si sea cuento, novela o intento de algo muy extraño). Ah, y que no importa si uno duerme poco siempre y cuando sea por una buena causa (aunque la causa sea muy ñoña).<br /><br />En fin, estos días han sido muy raros, porque a pesar de que a veces siento que el (o mi) mundo se va a acabar, a ratos parece algo bueno, como un renacer muy esperado, o como si los mundos en general tuviesen una fecha de vencimiento más que aceptada.<br /></div></div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-91593969550681791402011-05-22T15:30:00.004-04:002011-05-22T15:37:38.021-04:00Como se siente crecer<div style="text-align: justify;">Dicen que crecer se siente en los huesos. Que te estiras sin parar, y que tu cara y tus manos se alargan para hacerle juego a tu nuevo cuerpo. Que los ojos, que alguna vez fueron tan grandes y tan brillantes, se achican un poco; y que esa eterna mirada mezcla de curiosidad e inocencia se va desvaneciendo con el tiempo.<br />Dicen que un día te levantas y notas que ya no eres el mismo, que eres otro. Que las piernas ya no te caben en la cama y que tu cabeza, ahora mucho más grande, alberga pensamientos complejos y necesidades extravagantes.<br /><br />Si crecer se sintiese en los huesos, como se supone que es, debería tener un esqueleto desgastado y sonoro. Deberia tener un cric crac como musica de fondo cada vez que caminase. En vez, sólo tengo un par de ojos grandes en una cara alargada. Unas manos largas que no hacen juego con este cuerpo pequeño; y por si fuese poco, una cabeza enmarañada llena de colores y necesidades extremas.<br /><br />Pero, quizás, y en una de esas, ni siquiera existe tal proceso llamado 'crecer'.<br /></div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-40984304720958981402011-05-21T21:41:00.006-04:002011-05-21T21:57:29.065-04:00Untitled<div style="text-align: justify;">If you ever get to read this, I want you to know that I did it for you. It wasn't worth it without you. It is necessary that you know how much all this meant for me. That's why I did it. Because I needed you in my life.<br /><br />I don't think you'll understand. In fact, you will never understand it, but it's ok. It's the price I've got to pay. I never really knew what to make of myself, and maybe, just maybe, that was the only proof that I needed to understand that I was here for something bigger.<br /><br />This should have been a letter, but it is likely that my message will never reach you. Instead, I prefer writing a journal, just because it is easier to say what I'm about to say without imagining you reading it.<br /><br />Please forgive me.</div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-30041686352439089332011-05-14T16:05:00.004-04:002011-05-14T16:12:26.558-04:00Algo que se relaciona con escribir (y otras cosas)<div style="text-align: justify;">Es difícil escribir después de todo. Pasan meses, pasan horas, pasan semanas. Y ahí está el cuerpo contemplativo de uno: sentado frente a un pedazo de papel en blanco. Las ideas nunca faltan, obvio. Las ideas sobran. Pero encontrar alguna idea que se extienda en el tiempo o que de para escribir algo decente en más de dos planas es (a veces) pedir demasiado.<br />Se supone que debería tener (o al menos hacerme) tiempo para escribir. Estudio letras, debería ser natural, casi que una second nature. Pero no funciona tan así. No tengo tanto tiempo, y cuando debería estar escribiendo quiero descansar y mirar el techo. Porque escribir requiere pensar, es un esfuerzo, no es tanto por placer como a veces se piensa, es un trabajo más. Y entre trabajos universitarios, correr de allá para acá, que hace ejercicio, que hace aseo, que cuida al perro... Lo peor es que son excusas baratas, hasta yo puedo verlo.<br /><br />Es que, es triste sentarse día tras día intentando escribir, hasta que un día escribes y, sorpresa, ni siquiera te gustó lo que escribiste, y por más edición, machetes, tijeras y parche curita que le pongas, no pasa nada. Obviamente es algo que se practica, y al mismo tiempo, no es algo que alguien pueda enseñarte. Asi que supongo que tendré que dejar de inventar excusas, sacar alguna de las varias libretas en blanco que guardo, tomar un lápiz y escribir hasta que algo salga.<br /><br />Aunque sea malo, aunque sea feo, aunque huela a viejo.<br /></div>Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-38825105353491796902011-05-01T13:09:00.004-03:002011-05-01T13:18:55.669-03:00We are looking for Astronauts<iframe src="http://www.youtube.com/embed/E3NyfvMAh2c" allowfullscreen="" frameborder="0" height="349" width="425"></iframe><br /><br />Anoche fui al teatro. Anoté sin ver en uno de mis cuadernos preferidos. Anoté sin ver porque estaba oscuro. Anoté con una letra más desordenada que de costumbre. A la salida hacía frio. Caminando por calles que en verdad si conocía pero que ya se me había olvidado. En un lugar regaban unos árboles y terminé con los pantalones mojados y con frío.<br /><br />Entremedio me acuerdo de una canción de The National, y tiene sentido. Entremedio se me ocurré la idea para un cuento y es tan extraño, porque llevo meses y meses y miles de meses y miles de años sin poder escribir nada. Y aun mucho más tiempo sin poder escribir nada decente o bueno. Y es como romper esa monotonía y esa frustración y quizás, sólo quizás, sirvo para esto, y sirvo para otras cosas y no todo es tan malo.<br /><br />Como encontrar el lugar de uno en el mundo, ya? Así fue anoche. Como si fueramos astronautas. O como si quisieramos serlo.Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-33442312673393408392011-04-29T21:40:00.003-03:002011-04-29T21:47:19.607-03:00Empezar de ceroEs como volver a dormir después de meses de insomnio. Como hablar inglés otra vez luego de meses hablando español. Como terminar un libro que se pueda calificar como 'favorito'. Como eso y muchas otras cosas es empezar de cero. Y eso es lo que hago, empezar de cero, sin pajaritos en la cabeza, sin dormir de más (o de menos) intentando balancearme en los dos pies por igual, para ver si en una de esas todo en mi se suma y se decide a balancearse.<br /><br />Empezar de cero suena como no tener nada (otra vez) pero tambien huele a esperanza.Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-39385363195177361532011-04-16T16:23:00.002-03:002011-04-16T16:28:25.041-03:00Pajaritos en la cabezaCuando uno ve una pelicula muchas veces, quizás puedes pensar que es una historia que te paso hace muchos años, creo. O quizás cuando piensas algo muchas veces, crees que realmente pasó.<br />O tal vez cuando le pones play a una escena en distintos escenarios y con distinta música, todo en tu cabeza, over and over again... tal vez empiezas a creer que eso que imaginas es real, que va a pasar, o que esta pasando.<br /><br />Ultimamente eso es lo que me pasa, cualquier canción me lleva a este mundo paralelo de daydreaming continuado, cualquier palabra. Es como un pajarito cantando en mi cabeza día y noche, porque a veces hasta sueño las cosas que tanto pienso durante el día.<br /><br />En fin, no tiene sentido y probablemente es porque estoy demasiado cansada estudiando a morir para examenes que creemos lo valen todo, y después, en verdad no significan nada.Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-6810511922162541942011-04-11T19:30:00.001-03:002011-04-11T19:32:59.063-03:00El último de la filaSer el último de la fila, el más apretado en el metro, el que no entiende nada, al que le duele la cabeza todo el día, al que siempre se le pierden las llaves, al que le llueve justo en los días que sale sin paraguas, ser el que por pavo sale sin plata de la casa, al que se le pierde el celular, etc.<br /><br />Una, todas o ninguna de estas cosas me pueden haber pasado alguna vez. Quizás nada se aplique a mi en particular, pero hoy me siento como si fuera un todo de muchas cosas, de igual si me pasaron o no. Hoy soy como el último en la fila y el tipo al que siempre se le pierde todo. Hoy soy esa persona que a pesar de que todo va bien, en verdad todo esta saliendo al revés.Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8276721535340671343.post-74724304756441439642011-04-08T23:36:00.002-03:002011-04-08T23:39:05.694-03:00ShuffleEs raro el shuffle de los reproductores de musica. Me gusta tanto pero me cansa. En el metro siempre pongo shuffle y me paso como 5 estaciones de metro apretando siguiente. A veces como que no me gusta nada de lo que tengo, o a veces quiero pensar algo con un soundtrack especifico. Anyway. Este fin de semana saldre poco y nada de mi pieza/cama. No estoy ni ahí con el mundo de afuera. Soy lo más fome que hay, pero quiero quedarme tirada bien escondida en mi pieza. Y estar en shuffle. Y quizás haga frio. Y quizás salga a correr. Da igual. Este fin de semana estaré sola, fome y en shuffle. Aunque no encuentro que sea fome.<br /><br />Anyway.Terehttp://www.blogger.com/profile/12226346776062239519noreply@blogger.com0