A second in a day

Me parece fuerte la desorientación en cualquiera de sus ámbitos. Me parece fuerte y extraño no saber que quieres en la vida, hacia donde vas, porque, y de que manera. Es normal en la adolescencia, pero estamos en el límite donde dejamos de llamarnos adolescentes y pasamos a ser adultos.
La universidad, la PSU, un montón de presiones, las cosas que queremos, lo que no nos atrevemos a decir, lo que definitivamente no queremos y todas las personas que nos rodean.

No somos nosotros mismos, porque parte de nosotros son los demás y todo lo que nos rodea. Lo que me parece aun mas increíble es que esa sensación parece ser contagiosa. Se propaga (o al menos asi lo siento) entre personas de una forma virulenta y rápida.

Es tan normal sentirse desorientado que aqui, lo extraño, es tener las cosas claras. A mi me gusta así. Cuando tomo desiciones, sean lo que sean, las sigo. Necesito tener un patrón que se que seguiré hasta el final, y no me quedo tranquila hasta saber bien que voy a hacer. Lo veo con lo de las carreras, sólo por poner un ejemplo. Cuando vienen universidades, no me entusiasma mayormente, me voy siempre con los de área humanista para ver que hablan, escuchar algo distinto un rato, pero yo sé que quiero estudiar, donde, como, que hare para lograrlo y de que manera me esforzaré o sacrificaré cosas en pro de mi sueño.

Con las personas es igual, independiente de lo que sean, amigos, familiares, mascota, etc. Y en general, con mi vida es asi. Las cosas claras, la dirección definida, los pasos a seguir casi establecidos. Puede que sea muy cuadrado, calculado, lógico. No lo niego, y quizás es una de las cosas que no me gustan, pero de alguna manera me genera tranquilidad. Bastante tranquilidad conmigo misma.

De un tiempo a esta parte me lo cuestiono, porque hago cosas cuadradas si no me gusta lo predecible, porque a veces las cosas me dan lo mismo si yo soy mas bien sensible. Y no se, uno cambia, yo busco respuestas. Me frustra no entender, esa es la verdad.

Es cuarto medio y yo deberia sentirme muy a gusto con muchas personas. Pero siempre termino descubriendo lo mismo, la verdad que no me quiero decir. Y en el fondo ¿para qué mentirse más? Si hace años que sé que no es sano.

Ese es el problema. Me da casi lo mismo que me mientan, porque entendi que lo peor es cuando me miento yo misma.

Jose Luis

Me costó admitirlo. Quizás por eso me dieron ganas de llorar cuando lo dije en voz alta. Nunca lloro, no me gusta, me carga, lo evito. Lo odio en publico, y en privado, trato de controlarlo lo que mas puedo.
Pensé que les iba a importar más esta fecha. Jose Luis, soy tu hermana chica, odiosa, antipatica, te quite el puesto de hermano menor cuando llegue hace 17 años. Siempre pensé que nuestra relación mejoraría, de hecho lo hizo. Ahora con suerte me tomas en cuenta. Te escribo mails, te cuento de mi vida, espero que sea mutuo. Tú no me pescas. La última vez, el teo te hablo de eso, te dijo oye, porque no le contestas los mails a la Tere. Con el Teo me puedo llevar horrible, tiene esas cosas de hermano mayor que detesto, quiere controlarme, mandarme, pero ¿sabes? está aqui. Estuvo aqui para pelear conmigo, para contestarme, para reirse, para jugar, para que pelearamos y nos dijieramos las cosas mas feas del mundo, pero yo sé que le importo. No lo tengo que perseguir ni acosar con mails, nos queremos a nuestra manera, a la distancia, en el silencio.

Nos tenemos, sabemos que nos tenemos. Y ahora, te lo dije, te dije que era importante para mi porque el papá no estaba, y porque en realidad todavia no me atrevo a decirle ni a la mamá que me hice una promesa, y que pense que saldria bien: a los 15 años me dije a mi misma que si mi papá no llegaba en mi graduación de 4to me olvidaría para siempre de él. Si tengo que ser honesta, lo hice unicamente porque necesitaba creer que volveria en algun momento, muerto o vivo, me daba lo mismo, queria creer que estaria. Faltan meses, no veo que las cosas cambien, soñé con él, como de costumbre, pero por primera vez no entendí que me queria decir, y senti la horrible sensación de que me faltó decirle algo importante.

Jota, siempre pensé que tu, el doco, el jose luis, el igual a mi, iba a entender mejor. Las pocas veces que te he llamado me hablas cortante, tu sabes que odio eso, aun recuerdo que cuando tú o el Teo me gritaban y se enojaban conmigo, yo lloraba. No creo que tú te acuerdes de eso, de hecho, dudo que te acuerdes de cosas importantes como tus hijos, entonces, claro, si no te conmueven ellos, sangre de tu sangre, porque yo si?

Entonces, me dolió ahora y sentír tanta rabia, y entendí que no era contra mi mamá, entendi que no era la situación, entendi que es solo contra esta mierda de familia fragmentada por el mundo, esa familia que la mamá no queria y que ahora la hace llorar en la soledad, porque si, jota, si algun dia tienes acceso a este escrito, la mamá llora y al igual que a mi, le carga hacerlo.

Ahora que el teo se fue se nota todo mas, ella tiene razon en reclamarme todo lo que me reclama, yo se, y eso me hace sentir culpa. Y entonces ella dijo, "todos tuvimos culpa, por eso él se fue", si, tuvimos culpa, tanta culpa de que ahora la vieja este sola, sin un apoyo a su lado, porque el papá borracho y todo lo que ustedes quieran (y que yo nunca entendi porque a un borracho se le debia tener menos respeto) le daba seguridad, estaba con ella, se entretenian, se querian, estaban separados pero eran amigos, mejores amigos. Se querian.

Si, fue culpa de todos, y de ella por preocuparse tanto de nosotros (me incluyo, porque igual ocupe algo de su tiempo, aunque mucho, mucho menos) Empiezo a recordar tantas cosas, y me desvio del tema, me acuerdo de cuando vivía sola con el Teo y el papá, entonces Jota, tu tampoco venias, y no recuerdo ninguna época en la que me haya sentido mas deprimida. Tenia ansiedad, comia por todo, me encerraba a chatear con personas que no conocia, con adultos, con personas de todos lados del mundo, y con suerte sabia de mi hermano y de mi papá, al que generalmente terminaba cuidando en las tardes. Yo creía que el jugaba a hacerse el borracho, no era un juego despues de todo.

Jota, a los 17 años te miro, pensé que serias mi compañero, mi yunta, fui injusta con el teo, lo deseché, si porque pense que tu, mucho mas genial, me entenderias, seriamos compañeros de fiestas, de grupos antiguos, de guitarras electricas. Pero no, nada. Ahora te persigo virtualmente algunas veces al mes. Hace meses que no escucho tu voz, a veces se me olvida un poco. Te escribí anoche.

Que rabia que la vieja tenga tanta razón, si somos una mierda de familia despues de todo. O no, no. Eres una mierda de familiar tú, si eso si. Una mierda.
Ya me perdí otra vez, pero me siento mucho mejor. Hablo estupideces muchas veces.
Perdón mamá, es que yo siempre pensé que a los 17, el jota iba a cambiar.

Up to the Sky

Me siento extraña nuevamente. Con ese ánimo que va entre el sueño, la molestia y a veces la angustia. Me siento y y de alguna forma quiero estar tranquila, no quiero que me hablen. Quiero ponerme los audifonos, escuchar música y descansar. Algunos dicen que es estrés, no yo no creo que sea eso, sólo tengo un sueño horrible que me pone de un muy mal humor.

Quiero pensar que puedo controlar esta vorágine de emociones. Quiero pensar, que ya se acabó ese periodo de la pre-adolescencia donde ries y lloras al mismo tiempo y no sabes porque. Estoy demasiado vieja para eso.

Escribo, porque supongo que tengo dos salidas: una, entender que me pasa; y dos, si no entendí nada al menos desahogarme. Aunque deberia considerar la número tres y la mas probable de todas: que no entienda, y que no me sirva de nada. Generalmente soy mas positiva, pienso positivo y trato de hacer que la demás gente sea asi tambien, hoy por una razón fuera de mi comprensión, estoy bastante negativa.

Es como un estado negativo de flojera, es extraño, me siento como dormida, pero aún asi con ganas de hacer algunas cosas, me relaja hacer cosas, de alguna manera me evado aun mas. Pero, evadirme... ¿de qué?

No entiendo y mejor voy a hacer mis tareas, hoy simplemente no sé que me pasa, y sea lo que sea, espero que se me pase en un rato mas.

Tecnología

La verdad, no iba a escribir ahora. Debería estar en clases de geometria pero la profe no llega. Entonces estaba enojada porque yo quería ir al colegio a lo de Lenguaje, y no pude.

El tema central de hoy, es algo que hable con mi mamá anoche, y para variar, ella siempre tiene demasiada razón en todo. Hay algo de lo que realmente no había tomado mucha conciencia, y es el gran peso que significa para toda mi generación el ser hijos de la tecnología. Uno de los ejemplos más básicos y el mismo que entendí anoche: el MSN.

El MSN es algo vital en nuestras vidas, todos tienen al menos uno (si no más) y es una forma quizás algo distorcionada de nuestras relaciones personales. Mi mamá me lo hizo notar anoche: es fácil Tere, me dijo, si no quieres hablar con alguien lo pones sin admisión, si te cayó muy mal lo eliminas y si quieres conocer a alguien lo agregas, hablas con quien quieres, a la hora que quieres, de lo que quieres, y si no te gusta, lo tienes todo controlado. Es extraño, pero sí, es cierto, lo pienso nuevamente y me parece un delirio increible, lo mismo que el mp3, tengo que reconocerlo es una de mis drogas, lo peor: es legal y me lo compró mi mamá luego de que el primero que tuve me lo robaran. Y no puedo vivir sin él. Escucho un poco de música cuando me levanto, mientras me visto, cuando hago mi cama. Me lo saco para tomar desayuno, llego al colegio y me lo pongo antes de empezar la clase, me lo pongo en clases si estoy muy aburrida, escucho en el recreo, y asi paso todo el día.

Es que de alguna forma, me da un espacio nuevo, crea una realidad alternativa en la que la música me llena por completo, entonces pienso cosas que no podría pensar de no ser por la música, me inspiro, escribo o incluso me relajo y duermo. Antes, usaba mi discman, y antes del discman mi walkman, y antes de eso, la radio. Nunca me habia dado tiempo de pensarlo asi, recuerdo cuando mi papá me compro mi primer casette. Era de los Backstreet Boys, y yo tenía 6 años. Fue ahi mismo cuando me compro mi primer walkman, y yo lo amaba. Andaba con los audifonos en todos lados y con el pesado walkman colgado de mis jeans favoritos (que por cierto tenian muchos bolsillos) y asi me movia, por toda la casa y la musica en mis oidos. Luego de tener dos walkman mas a los 12, me aburri y me encontré con la maravilla de bajar mucha música por internet, entonces mi mamá me regalo el discman y ahi comenzó la verdadera obsesión.

Como la radio de mi pieza no tenia para CD grababa mis CD's en casette en la radio de mi mamá y luego me encerraba en la pieza, noches enteras, tardes enteras, incluso dias enteros a escuchar música mirando el techo. Así paso la mayor parte de mi preadolescencia, a los 15 me regaló mi primer mp3, y entonces la cosa se puso complicada. No me lo sacaba para nada (no me lo saco para nada aun) y comencé a depender de esos sonidos, de las notas, las guitarras, las letras. De todo. Hasta el día de hoy un buen día no puede ser bueno si no está relacionado con haber escuchado una dosis saludable de musica, y eso esta dado por haber escuchado a menos 2 o 3 veces las canciones con las que estoy obsesionada y una vez todas las otras que me gustan.

Extraño después de todo, seguiré en algún otro momento, cuando entienda aún mas a fondo porque no tolero la vida sin música.

Mes número: 39

Muy vieja la foto, me carga como salgo pero verdaderamente, da lo mismo. Desde esa foto, han pasado varios años, ya casi cuatro, porque esa fue mi graduación de 8vo. Esto es como un balance, de preguntarme a mi misma, a la tere de los 13 años ¿Cómo va todo? ¿Lograste todo lo que querias? ¿Estas donde querias estar? La verdad es un sí y un no. Estoy de alguna forma de la manera que queria, pero no haciendo lo que imaginaba.

Recuerdo mis sueños de estudiar literatura en la catolica, o quizás en la chile. O más atrás aun, a los 10, biologia molecular.
Cuando, queria ser igual, igualita, a mis hermanos y cuando enana, a los 5, decia que me iba a casar con alguien igual a mi papá.
Ahora a los 17, decidí que queria estudiar traducción, he dejado muchas cosas atras, y le he abierto la puerta a otras tantas. Abril de 2008, cuarto medio, mi cumpleaños número 17. Pensé que iba a tener miedo de seguir creciendo, miedo del último año de colegio, y me encuentro con que creo que ningún curso habia sido más genial que este.
Extraño a algunos buenos profesores, fany, roxi y muchos otros que incluso están pero ya no nos hacen clases (como la maca en ingles, como la extraño) pero, en el fondo me miro y sí, nada está tan mal, miro las fotos y digo, si lo logré despues de todo.
Yo y ese miedo irracional que verdaderamente no servia para nada. Algun dia pensaré mas sobre estos años que han pasado y me han cambiado bastante. Cuando tenga mas tiempo.

Después de todo, la foto habla mucho por sí sola: mamá-tere-papá a principios de Diciembre del 2004.

Nuevo Principio

Es extraño que... derrepente este viviendo un tiempo tan feliz, y que quizás eso sea por el hecho de sentirme libre de nuevo. Me rio más que antes, "webeo" más que antes, es mi yo, mi andar por aqui por allá hablar con todos a la vez, reirme de todos y con todos, tirar la talla y también estudiar.

Me siento tan libre, como si de pronto pudiera sentarme a escribir horas, como si me hubiesen soltado esas ataduras, como si de pronto pudiese salir más. Sip, eso y esta es la última vez que escribo sobre tí. Como me dijo alguien por ahi, en el post anterior, lo cerré todo, aunque dolía pero sin ser cruel. Esta es la última vez que me refiero al tema.

Y el lema de la valerit: deja que fluya hermana. jajaja, Misao, como te entiendo ahora, mejor disfrutar el minuto, el momento y nada.

Una de mis entradas mas cortas, el fin, y a la vez, asumir mi nuevo principio.

Y EL COOKIE MONSTER, SIMPLEMENTE ROCKEA!

damn

Pensé que me iba a doler verte ayer, antes que llegaran todos. Pensé que te ibas a quedar, que quizás era importante para ti... que en una de esas, en esta nueva e improvisada amistad no sé, pensé que te iba a importar. Pero ayer te ví, tan distante y cambiado, tan con esa cara de que casi ni te importaba mi regalo. Y te dije feliz cumpleaños, te abracé, y a tí pareció no importarte.
Y cuando mi mamá te preguntó si te quedabas y dijiste que no, con esa cara tan seria y de una manera tan poco educada que me dieron ganas de gritarte que eras un... no debería decirlo.
Entonces dije, ok está bien, te entiendo (te trato de entender, trato de ser empática contigo cuando en verdad tratas de hacerme la vida una mierda, lo más mierda que puedes) Y bajo contigo, bajo las escaleras que antes soliamos bajar tomados de la mano, te miro, te trato de sonreir, te toco el hombro te miro, te pregunto que que te pasa, creo que vas a llorar, y no entiendo, eres tan egoista. No cambias, no me das nada nuevo, y sólo me pides que me aisle. No quisiste venir porque no querias que estuviera con mis amigos, ¿Qué clase de persona hace eso?

Y entonces cuando te digo, esta bien, adios, cuidate que te vaya bien y tratas de darme un beso. No, está mal, no lo quiero, no somos nada, me hiciste tanto daño. Fuiste el primero, y si estuve enamorada de ti. Lo estuve tanto, entera, por completo. Y me hiciste tanto daño, me fuiste quiando todo de a poco, con tu egoismo sin limites, con mi estupidez sin limites. Te soportaba todo, te amaba, pero olvidé de quererme, olvidé de respetarme. Me olvidé. Y entonces anoche vienes... y haces eso ¿Qué quieres? Ya no tengo nada para tí. Por favor, andate, y no vuelvas más con esa cara de que te mueres y que lloras porque acabo de cerrar ese agujero que tenía en el pecho que algunos días me hacía pensar que tenía que volver contigo, con un tipo al que no le importa como me sienta, que no le importa lo que piense. Fuiste tanto, sí, mucho. Te lo agradezco, porque cuando mi papá se fue, y probablemente no había nadie para mi, estuviste tú, me apoyaste y me hiciste creer que había un mundo nuevo más allá. Me lo prometiste, y rompiste todas tus promesas, todos nuestros pactos. Rompiste mis sueños. Nuestros sueños. Y no tengo ánimos ya de pegarlos, reconstruirlos, y armar toda esta ilusión y esta farsa de que estamos bien.

Gracias por todo, siempre te voy a querer ¿sabes? quizás no me crees. Fuiste importante, y en el fondo siempre lo vas a ser, pero eso no significa que el pasado vuelva aqui, y que nos miremos, callados como antes, cuando me decias "te amo" despacio y yo pensaba que nunca nadie me habia dicho algo tan cierto y hermoso.

Gracias, perdón. Se acabó. Vete. Y que tengas un feliz cumpleaños.

Escribe para olvidar, y luego olvidate.

Entradas borradas. veamos ¿por qué? denuevo con el eterno cuestionamiento, ya casi me cansa, ya casi me aburre, pero en el "casi" esta la magia, la clave. El todo.
Cuatro entradas que me atormentaron al pensarlas, me atormentaron al escribirlas y me atormentaron cuando las releí y las vi online.
Hace muchos años que no me sentía como me siento hoy. Supongo que la última vez fue alrededor de los 12, cuando sentía que el mundo giraba al revés y me di cuenta por primera vez de que todo era una mierda.
Eso me hace pensar, cuestionar. ¿Es todo siempre asi, o derrepente miro con otros ojos y me doy cuenta? Nunca sé nada, nunca estoy segura de algo, nunca aprendí a quererme lo suficiente. Digamos, no, no es eso, pero por más que intento no aprendí a ser como otras minas de mi edad que derrepente veo y dicen soy genial, soy la raja. No, yo no, primero porque lo encontraba nada que ver, segundo porque no era mi estilo, y tercero porque nunca me encontré asi, ni siquiera ahora. En general no me preocupa, no demasiado, y no lo necesario.
El hecho es que siento esa cosa... esa sensación que sentía cuando aun era una pre adolescente y me encerraba en mi pieza y no salía por horas. Entonces descubrí que escribir me servía para transformarme, escuchaba música que mi mamá detestaba y me vestía de forma algo extraña sólo por llevarle la contraria. Si bien, ahora que han pasado cinco años, abandoné esas prácticas, sigo pensando igual que en ese tiempo, pero nunca, nunca habia vuelto a sentir esa desolación, esa amargura de que derrepente te sientas y dices, "todo es una mierda" y en el fondo decirlo cambia las cosas, se convierte en un acto declarativo, en algo que modifica la realidad, y desde ese momento no hecho pie atrás y me digo "sí, de verdad que son una mierda".
Y es como un trance, antes me pasaba más a menudo, una letra, una palabra, una canción, entonces comenzaba la eterna conversación conmigo misma, con mi otro yo, con esa que no existe pero intuye y ve con los ojos del alma a la perfección, y me pregunto, me intriga ¿Por qué ahora? ¿Qué cambió?
Cuarto medio, nada ha cambiado mucho, mis hermanos hacen su vida para bien, no me pescan demasiado, pero... nunca me importó, mi mamá sigue siento mi único pilar, y a la vez, tan irónicamente, una de mis mas grandes fuentes de conflicto.
Me siento en disgusto conmigo misma, siento que viajo entre la superficialidad y la profundidad extrema en un vaivén idiota que no convence a nadie, ni a mi misma. No encuentro el centro, y con 17 años... Siempre pensé que todo seria muy distinto, y los fantasmas del pasado siguen persiguiendome, me pisan los talones, yo misma a distintas edades.

Ahora ya casi escribo sólo para quejarme, pero de alguna forma, "vomito" palabras para poder sacarlas de mi cabeza, escribe para olvidar y luego, olvídate. Sin nada mas que decir por hoy, mañana no sé, necesito buen humor.