Nuevo Principio

Es extraño que... derrepente este viviendo un tiempo tan feliz, y que quizás eso sea por el hecho de sentirme libre de nuevo. Me rio más que antes, "webeo" más que antes, es mi yo, mi andar por aqui por allá hablar con todos a la vez, reirme de todos y con todos, tirar la talla y también estudiar.

Me siento tan libre, como si de pronto pudiera sentarme a escribir horas, como si me hubiesen soltado esas ataduras, como si de pronto pudiese salir más. Sip, eso y esta es la última vez que escribo sobre tí. Como me dijo alguien por ahi, en el post anterior, lo cerré todo, aunque dolía pero sin ser cruel. Esta es la última vez que me refiero al tema.

Y el lema de la valerit: deja que fluya hermana. jajaja, Misao, como te entiendo ahora, mejor disfrutar el minuto, el momento y nada.

Una de mis entradas mas cortas, el fin, y a la vez, asumir mi nuevo principio.

Y EL COOKIE MONSTER, SIMPLEMENTE ROCKEA!

damn

Pensé que me iba a doler verte ayer, antes que llegaran todos. Pensé que te ibas a quedar, que quizás era importante para ti... que en una de esas, en esta nueva e improvisada amistad no sé, pensé que te iba a importar. Pero ayer te ví, tan distante y cambiado, tan con esa cara de que casi ni te importaba mi regalo. Y te dije feliz cumpleaños, te abracé, y a tí pareció no importarte.
Y cuando mi mamá te preguntó si te quedabas y dijiste que no, con esa cara tan seria y de una manera tan poco educada que me dieron ganas de gritarte que eras un... no debería decirlo.
Entonces dije, ok está bien, te entiendo (te trato de entender, trato de ser empática contigo cuando en verdad tratas de hacerme la vida una mierda, lo más mierda que puedes) Y bajo contigo, bajo las escaleras que antes soliamos bajar tomados de la mano, te miro, te trato de sonreir, te toco el hombro te miro, te pregunto que que te pasa, creo que vas a llorar, y no entiendo, eres tan egoista. No cambias, no me das nada nuevo, y sólo me pides que me aisle. No quisiste venir porque no querias que estuviera con mis amigos, ¿Qué clase de persona hace eso?

Y entonces cuando te digo, esta bien, adios, cuidate que te vaya bien y tratas de darme un beso. No, está mal, no lo quiero, no somos nada, me hiciste tanto daño. Fuiste el primero, y si estuve enamorada de ti. Lo estuve tanto, entera, por completo. Y me hiciste tanto daño, me fuiste quiando todo de a poco, con tu egoismo sin limites, con mi estupidez sin limites. Te soportaba todo, te amaba, pero olvidé de quererme, olvidé de respetarme. Me olvidé. Y entonces anoche vienes... y haces eso ¿Qué quieres? Ya no tengo nada para tí. Por favor, andate, y no vuelvas más con esa cara de que te mueres y que lloras porque acabo de cerrar ese agujero que tenía en el pecho que algunos días me hacía pensar que tenía que volver contigo, con un tipo al que no le importa como me sienta, que no le importa lo que piense. Fuiste tanto, sí, mucho. Te lo agradezco, porque cuando mi papá se fue, y probablemente no había nadie para mi, estuviste tú, me apoyaste y me hiciste creer que había un mundo nuevo más allá. Me lo prometiste, y rompiste todas tus promesas, todos nuestros pactos. Rompiste mis sueños. Nuestros sueños. Y no tengo ánimos ya de pegarlos, reconstruirlos, y armar toda esta ilusión y esta farsa de que estamos bien.

Gracias por todo, siempre te voy a querer ¿sabes? quizás no me crees. Fuiste importante, y en el fondo siempre lo vas a ser, pero eso no significa que el pasado vuelva aqui, y que nos miremos, callados como antes, cuando me decias "te amo" despacio y yo pensaba que nunca nadie me habia dicho algo tan cierto y hermoso.

Gracias, perdón. Se acabó. Vete. Y que tengas un feliz cumpleaños.

Escribe para olvidar, y luego olvidate.

Entradas borradas. veamos ¿por qué? denuevo con el eterno cuestionamiento, ya casi me cansa, ya casi me aburre, pero en el "casi" esta la magia, la clave. El todo.
Cuatro entradas que me atormentaron al pensarlas, me atormentaron al escribirlas y me atormentaron cuando las releí y las vi online.
Hace muchos años que no me sentía como me siento hoy. Supongo que la última vez fue alrededor de los 12, cuando sentía que el mundo giraba al revés y me di cuenta por primera vez de que todo era una mierda.
Eso me hace pensar, cuestionar. ¿Es todo siempre asi, o derrepente miro con otros ojos y me doy cuenta? Nunca sé nada, nunca estoy segura de algo, nunca aprendí a quererme lo suficiente. Digamos, no, no es eso, pero por más que intento no aprendí a ser como otras minas de mi edad que derrepente veo y dicen soy genial, soy la raja. No, yo no, primero porque lo encontraba nada que ver, segundo porque no era mi estilo, y tercero porque nunca me encontré asi, ni siquiera ahora. En general no me preocupa, no demasiado, y no lo necesario.
El hecho es que siento esa cosa... esa sensación que sentía cuando aun era una pre adolescente y me encerraba en mi pieza y no salía por horas. Entonces descubrí que escribir me servía para transformarme, escuchaba música que mi mamá detestaba y me vestía de forma algo extraña sólo por llevarle la contraria. Si bien, ahora que han pasado cinco años, abandoné esas prácticas, sigo pensando igual que en ese tiempo, pero nunca, nunca habia vuelto a sentir esa desolación, esa amargura de que derrepente te sientas y dices, "todo es una mierda" y en el fondo decirlo cambia las cosas, se convierte en un acto declarativo, en algo que modifica la realidad, y desde ese momento no hecho pie atrás y me digo "sí, de verdad que son una mierda".
Y es como un trance, antes me pasaba más a menudo, una letra, una palabra, una canción, entonces comenzaba la eterna conversación conmigo misma, con mi otro yo, con esa que no existe pero intuye y ve con los ojos del alma a la perfección, y me pregunto, me intriga ¿Por qué ahora? ¿Qué cambió?
Cuarto medio, nada ha cambiado mucho, mis hermanos hacen su vida para bien, no me pescan demasiado, pero... nunca me importó, mi mamá sigue siento mi único pilar, y a la vez, tan irónicamente, una de mis mas grandes fuentes de conflicto.
Me siento en disgusto conmigo misma, siento que viajo entre la superficialidad y la profundidad extrema en un vaivén idiota que no convence a nadie, ni a mi misma. No encuentro el centro, y con 17 años... Siempre pensé que todo seria muy distinto, y los fantasmas del pasado siguen persiguiendome, me pisan los talones, yo misma a distintas edades.

Ahora ya casi escribo sólo para quejarme, pero de alguna forma, "vomito" palabras para poder sacarlas de mi cabeza, escribe para olvidar y luego, olvídate. Sin nada mas que decir por hoy, mañana no sé, necesito buen humor.

Demian

Algunas frases y párrafos hicieron que pensara que ya eran demasiadas las coincidencias, y claro, la Novena sinfonia de beethoven no podia faltar. (No recuerdo las páginas respectivas de las que tomé cada fragmento pero pienso que casi da lo mismo)

"En nuestro colegio habia ingresado hacía poco un nuevo alumno. Era hijo de una viuda rica, que había venido a vivir a nuestra ciudad, y llevaba un brazalete negro en la manga. Iba a una clase superior a la mía y tenía unos años más; pero a mí como a todos, me llamó ensegui la atención. Este alumno tan sorprendente parecía mucho maor de lo que enrealidad era. A nadie le daba la impresión de que fuera un chico. Entre nosotros se movía extraño y maduro, como un hombre, como un señor más bien. No era popular, no participaba en los juegos y menos en las peleas; únicamente su tono seguro y decidido frente a los profesores nos gustaba. Se llamaba Max Demian."

"Un día, como solía ocurrir en nuestro colegio, instalaron a otra clase en nuestra espaciosa aula, por no sé qué motivos. Esta clase era la de Demian. Nosotros, los pequeños, teniamos Historia Sagrada, y los mayores debían hacer una redacción. Mientras nos explicaban la historia de Caín y Abel, yo miraba de reojo la cara de Demian, que me fascinaba de manera extraña, y observaba aquel rostro seguro, inteligente y claro inclinado sobre su trabajo con atención y carácter."

"Sus ojos tenían la expresión de los adultos -que nunca gusta a los niños-, un poco triste y con destellos de ironía. Pero yo me sentía obligado a mirarle constantemente, me gustara o no; sin embargo cuando él me dirigía la mirada, yo apartaba los ojos asustado."

"Busco su imagen; y ahora que reflexiono sobre él, recuerdo que permanecía siempre allí y que yo no me daba cuenta de ello. Lo veo ir al colegio, solo o entre algunos alumnos mayores; y lo veo extraño, solitario y silencioso, caminando entre ellos como un astro, rodeado de su atmósfera propia, viviendo según sus propias leyes."

"-El amor no debe pedir -dijo-, ni tampoco exigir. Ha de tener la fuerza de encontrar en sí mismo la certeza. En este momento ya no se siente atrído, sino que atrae él mismo. Sinclair: su amor se sientr atraído por mí. El día que me atraiga a sí acudiré. No quiero hacer regalos. Quiero ser ganada."


Pronto: A Clockwork Orange y la Sinfonía de Beethoven

La otra

Es difícil cuando ni uno sabe bien que es lo que le pasa, y es más complicado explicarle a la otra gente. Es cómo si tuviera que hacer algo, algo que se más o menos que es, algo que no estoy segura de que sea real o invento de mi imaginación, algo que va a pasar, que por momentos, no duele y que a otros son como heridas abiertas.

Siempre duele dejar las cosas atrás, me aferro a las cosas, a las personas y a mis propios recuerdos como si tuvieran su valor sentimental en oro. (no. mala analogía, no me interesa lo monetario) Pero, la cosa es que me aferro. Y que de pronto tan decidida a llevar a cabo, a cruzar el rio, a tirarme en picada sin siquiera tener un fundamento real, la culpa me invade y la tristeza es demasiada. Todo es parte de mi vida, bueno o malo es ironica la forma en que cuando quiero dejar de hacer algo que me hiere me doy cuenta que lo malo abarca más pedazos en mi que lo bueno. Lo atesoro como las maneras en las que he crecido como persona y aunque la etapa está cumplida y quizás, no y en realidad debo cambiar, no puedo.

O quizás no quiero, pero me da demasiado... terror admitirlo. No, admitirmelo a mi misma, sentarme y decirme, "Misma, es esto. Estas tan equivocada y nunca te sentiste tan bien y tan mal al mismo tiempo"

Como dice mi mamá, hay que dejar que pase agua bajo el puente. Obligada a aprender a tener paciencia.

Cuarto Medio

Mi primera semana de colegio fue... buena, igual. Me rei bastante aunque mori de sueño, me tensioné y morí de hambre al estar lejos del refrigerador.

Me carga biología con el profe de Química, pero al fin tengo mi electivo de literatura, lo más genial de toda mi enseñanza media. No tengo nada mucho que contar, ahora con Kagome creando el blog del grupo underground, para tener un recuerdo cibernetico de nuestro último año de colegio juntas.

La vida da vueltas y vueltas, asi que, como me di cuenta que la vida es como una lavadora, decidí zambullirme en ella, independiente de si eso significa que voy a ahogarme... o no :D

dlfjhausrfhlAHG

Los papás son tan extraños. Me tiene harta la manera en que a veces mi mamá quisiera controlar mi vida, me encaja a quien puede con tla de que me lleven de vacaciones, y luego me deja el "cacho" de tener que sacarme de encima las invitaciones sin ser maleducada porque JUSTO se le ocurre encajarme con las personas que SABE QUE NO QUIERO VER MAS!!

Ella sabe, sabe que este año en cuanto a amistades fue distinto, que quise renovar, y alejarme de todo eso, y ¿PORQUE VA Y ME METE DONDE NO QUIERO ESTAR??

Estoy en la dimensión desconocida con una madre que vive en un mundo paralelo, que piensa cosas que no existen. Asi de simple. Las mamás son una especie que nunca, a pesar de lo mucho que estudie, voy a lograr comprender. Tienen unos trastornos tan raros, que duran alrededor de 10 minutos y luego les da como amnesia temporal.

Y de ahi vienen hablando " ¿Oye viste donde deje esto?" Y es tan extraño porque usualmente aun estoy intentando desenojarme cuando ella no recuerda NADA!