Survivor: Adiós 2011

Es cierto que casi no he escrito aquí. Si tengo que ser honesta, este fue un año bastante rápido y ocupado y el poco tiempo que no estaba estudiando, quería descansar y no escribir. Es una explicación simple y casi barata, pero es la única que tengo.
Asi que hoy vuelvo, hoy por distintos motivos, porque el año se acaba, porque hoy se celebra un nuevo cumpleaños de mi papá, hoy porque mi entrenamiento para la media maratón va viento en popa, hoy porque pronto empezará el año en el que me voy a licenciar.

Sí, how mad is that. Parece que recién estaba en tercero medio y decidí crear este blog, oh no, parece que fue ayer cuando entré a la U.

2011: termina en número impar, los años con números impares siempre serán, por decreto personal, mis favoritos. Terminé tercer año de licenciatura. Parecía imposible, tantos ramos extraños y otros tan dificiles y otros tan fomes, pero terminé. En vacaciones de invierno comencé a correr, y que extraño fue darme cuenta que era como si siempre hubiese estado corriendo. Y en verdad, siempre lo he estado. Intentando escapar de problemas, de situaciones, de recuerdos, de sueños, de palabras, de impedimentos, de miedos y de fantasmas. El 1 de abril de 2012, cuando falten dos días para que cumpla 21 años, voy a correr 21 kilómetros, y aunque muchos puedan tener sus propias creencias de porque hago esto, yo quiero pensar que es un rite of passage, una forma de decirle al mundo y al cosmos que yo gané de todos modos, que soy una sobreviviente, que pude sobrevivir (en algunas ocasiones con menos gloria que en otras) a cada una de las pruebas que tuve que pasar para llegar aquí. Que pude sobrevivir la soledad, los pensamientos, los cuentos sin terminar, la incomprensión, la pena, la rabia, que mucha gente entrara y se fuera de mi vida sin siquiera saludar, que mi papá desapareciera de la faz de la tierra cuando yo aun ni siquiera sabia que quería estudiar, las frustraciones, las complicaciones, el sentirse extraño, diferente, el no encajar y otros tantos mas.

Sobreviví. Crecí, maduré y hoy no me queda más que decir que confesar que estoy feliz. Que más que estar feliz, soy feliz. Que estudié lo que me gustaba, que hago lo que me gusta y que veo un futuro claro y tranquilo y que estoy ansiosa por todo lo que se viene. Porque mi vida la construyo yo, y creo que ya lo demostré con creces.

Para el 2012 no pido nada. Sé que será un buen año. I mean, how could it not be a good year. Me licenciaré y correré una media maratón. Y muchas otras cosas más.

(Y claro que el 2012 se acaba el mundo, pero no como todos piensan. Este año seremos nuevas personas, pero antes, tenemos que dejar atrás a los viejos 'yos')

On empty teacups and sleepless nights.

Desde hace un tiempo que tengo la sensación de no estar aquí. O sea sí, pero muy dentro de mí. Esto que se ve por fuera es una mera carcasa, un contenedor, casi una bolsa ziploc. Dentro, y no sólo dentro, si no que muy en lo profundo, hay alguien. Esa soy yo, al fondo, escondida, en un huequito aislado de sonidos.
No sé si soy yo pero mi fe en los fines de semanas se fue a la basura de una. Sin muchas palabras, y en pocos minutos. Chao. Siempre espero algo demasiado místico de algo ultra mundano, supongo. Que el fin de semana me traiga paz, que por favor este fin de semana pueda escribir, que por favor sea especial, que sea distinto, liberador, iluminador. En cambio, I've got this. And this is all I've got.

Durante este fin de semana, nada nuevo. Encerrada en las profundidades (con excepcion del sábado por la tarde, donde salir a flote fue como ahogarse, que ni idea si es horrible o hermoso pero a final de cuentas es estar vivo y estar vivo cuenta). Increíble lo que me pueden hacer dos días. Tan pocas palabras y tantos significados. Y tanta mierda, claro, cómo no señor. He mencionado que estoy terminando mi sexto semestre de licenciatura y que no he reprobado ni un sólo ramo? O sea que el próximo año me voy a licenciar con 21 años? right. Y en estos dos días que nada tuvieron de místico (casi una burla a mi esperanza inocente) escuché cosas como, tu carrera no sirve para nada, ha sido un gasto de tiempo y de plata inútil, no debería haberte dejado estudiar lo que estudias, estas siempre tan lejos, eres tan autista, la gente se queja de que no los pescas, no te voy a pagar los ultimos años de carrera hasta que te des cuenta de que estas equivocada y tu carrera no sirve. Y yo entremedio intentando ver que haré, convenciendome de que nada es tan terrible como suena. Pero entremedio hay otras frases...

ah, y claro, la infaltable. Lo hago por tu bien.

Such a beautiful lie, isn't it. Tan bien pronunciada, perfectamente orquestada, con ritmo incluido y con un aire de solemnidad gratis. So perfect. Bullshit.
Por eso me siento aquí, escribo pensando que el único momento en el que escribo es cuando todo se derrumba, y que después de todo es deprimente querer escribir si estas son las unicas circunstancias posibles. Una taza de té vacía que reemplaza a la taza de té frio. Una cabeza entre dos manos de un cuerpo que es sólo un contenedor. Vacío.
No sé si valga la pena salir de mi escondite de manera permanente si todo lo que recibo es esto. Esto y otras cosas. Esto y críticas. El futuro me mira y yo lo miro sin pestañar. Tengo ideas de lo que puede ser, de lo que quiero hacer. Más que nada tengo una lista de to-do llena de esperanza, y un poco de miedo junto con un recordatorio de que si no lo hago yo, nadie lo hará por mi.

Asi van las cosas no más. Bien rancias, sin colores y con dos piernas que trotan y trotan para intentar dejar todo atrás.

Dog days are over

Ok, I know. Long time no see. Ha pasado un tiempo bastante poco decente desde la última vez que escribí. Entremedio han pasado cosas, algunas memorables, la mayoría sin sentido y ultra fomes. Llevo 3 meses corriendo formalmente, entrenando 3 veces a la semana habilidades distintas, building stamina on mondays, jugando con intervalos los miercoles, y practicando velocidad los viernes. He corrido dos 'corridas' de 3k, y en dos semanas correre una de 5. En general corro mucho más que eso y la razón detrás de este hábito tan extraño y quizás repentino no tiene nada que ver con lo que la mayoría cree (o al menos, con lo que mi mamá cree). Corro por que cuando corro no siento las piernas. Raro, sí. ¿Cómo no sentir las piernas cuando las ocupas más concientemente que nunca? Es así simplemente. Cuando corro no siento las piernas, y por ende, sólo me queda la cabeza flotando sobre los hombros, y una maraña enredada de pensamientos que trato de organizar, categorizar, poner en cajas que después intento cerrar con scotch. Ah, y sí, que no se me olvide ponerle nombre a cada caja. Es una tarea un poco cansadora, y si tengo que ser honesta, un poco imposible. So, I guess that's what keeps me running. La esperanza de poder ordenar tantas cosas que pertenecen a mi caos interno y que siempre se rebelan ante la pulcritud obsesiva compulsiva de mi orden. Si, se rebelan a mi agenda ordenada, se rebelan a mi schedule de estudio y de ejercicio, se rebelan ante la posibilidad de tener un menu con todo lo que comeré en un día. Se rebelan a lo predecible.
Algunas de las otras cosas que han pasado es que ya no escribo tanto. De hecho, ya no escribo casi nada. No he escrito en mi diario, ni tampoco he sentido la necesidad de pasarme por aqui. No he escrito ningun cuento que tenga más de dos lineas o más de una sola idea buena. No he sentido necesidad. He estado en un estado de trance por mas meses de los que puedo recordar y, hey, no se siente para nada mal. Analizo cosas a medias, me hago preguntas que prefiero dejar sin respuesta, y si, corro. Por eso corro. Corro en trance.
La u va bien, si es que hay alguien que lea esto que le preocupe. 6to semestre, ni un ramo reprobado, la mayoria de los ramos fomes, la mayoria de las veces tengo mucho sueño, la mayoria de las veces quisiera leer otras cosas y no mis guías.

Y eso. Octubre se me ha pasado como un viaje en metro de vuelta a casa. Si afuera hace frio, el metro esta tibio, si afuera hace calor el metro es un horno. Depende del día el metro esta vacío o lleno. Pero siempre es lo mismo. Sentir que falta tanto para llegar a la casa, y de la nada estar bajandome en la estación y pensar 'que bien se siente viajar' y tener la tentación de volver a subirme sólo para hacer el camino de vuelta una vez más.

Extraño, lo sé. I'm so used to it.

Caminar like a fish out of water

No sólo porque la sensación de ser un fish out of water tenga una connotación totalmente distinta en inglés; sino que también porque es dificil caminar sin respirar... sobretodo porque me gusta caminar. (y correr hasta no sentir las piernas)

Esto no es un cuento, es un recuerdo: In memoriam THDP.

Había una vez un hombre que dió a luz, ó tuvo ó adoptó (eso no se sabe realmente) a tres mounstros. La verdad es que nunca los quiso, pero desde el momento en que los tuvo por primera vez se dió cuenta que no podría dejarlos hasta que pudiesen cuidarse solos. Nunca les tuvo miedo y por eso se propuso criarlos hasta que fueran lo suficientemente grandes. Entre medio los mounstros aprendieron a leer y a escribir. Les gustaban sobre todo las historias en las que se describieran oficios. No eran precisamente humanos, pero sin tener a nadie con quien compararse, cabe la posibilidad de que no se hubiesen dado cuenta de lo diferente que eran. No tenían nombre, al menos no en ese tiempo, y siguieron sin nombre mientras estuvieron al cuidado de El Hombre, lo que pasó después es otro cuento. Aprendieron a hablar también, y la primera palabra que aprendieron a comprender y pronunciar fue el nombre del Hombre. Les gustaba como los sonidos les raspaban la garganta antes de salir al exterior y transformarse en palabras y oraciones no muy largas. Les parecía un show de magia supremo el hecho de que un poco de aire se convirtiese en cosas con significado propio.
El problema era que El Hombre sabía que, tarde o temprano, tendría que irse lejos de allí. Era como una sentencia flotando muda sobre su cabeza.
Los mounstros siguieron creciendo y llegó un punto en que llegaron a parecer humanos, pero no tanto. Quizás un poco en los gestos, o más que nada, en ese tonto afán de intentar ser algo que no sé es ni nunca se será. O en una de esas no se parecían para nada y esto es una pura invención o mala apreciación.
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Los mounstros siguieron creciendo y llego un punto en que llegaron a parecer humanos. Los mounstros eran humanos, pero ya era demasiado tarde. Era hora de partir.

El hombre se levantó un día y tuvo cuidado de no ponerse sus zapatos, pensó que lo mejor era dejarlos atrás. En cambio, se anudó su bufanda con cuidado al cuello, se hecho un pedazo de pan duro al bolsillo y se fue, caminando, y sin mirar atrás.

Los mounstros se despertaron con la vaga sensación de que había algo fuera de lugar, pero no fue hasta mucho después que pudieron determinar que era. Gimieron y gritaron aullidos de tristeza, pero todo fue en vano. Los tres mounstros, tan acongojados estaban, se metieron en su cama y decidieron no levantarse hasta que el hombre volviese. El problema fue que El Hombre nunca más volvería. De tanto en tanto el tiempo comenzó a pasar, mientras que los mounstros de tanto estar en cama empezaron a crecer y a crecer. Un día, aburridos y sin muchas esperanzas, decidieron levantarse. Para ese entonces ya no parecían mounstros y en cambio tenían un figura totalmente humana y extraña. Extraña, se dice, porque en su rostro aun permanecía aquel insaciable gesto de curiosidad y porque en sus ojos habitaba una vulnerabilidad que definitivamente no era humana.

El hombre dejó atrás a dos mounstros y una pequeña mounstra, que para el tiempo en el que comienza esta historia ya no son nada de eso, si no que dos hombres adultos y una mujer joven que se mueven por el mundo sin encontrar un lugar apropiado. Es por eso que la mayoría de la gente los cataloga como nómades, si es que algo como eso aún existe. El unico problema es que ellos aun no saben lo que significa esa palabra, y probablemente permaneceran sin saberlo por el resto de sus poco humanas vidas.
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Se supone que la historia comienza aqui, pero la verdad es que ya se acabó. In memoriam THDP. Porque tengo que levantarme y dejar de esperar.

Respirar despacio en un día nublado

No es que yo le quiera hechar la culpa al mundo exterior pero sigo clamando que el mundo esta al réves, patas para arriba y todo. Por mientras ando en silencio caminando como zombie cansada-no cansada, sentadita en un arbol imaginario mientras miro a la gente pasar. Cuando no quiero escuchar la gente quiere hablar, y en general cuando quiero hablar nadie quiere escuchar. Intento no ser repetitiva, monotona, fome, mala onda, antipatica, gruñona y otros; pero la verdad, la real verdad, es que no me sale. Intento entender cosas que no entendía antes, cosa imposible, ahora entiendo menos que nunca.

Los años no nos hacen más inteligentes ni más maduros, sólo más propensos a darnos cuenta que lo que no se entendía antes menos se entiende ahora. Por eso que me dedico a escribir un manual de como vivir todos los días, y le pongo, Rule for Survival #no se cuantito, y escribo, convencida de que de algo tiene que servir. Super segura de que cuando yo quiera hablar y la gente no quiera escuchar no me va a importar.

Pelo enredado

Hoy me despierto con el pelo enredado a morir. Es uno de esos días que estan llenos de momentos deja vu's. Todo parece ser viejo y repetitivo. Tengo el pelo enredado y no hago nada al respecto. No tengo ganas. No lo lavo, no lo peino, lo dejo ser. Sólo por hoy.
Miro el techo y me pregunto, que soy? es diferente a quien soy, porque, yo soy la tere. hola, tengo 20. Pero que soy? un trabajo en progreso, un libro escribiendose. Algo incompleto, work in progress.
Estos ultimos meses se me ha interpelado hasta el cansancio para que ceda y me defina con un par de adjetivos que suenen lindo y unas oraciones bien conjugadas. Lo más raro de todo es eso, que ceda, porque la verdad es que no me estoy negando, es sólo que no se puede, no aun.
Lo que era antes no lo soy ahora, aunque quizás vuelva a serlo, eso nadie lo sabe. Lo que soy ahora no tiene nombre y mirar el pasado es hacer trampa porque la verdad no se para donde voy. Preguntarme que hare en 3 años más es una locura, a lo más te puedo responder lo que hare en un mes más o los ramos que planeo tomar el segundo semestre. Pensar en los lugares que trabajare luego que me titule me parece en extremo exagerado, me queda este y dos años más para recién empezar a contemplar esas ideas con una ejecución concreta.

En resumen, señoras y señores, don't panic, dejeme ser un work in progress por al menos dos años más.

Chao con la comunicación

Hablar o no hablar. ¿Es muy diferente el pensar algo y no decirlo, al hecho de hablar y ocupar espacio en el medio invisible de las palabras? últimamente me he convencido de que sí, que es distinto, porque la gente es mucho menos atenta de lo que podría parecer, y porque estamos insertos en una Torre de Babel tan gigante y misteriosa que ni siquiera nos habíamos dado cuenta. Tú hablas tu idioma, otro habla el suyo. Yo por mi parte prefiero no arriesgarme y me quedo callada pensando. Aunque hoy me asalta la duda, ¿Qué pasará si hablo y me explico? No creo que cambie mucho. Seguire siendo la misma tipa que camina escuchando música y que se lee miles de libros y que fuck off odio trasnochar, dormir poco, los curaos y la gente que habla un montón y no dice nada.

La cuestión es que nadie entiende nada. ¿Mi teoría? simplemente porque nos da demasiada flojera aprender los miles de significados que una misma palabra puede tener.

Hello June

(via fuckmeverybody)

Cosas importantes para este mes: He aprendido un par de cosas, y también supongo que tengo una reconstrucción de mi to do list que, por lo demás, es siempre muy endless, muy hipotética y muy inexistente. Lo importante de escribir es never give up, lo importante de never give up es escribir algo que sea así: que la cantidad de genialidad del escrito sea inversamente proporcional al número de páginas de dicho escrito (sin importar si sea cuento, novela o intento de algo muy extraño). Ah, y que no importa si uno duerme poco siempre y cuando sea por una buena causa (aunque la causa sea muy ñoña).

En fin, estos días han sido muy raros, porque a pesar de que a veces siento que el (o mi) mundo se va a acabar, a ratos parece algo bueno, como un renacer muy esperado, o como si los mundos en general tuviesen una fecha de vencimiento más que aceptada.

Como se siente crecer

Dicen que crecer se siente en los huesos. Que te estiras sin parar, y que tu cara y tus manos se alargan para hacerle juego a tu nuevo cuerpo. Que los ojos, que alguna vez fueron tan grandes y tan brillantes, se achican un poco; y que esa eterna mirada mezcla de curiosidad e inocencia se va desvaneciendo con el tiempo.
Dicen que un día te levantas y notas que ya no eres el mismo, que eres otro. Que las piernas ya no te caben en la cama y que tu cabeza, ahora mucho más grande, alberga pensamientos complejos y necesidades extravagantes.

Si crecer se sintiese en los huesos, como se supone que es, debería tener un esqueleto desgastado y sonoro. Deberia tener un cric crac como musica de fondo cada vez que caminase. En vez, sólo tengo un par de ojos grandes en una cara alargada. Unas manos largas que no hacen juego con este cuerpo pequeño; y por si fuese poco, una cabeza enmarañada llena de colores y necesidades extremas.

Pero, quizás, y en una de esas, ni siquiera existe tal proceso llamado 'crecer'.

Untitled

If you ever get to read this, I want you to know that I did it for you. It wasn't worth it without you. It is necessary that you know how much all this meant for me. That's why I did it. Because I needed you in my life.

I don't think you'll understand. In fact, you will never understand it, but it's ok. It's the price I've got to pay. I never really knew what to make of myself, and maybe, just maybe, that was the only proof that I needed to understand that I was here for something bigger.

This should have been a letter, but it is likely that my message will never reach you. Instead, I prefer writing a journal, just because it is easier to say what I'm about to say without imagining you reading it.

Please forgive me.

Algo que se relaciona con escribir (y otras cosas)

Es difícil escribir después de todo. Pasan meses, pasan horas, pasan semanas. Y ahí está el cuerpo contemplativo de uno: sentado frente a un pedazo de papel en blanco. Las ideas nunca faltan, obvio. Las ideas sobran. Pero encontrar alguna idea que se extienda en el tiempo o que de para escribir algo decente en más de dos planas es (a veces) pedir demasiado.
Se supone que debería tener (o al menos hacerme) tiempo para escribir. Estudio letras, debería ser natural, casi que una second nature. Pero no funciona tan así. No tengo tanto tiempo, y cuando debería estar escribiendo quiero descansar y mirar el techo. Porque escribir requiere pensar, es un esfuerzo, no es tanto por placer como a veces se piensa, es un trabajo más. Y entre trabajos universitarios, correr de allá para acá, que hace ejercicio, que hace aseo, que cuida al perro... Lo peor es que son excusas baratas, hasta yo puedo verlo.

Es que, es triste sentarse día tras día intentando escribir, hasta que un día escribes y, sorpresa, ni siquiera te gustó lo que escribiste, y por más edición, machetes, tijeras y parche curita que le pongas, no pasa nada. Obviamente es algo que se practica, y al mismo tiempo, no es algo que alguien pueda enseñarte. Asi que supongo que tendré que dejar de inventar excusas, sacar alguna de las varias libretas en blanco que guardo, tomar un lápiz y escribir hasta que algo salga.

Aunque sea malo, aunque sea feo, aunque huela a viejo.

We are looking for Astronauts

Anoche fui al teatro. Anoté sin ver en uno de mis cuadernos preferidos. Anoté sin ver porque estaba oscuro. Anoté con una letra más desordenada que de costumbre. A la salida hacía frio. Caminando por calles que en verdad si conocía pero que ya se me había olvidado. En un lugar regaban unos árboles y terminé con los pantalones mojados y con frío.

Entremedio me acuerdo de una canción de The National, y tiene sentido. Entremedio se me ocurré la idea para un cuento y es tan extraño, porque llevo meses y meses y miles de meses y miles de años sin poder escribir nada. Y aun mucho más tiempo sin poder escribir nada decente o bueno. Y es como romper esa monotonía y esa frustración y quizás, sólo quizás, sirvo para esto, y sirvo para otras cosas y no todo es tan malo.

Como encontrar el lugar de uno en el mundo, ya? Así fue anoche. Como si fueramos astronautas. O como si quisieramos serlo.

Empezar de cero

Es como volver a dormir después de meses de insomnio. Como hablar inglés otra vez luego de meses hablando español. Como terminar un libro que se pueda calificar como 'favorito'. Como eso y muchas otras cosas es empezar de cero. Y eso es lo que hago, empezar de cero, sin pajaritos en la cabeza, sin dormir de más (o de menos) intentando balancearme en los dos pies por igual, para ver si en una de esas todo en mi se suma y se decide a balancearse.

Empezar de cero suena como no tener nada (otra vez) pero tambien huele a esperanza.

Pajaritos en la cabeza

Cuando uno ve una pelicula muchas veces, quizás puedes pensar que es una historia que te paso hace muchos años, creo. O quizás cuando piensas algo muchas veces, crees que realmente pasó.
O tal vez cuando le pones play a una escena en distintos escenarios y con distinta música, todo en tu cabeza, over and over again... tal vez empiezas a creer que eso que imaginas es real, que va a pasar, o que esta pasando.

Ultimamente eso es lo que me pasa, cualquier canción me lleva a este mundo paralelo de daydreaming continuado, cualquier palabra. Es como un pajarito cantando en mi cabeza día y noche, porque a veces hasta sueño las cosas que tanto pienso durante el día.

En fin, no tiene sentido y probablemente es porque estoy demasiado cansada estudiando a morir para examenes que creemos lo valen todo, y después, en verdad no significan nada.

El último de la fila

Ser el último de la fila, el más apretado en el metro, el que no entiende nada, al que le duele la cabeza todo el día, al que siempre se le pierden las llaves, al que le llueve justo en los días que sale sin paraguas, ser el que por pavo sale sin plata de la casa, al que se le pierde el celular, etc.

Una, todas o ninguna de estas cosas me pueden haber pasado alguna vez. Quizás nada se aplique a mi en particular, pero hoy me siento como si fuera un todo de muchas cosas, de igual si me pasaron o no. Hoy soy como el último en la fila y el tipo al que siempre se le pierde todo. Hoy soy esa persona que a pesar de que todo va bien, en verdad todo esta saliendo al revés.

Shuffle

Es raro el shuffle de los reproductores de musica. Me gusta tanto pero me cansa. En el metro siempre pongo shuffle y me paso como 5 estaciones de metro apretando siguiente. A veces como que no me gusta nada de lo que tengo, o a veces quiero pensar algo con un soundtrack especifico. Anyway. Este fin de semana saldre poco y nada de mi pieza/cama. No estoy ni ahí con el mundo de afuera. Soy lo más fome que hay, pero quiero quedarme tirada bien escondida en mi pieza. Y estar en shuffle. Y quizás haga frio. Y quizás salga a correr. Da igual. Este fin de semana estaré sola, fome y en shuffle. Aunque no encuentro que sea fome.

Anyway.

Sleeping in

'Cuando tenga x años voy a ser así'
Que mala frase. Siempre la usé y aun la ocupo en algunas determinadas ocasiones. Es mala porque en cierta medida me pone limitantes sobre lo que yo creo que debería o no ser.

Cuando era chica decia que cuando tuviese 17 iba a ser muy grande, (lo que sea que eso signifique) y que cuando tuviese 18 me iba a ir de mi casa. Que cuando fuese adolescente iba a pasar de fiesta en fiesta y cuando tuviese 20 ni se me iba a ver el pelo en la casa. Que a los 21 sabria manejar y saldria en auto a carretear, y que por los 22 o 24 ya iba a estar más arraigada en alguna casa que pudiese llamar mi propio Hogar.

La realidad es que nada de eso pasó, probablemente no pase y lo más seguro es que tampoco quiero que así sea. No me gusta salir a carretear, paso harto tiempo en mi casa y mi mamá (a pesar de nuestras continuas diferencias) es una persona con la cual, a pesar de todo, me gusta compartir gran parte de mi dia a dia y de lo que pienso. Dudo que me vaya de mi casa antes de terminar de estudiar y trabajar un par de años, asi que eso de los 22 o 24 esta fuera de esto. Manejar, antes muerta, me da terror y salir en auto a carretear olvidalo probablemente choque. Cuando era más chica era menos miedosa, menos realista, mas fantasiosa y mucho mas descuidada, ahora cambie la locura por la responsabilidad y la rebeldia por tranquilidad.

Y será. Este domingo cumplo 20 pero supongo que para algunos pareceré una anciana. Pero hay algo bueno de todos estos años y una de las pocas cosas que he aprendido: al que le gusta bien, y al que no, mala suerte no más; yo ya no cambio ni por nada ni por nadie.

that's what life is all about isn't it

Hoy mientras practicaba hacer ese tipico pajarito de origami, llegué a la conclusión de que la vida se trata de una sola cosa modificada de muchas maneras para que parescan muchas cosas. Esa cosa es, intentar no morir. Creo que no es que vivamos cada dia, si no que nos movemos victoriosos por esta selva de acontecimientos, y cada noche al dormir, suspiramos tranquilos porque fuck yeah we made it through another day. Y aun estamos vivos.

Quizás.
o quizás no.