what A says (Crave)

(...) and think I'm losing myself but now I'm safe with you and tell you the worst of me and try to give you the best of me because you don't deserve any less and answer your questions when I'd rather not and tell you the truth when I really don't want to and try to be honest because I know you prefer it and think it's all over but hang on in for just ten more minutes before you throw me out of your life and forget who I am and try to get closer to you because it's beautiful learning to know you and well worth the effort and speak German to you badly and Hebrew to you worse and make love with you at three in the morning and somehow somehow somehow communicate some of the overwhelming undying overpowering unconditional all-encompassing heart-enriching mind-expanding on-going never-ending love I have for you.

see you on monday, June

if I'm still alive

Highlighted

Hay algunas palabras de este texto que no existe (porque, me da con que las cosas no existen) que subrayé y que voy a subrayar. Hay otras que preferí destacar, aun con el posible miedo de ser daltonica, aun con el posible miedo de la ceguera.

Algunas frases son inventadas, y otras me las robé (sin verguenza ni miedo) de lugares que visité hace muchos muchos años, en los domingos de Elvis Presley y de comidas familiares agitadas.

De entre todo este mar y caos que se crea cuando uno escribe por escribir, esta esa esperanza de encontrarse con alguna frase coherente que sirva de espejo y decir: sí, si entiendo. Sí, me entiendo. No, no era como yo pensaba, me hace falta fotosintesis y sacar los cachitos al sol.

Porque de entre tanta marea que sube y baja, y de tanto ahogo premeditado, agendado y calculado hasta el cansancio, parece que los pulmones de caracol se me llenaron de agua, parece que los ahogos no son tan premeditados.

Seems to be.

Period.

El arbol de mi patio que llora

This is the crying tree, the tree which looks me through the window. This tree knows almost everything about me: how much do I actually sleep, or how much anger was felt between those walls in the last 4 years.

The tree also knows that I'm such a fool... (and you can complete with what the song says, because I'm not going to do it, I do not need to feel such pain)

The tree knows, he feels the same.

no-sueños

No soporto ser eso que no existe.

Coma.

gotta do it

I'll try
I've got to

Let's call it a day, right?

Desaparecer no es tan dificil. I mean, it is not difficult at all.

Trying to hide in the shadows when you know it's not the done thing, esa es otra historia.

Always trying to search for the easiest part, me gusta hacerme trampa.

Este es el monologo imperfecto que no me atrevo a compartir con nadie, y ya, da igual.

A veces creo que voy a tener que escribir esa carta que nunca, nunca, he querido mandar.

Sábados hace siglos.

Me quería acordar de eso que no me acordaba. Y cuando me acordé me acordé que no quería recordar esas cosas.

Mal plan. (pasemos al Z, entonces, porque si no es esto, ni idea que es)

Shining words

Es que quería escribir al revés y que la gente me entendiera igual, pero no funcionó.
No funcionó con mi caligrafía inmensa de los 5 años, ni con la letra deforme de los 16. No funciona con la letra-intento-de-orden a los 18, y menos funcionará en las letras llenas de Alzhaimer de los 80.
Cada día es una silaba nueva. Cada semana, una palabra que no existe. Y año tras año, nace esa frase que se esconde.
Ya llevo 18 frases, el comienzo imperfecto del primer párrafo de esta historia.


Punto seguido.

There is no if...

There is no always forever...
Just this.

Could

Cuando la angustia ataca, podría deshidratarme por los ojos interminablemente.
Podría, aunque se que no cambiaria nada.
Aunque se que es un rollo melodramático de última, plan B digno de un masoquista preparado con el armamento necesario.

Aunque se que el nudo que se siente va a seguir ahi, palpable.
Sí, lo se.

Stay

Yo quiero que esto se acabe.

Que el techo no me parezca tan horriblemente blanco.

Que pare de escribir Diarios, sólo porque sé que puedo escribir.

Que se acabe.

It's freezing in here

Es mejor que nadie sepa. Las máscaras surgen mejor efecto, y aunque cubren las heridas sin taparlas, al menos nadie las nota. (o al menos eso espera el ser humano comun y corriente). Uno cuando no puede con ciertas cosas prefiere hacer como que las olvida.

Lo que respecta a mi, nunca fui tolerante al dolor.

Acentos Colectivos

Tuve hace poco esa extraña sensación de estar viviendo lo mismo, tipo deja vu (con los acentos colectivos y correspondientes que nunca se aplicar con presición) pero en camara lenta. Muuuuy lenta. Y es raro, es tan raro, darse cuenta de que uno antes se sentía igual que ahora. Y que antes era incómodo y ahora es sólo el recuerdo de lo incómodo, que al final, igual incomoda.

De verdad que tengo la sensación pegada al cuerpo, a los huesos y a las sábanas de mi cama, que es la misma cama que tenía este día, en este mes, hace un año. Y vaya que estaba asustada. Y "vaya" porque no me daba cuenta.

Conclusión: no sé si es para peor, o para mejor.

Sábanas

Cuando me despierto enredada en las sábanas, es una cosa del inframundo. Mis manos no se estiran y mi cuerpo se tensa, desesperado.

Cuando me despierto enredada en las sábanas, se, con certeza divina, que no va a ser un buen día. (Y por el testimonio de los tres pasados días... se que no podría haber tenido más razón)