Como hoja en otoño

Y es que, podría besarle la boca, la soledad y los miedos. Podría besarle el cuello y los pensamientos que se deslizan por allí; los hombros y las tenues y vagas esperanzas que allí se anidan. Todo. Podría besarle todo, hasta el alma.
Cuando pienso esto, a veces me ahogo, me ahogo con facilidad intentando rozar tus pensamientos con la punta de mis dedos, y me gustaría decirme a mí misma "grita, por favor, tan sólo grita" porque ya no soy tanto la de antes, la que se escondia entre las letras y callaba verdades, la que se arrepentía en seguida.

Cuando noto todo así, me punza en algún lugar casi olvidado, algo que suponía haber perdido en el trayecto de los años. Me punza tanto que vuelvo a existir,

porque,

-¿Te dije?-
-Usualmente no existo. No existo.

Entonces, puede que todo sea absurdo, que dentro de la no existencia mis pies no toquen el suelo y mi cabeza este enmarañada con los ríos de sangre que mi bañan mi infructuosa imaginación. Puede que nada tenga sentido, que sean las no horas de un no día que no existe. Puede que este imaginando este día, este día que chorrea sangre multicolor.

Un día llamado Lunes

Si tu conciencia habla demasiado, ahogala
Si te GRITA, escapa
Si te persigue en silencio, entierrala

Y por mientras, y sólo por mientras, esfumate en las calles oscuras y frias.
Confúndete con el humo -extraño humo- y disfruta el frío que te hace temblar.

II

Está oscuro, no puedo definir que hora es. Siento mis manos y mis pies. Siento mi pelo enmarañado y no recuerdo donde estoy. La cama está caliente y mi cuerpo se congela.
Es mi pieza, el lugar donde mi mente ha pasado encerrada demasiado tiempo y el mismo lugar de donde se niega rotundamente a salir.
Siete de la mañana, la rutina comienza para mí y casi tengo la certeza de que no cambiará nunca. Escribo estas palabras con un poco de rencor, con un poco de rabia y ganas de decirme: "¡Estupida!" Pero... ¿puedo llamar estupido a alguien que no conosco? ¿Puedo decirle a mi mano que es estúpida y vacia solo por ser el títere de mi mente?
Nunca estoy demasiado segura, pero me parece que esta vez, la respuesta es no.
Camino lento al colegio, es sólo porque intento llegar tarde para experimentar como se siente y para ver como voy a reaccionar ante una situacion que nunca he vivido. Quiero conocerme y lo que hago hoy, (y lo que decidi que hare por siempre) es como un salto al vacío.
Voy a saltar porque tengo miedo.
¿Podria tener alguna razon mas potente y menos irracional para ello?
No.
Tengo que enfrentarme a esas sombras, a lo pegajoso de mis sueños y al pantano de emociones que siento cada vez que soy conciente que ni siquiera se quien soy y que no se porque deberia estar aqui en vez de simplemente perderme por la vida como tantos otros. Quiero saber porque mi opción es otra, porque la llevo a cabo tan convencidamente.
Quiero creer -porque por primera vez tengo la certeza de algo- que mi base es el hecho de tener un sendero, quizas no convencional, quizas no bien mirado, pero un sendero al fin y al cabo. Esto es todo lo que sé sobre mi misma y es el soporte donde estoy construyendo esta nueva relación con mi yo; es esto lo que se, que no quiero vivir flotando y que no soporto el sin sentido.El día pasa como un borrón, me dedico a mirar el tenue movimiento de los árboles, intento memorizar formulas que no entiendo y cierro los ojos cuando el sol me da en la cara.
Rio varias veces, pero luego paro y me quedo pensando porque lo hice, y si realmente lo sentia.
Las nubes corren, avanzan muy rapido para mi gusto, y no logro contemplarlas con detalle.
Creo que es esta misma molestia la que siento en general, las personas son nubes que en días frios y despejados como hoy, cuando el viento las empuja con rapidez, se van rapidamente lejos de mi alcance.

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II: los trece me obsesionan y por favor no vuelvas nunca, porque ya no tendré un motivo para lamentarme.

I

Para empezar, tengo miedo.
Siempre me pregunto a que cosas tememos; si quizas a lo que nos hiere, o probablemente a lo que nos muestra la realidad.
Yo tengo miedo porque me di cuenta que estoy dejando de ser adolescente, y que justo ahora, ahora más que nunca, es cuando mas adolescente me vuelvo.
Pero en definitiva, ¿Qué es temer? ¿Qué es ser adolescente?Puede que ambos conceptos vayan de la mano y que ese temblor en el estomago que se suma al movimiento constante de mi cerebro sólo sean producto de esas enfermedades sin nombre que la sociedad en general no reconocer como tal.Puede que sólo sea producto de esta mano desenfrenada y del leve dolor en el hombro derecho.
Tememos a lo desconocido y la principal característica de la adolescencia es adolecer, es carecer de eso que nos falta. Gritamos por algo que no sabemos que es, y me parece extraño: ¿Tememos, acaso, de eso que nos falta?
Temo de la gente, y mucho mas importante que eso, es que temo de mí misma.
Muchas veces me pregunto ¿Quien soy? ¿soy mi sombra? ¿soy la mano con la que escribo? ¿dejaria de ser yo si fuera mi mano izquierda?
Creo que la gente piensa que tengo unas respuestas especialmente interesantes para todas esas preguntas retoricas, del tipo:"... mi alma esta condensada en el lobulo derecho de mi cerebro, es por esto que mi pensamiento se vuelve algo irracional y blah blah blah..." Pero no.
Mi respuesta es tan sencilla que puede incluso llegar a parecer un poco burda y es: No sé.
No tengo la más minima idea, y nunca antes habia tenido la adecuada ocurrencia de preguntarmelo como tal.
Podria, entonces, no ser lo que creo que soy, si no mas bien lo que los demas creen o esperan de mi.
Esta oscuro y temo nuevamente, probablemente sólo soy mi almohada, probablemente voy a vegetar aqui, aplastada, hasta mañana, cuando sean las siete y el dia vuelva a nacer.

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I: es cuando tengo demasiado tiempo libre para hablar estupideces.