Respirar despacio en un día nublado

No es que yo le quiera hechar la culpa al mundo exterior pero sigo clamando que el mundo esta al réves, patas para arriba y todo. Por mientras ando en silencio caminando como zombie cansada-no cansada, sentadita en un arbol imaginario mientras miro a la gente pasar. Cuando no quiero escuchar la gente quiere hablar, y en general cuando quiero hablar nadie quiere escuchar. Intento no ser repetitiva, monotona, fome, mala onda, antipatica, gruñona y otros; pero la verdad, la real verdad, es que no me sale. Intento entender cosas que no entendía antes, cosa imposible, ahora entiendo menos que nunca.

Los años no nos hacen más inteligentes ni más maduros, sólo más propensos a darnos cuenta que lo que no se entendía antes menos se entiende ahora. Por eso que me dedico a escribir un manual de como vivir todos los días, y le pongo, Rule for Survival #no se cuantito, y escribo, convencida de que de algo tiene que servir. Super segura de que cuando yo quiera hablar y la gente no quiera escuchar no me va a importar.

Pelo enredado

Hoy me despierto con el pelo enredado a morir. Es uno de esos días que estan llenos de momentos deja vu's. Todo parece ser viejo y repetitivo. Tengo el pelo enredado y no hago nada al respecto. No tengo ganas. No lo lavo, no lo peino, lo dejo ser. Sólo por hoy.
Miro el techo y me pregunto, que soy? es diferente a quien soy, porque, yo soy la tere. hola, tengo 20. Pero que soy? un trabajo en progreso, un libro escribiendose. Algo incompleto, work in progress.
Estos ultimos meses se me ha interpelado hasta el cansancio para que ceda y me defina con un par de adjetivos que suenen lindo y unas oraciones bien conjugadas. Lo más raro de todo es eso, que ceda, porque la verdad es que no me estoy negando, es sólo que no se puede, no aun.
Lo que era antes no lo soy ahora, aunque quizás vuelva a serlo, eso nadie lo sabe. Lo que soy ahora no tiene nombre y mirar el pasado es hacer trampa porque la verdad no se para donde voy. Preguntarme que hare en 3 años más es una locura, a lo más te puedo responder lo que hare en un mes más o los ramos que planeo tomar el segundo semestre. Pensar en los lugares que trabajare luego que me titule me parece en extremo exagerado, me queda este y dos años más para recién empezar a contemplar esas ideas con una ejecución concreta.

En resumen, señoras y señores, don't panic, dejeme ser un work in progress por al menos dos años más.

Chao con la comunicación

Hablar o no hablar. ¿Es muy diferente el pensar algo y no decirlo, al hecho de hablar y ocupar espacio en el medio invisible de las palabras? últimamente me he convencido de que sí, que es distinto, porque la gente es mucho menos atenta de lo que podría parecer, y porque estamos insertos en una Torre de Babel tan gigante y misteriosa que ni siquiera nos habíamos dado cuenta. Tú hablas tu idioma, otro habla el suyo. Yo por mi parte prefiero no arriesgarme y me quedo callada pensando. Aunque hoy me asalta la duda, ¿Qué pasará si hablo y me explico? No creo que cambie mucho. Seguire siendo la misma tipa que camina escuchando música y que se lee miles de libros y que fuck off odio trasnochar, dormir poco, los curaos y la gente que habla un montón y no dice nada.

La cuestión es que nadie entiende nada. ¿Mi teoría? simplemente porque nos da demasiada flojera aprender los miles de significados que una misma palabra puede tener.

Hello June

(via fuckmeverybody)

Cosas importantes para este mes: He aprendido un par de cosas, y también supongo que tengo una reconstrucción de mi to do list que, por lo demás, es siempre muy endless, muy hipotética y muy inexistente. Lo importante de escribir es never give up, lo importante de never give up es escribir algo que sea así: que la cantidad de genialidad del escrito sea inversamente proporcional al número de páginas de dicho escrito (sin importar si sea cuento, novela o intento de algo muy extraño). Ah, y que no importa si uno duerme poco siempre y cuando sea por una buena causa (aunque la causa sea muy ñoña).

En fin, estos días han sido muy raros, porque a pesar de que a veces siento que el (o mi) mundo se va a acabar, a ratos parece algo bueno, como un renacer muy esperado, o como si los mundos en general tuviesen una fecha de vencimiento más que aceptada.