Cuento número 8 (Creative Writing)

Love scene inspirada en la foto que Phyllis Siegel y Connie Kopelov, la primera pareja de lesbianas en casarse en NY, se sacaron durante su matrimonio. Y no, no es que me haya dado por escribir otra vez, es que tome un ramo en la u de escritura para obligarme a escribir ;)

She kissed her cheek smiling as the woman declared her wife and wife. Clarissa was sitting on her wheelchair looking up at her with a small smile playing on her lips.

Married. They were finally married. It seemed almost unreal. They had wished to be more than just a mere couple for almost 25 years and wishing seemed good. It had seemed enough; it had seemed to be all they could get out of life. They hadn’t said it aloud, but it was always present. It haunted them. Their ring-less hands had begun to suffer, to seem unreal after their 15^th anniversary. Clarissa had started wearing gloves; Mary tried not to do her nails in an attempt to not care about it.

Mary was standing next to her, holding the sides of her wheelchair tapping lightly on her shoulder. They said ‘old habits die hard’ and she believed them. After a whole life together in which together had meant they were to be the only pieces left in a giant puzzle, living through signs and symbols, it seemed hardly improbable for them to stop now their hair had turned white and their skin had wrinkled.

They had forever loved one another through silences, blinks, and light taps on the shoulders. One blink: yes, two blinks: I know, three blinks: Me too. Being careful around people hadn’t been an arrangement between them, it had been an armour, it had been the only way in which they could protect what they had. How many parties had they thrown together? She couldn’t even remember all of them.  Clarissa and Mary had met after Clarissa had been divorced for half a decade and after Mary had been a widow for far too long. A extended string of silences had brought them together, and a long string of blinks combined with semi colons had kept their love in secrecy. In those times people didn’t understand.

Clarissa had been divorced and hopeless whereas Mary had just been looking to have a good time. Neither of them could have ever envisioned what would come afterwards.

Clarissa looked up again, this time a question slipping from her shoulders and a question mark putting emphasis on his request through the way in which her eyes opened and closed at regular intervals. The people around looked at them with curiosity while Mary stood there, unable to decide.

Her silence, once again speaking for herself, answered before the decision had been made. Mary kneeled on the floor, one knee on the floor ‘it’s ok’; then the other one ‘it’s different now’ and looked at Clarissa in the eye.

That day a second wedding kiss was given to Clarissa, but in this time she received it full on the mouth. No complaints were given, no regrets were held. These were other times.

Correr una Media Maratón (o lo que yo llamo, correr la edad que cumplí este año)

Correr una Media Maratón. La primera vez que se me cruzó esta idea por la cabeza fue por allá por Septiembre de 2011, y la verdad es que no de una manera realista. Se me ocurrió que era una de esas cosas que uno siempre quiere hacer, pero nunca hace.
Nunca fui deportista en el colegio, asi que el pensamiento de hacer algo un poco extremo como eso era más que nada una broma, un chiste que a mi mamá no le hacía mucha gracias y que mis hermanos coreaban sin mayor preocupación.

Entonces me inscribí en mi primera corrida de 3k, y después de haber corrido y entrenado un mes, logré terminarla en 10:21. La sensación de cruzar una meta en un tiempo inesperado es potente, por algo esta lo que le llaman el 'runner's high'. Eso es precisamente lo que sentí. Después de eso me inscribí en otra corrida de 3k, pero me demoré más de lo esperado. Ahí aprendí por primera vez que uno nunca hace un speedwork en una carrera, y que la inclinación del terreno juega un papel importante. Por esos meses, tuve mi primera lesión leve también: un poco de tendinitis en el pie derecho por no saber manejar la inclinación.

Podría haber parado aquí, podría haberme desilucionado, pero la verdad es que tenía mucha curiosidad y muchas ganas de demostrarme a mí misma que si había empezado a correr, claramente podía seguir escalando. Me inscribí en mi primera corrida de 5k, y en octubre, con un calor horrible y a las 12 del día, conseguí terminarla en 24:01.
Desde ese momento supe que nunca más iba a parar de correr. Cuando pasas los 5k te dan ganas de 10k y cuando pasas los 10k te sientes más cerca de los 16k.

Varias personas encontraron muy extraña mi decision de seguir corriendo 'Pero si ya puedes correr 5k, ¿para qué correr más?' Bueno, es bastante difícil explicarle a alguien que no corre las razones por las que uno corre. La verdad es que no hay una razón específica. Al principio era para ver hasta donde podía llegar, hoy es porque me gustaría ser un ultra runner, pero la mayor parte del tiempo, cuando me tengo que levantar temprano, cuando hace frío, cuando llueve, cuando tengo que cuidar mi dieta y hacer long runs y cargas de carbohidrato y dormirme temprano, en esos momentos, sólo sé que corro por que soy disciplinada y porque puedo, y porque... bueno, ¿porqué no? si la vida es tan corta, ¿porqué no hacer algo diferente?

Para la teletón corrí 7k, y a pesar de que tenía planeado correr un 10k antes de ponerme a entrenar para algo más, algo espontáneo sucedió. Ya tenía planeado inscribirme en la Maratón de Santiago, pero cuando estaba en el proceso de pagar con la visa simplemente dije: este año cumplo 21, y este año me lincencio de la universidad, asi que, 21k por 21 años no estaría mal.

El 8 de noviembre empecé a entrenar. Mi familia no entendía que era eso de tener una corrida de mas de hora y media una vez a la semana. La gente en general me decía que era muy flaca para correr y hasta el día de hoy nadie me cree que si bien como ultra sano y nada de comida chatarra, usualmente como como bestia.

Pasó noviembre, y de correr 3 dias a la semana empecé a correr 4. Llegué a navidad y de correr 4 días a la semana empecé a correr 5. De pasar el verano pasado durmiendo, pase a levantarme todos los días a las 6.30 y a ver como amanecía cada día mientras corria. Es cierto, tenía sueño, es cierto la mitad del tiempo no quería salir a correr, pero lo hacía de todas formas, tenía una meta en mente.

Si tengo que ser honesta, sólo a mitad de Febrero se volvió real en mi mente mi propósito. Hasta antes de eso sentía que era un sueño, meras palabras. 'Sí, correré 21k'. Fue cuando me di cuenta que puedo hacer lo que queria, cuando quiera en lo que sea. Correr no sólo ha sido algo físico, porque tuve que aprender a ser paciente, a ser constante, a soportar el aburrimiento de una corrida larga y solitaria, a soportar el dolor de los trabajos de velocidad, a renunciar a comer dulces y cosas ricas en pro de una dieta y un entrenamiento específico.

El día de la corrida me levante a las 5.15 am, y pensé, no puedo hacer esto. Claro que podía, pero sentía que era diferente. Me fui con mi hermano en auto y luego tomamos metro. Llegamos al lugar a las 7.40 y mi partida no era hasta las 9 am. Comí un poco, fui al baño, elongue y troté. A las 8.40 me despedí de él, para ir al encajonamiento. El abrazo que me dió mi hermano mayor en ese momento es algo inexplicable. Fue probablemente ahí donde se me quitaron todos los nervios, porque mi hermano mayor, que tiene 14 años más que yo, es una de las pocas personas que me si me dice 'Tere tú puedes' le creo. Y él me le dijo, sin siquiera usar palabras.

9 am. Largan los 21k. Yo le pongo play a mi música, suena A-Punk de Vampire Weekend. Gatorade en mano, miro mi reloj y me digo, VAMOS!. Los primeros 5k tuve la cabeza en cualquier parte, a los 10k pensé que tenía ganas de ir al baño pero no realmente. Asi que seguí corriendo mientras tomaba un poco de gatorade. El calor se empezaba a hacer presente, pero por suerte había mucha gente que nos manguereaba. Los corredores gritaban un C-H-I y yo sentía que sí, aquí es donde pertenezco. Al kilómetro 15, segundo control del chip que llevabamos en la zapatilla, y entonces, creo que 'I hit the wall', mis músculos se sentían un poco cansados, pero era obvio porque no había logrado comer todo lo que siempre como por los nervios que sentía. En el kilómetro 18 la inclinación se hizo más pronunciada, yo en mi mente intentaba imaginarme como sería mi recorrido y cuantas vueltas me faltarían si estuviese corriendo sola cerca de mi casa, eso me calmó. Kilómetro 20, Erika Oliviera pasa corriendo por la otra pista, llegando a los 42k, yo saco el celular para hablar con mi hermano, mi reloj marca 2 horas y yo le digo TEO VOY LLEGANDO. Me saco los audifonos y sigo corriendo, la gente me grita 'vamos, sólo unos metros'. Sigo corriendo y veo la meta a medio kilómetro. Cuando cruzo, mi reloj dice 2 horas con 2 minutos. No es mi mejor tiempo, de hecho, es uno de mis tiempos en mi lista de 'no tan bueno' pero lo hice. Levanto los brazos y grito un 'yuhuuu' al cruzar la meta, mi hermano está más allá y me graba, en mi cabeza yo sólo puedo pensar LO HICE. Sí, después de 5 meses de dormir poco y 3 meses de no comer cosas ricas, y mucha gente incrédula y varios callos y dolores varios típicos de corredores. Lo hice, y la medalla que llevo en el pecho que dice FINALISTA MEDIO MARATON 2012, es mía porque me la gané con sudor, literalmente.

Hoy, mirando hacia atrás, encuentro que fue lo mejor que podía hacer. Correr es una de esas cosas que de una u otra forma tenían que pasarme para estar donde estoy hoy. Hoy en día pretendo correr una maratón el próximo año y seguir entrenando tal como lo he hecho hasta ahora, aprendiendo que 'no tengo tiempo' es una excusa y que no siempre hay que querer para poder, y que no siempre tenemos días buenos y que no siempre somos los mejores, pero que al final del día si damos lo mejor de nosotros y tenemos esperanza todo es posible

Unanswered: un 13 de enero hace 7 años

Se supone que, tal como el título lo dice, este es un post para un 13 de enero. Pero guess what? este año nada pudo obligarme a postear en dicha fecha. Este año después de 7 años me puse las zapatillas y corrí 23 kilómetros intentando hacer una representación de como se supone que uno hace para dejar cosas atrás: no wonder I ended up running in circles.

13 de enero, 2011, 21.15 pm.

it's been a while now since the last time I needed to come here and do this. But, the thing is, I'm in pain. I'm hurting deeply and can't even really tell why. Well, maybe I CAN, but the point is that I can't really locate the area from which this pain has been unleashed without much warning or mercy.
At the moment, I seem to be prisoner of these feelings, these things I can't quite comprehend. These emotions that, at the moment, are burning me with a powerful never-ending all-consuming fire.
It might be that THE DAY is approaching, it might be that I feel that people don't really understand me most of the time, it might positively be that I can't quite comprehend myself or my motives for that matter, or that even though I feel most terribly and horribly alone I can't find a way to connect with people. Or, to put it in another way, whenever I feel the need to be held or soothed I just don't know where to go, who to trust, who to talk to. I feel out of place, ashamed of my own very basic and human needs.

Because, you know, I'm the kind of girl that just always there. Present, available, with a kind smile plastered to her face wanting and waiting to help you, observing you, trying to decode you in order to anticipate your needs. Yet, I do not have much of that in my daily life. Day in and day out in live through this nebulous kind of life in which I'm not sure about anything at all, in which I am not contained nor held nor understood and I feel pretty much depressed or sad or horrified or with the powerful need of drinking tea and going for long walks by myself just to remember how is it that we human beings endure this thing we call 'daily life' without the dramas that go on and on in my head.
Running has kept my mind off the topic for some time now, my being in my 10th week of training for the half-marathon. Tomorrow is rest day, and considering that Friday is usually the most important day of the week because I get to run my weekly long run I should be feeling differently. Confident, happy, challenging. Yet, the only thing I can think of is that on Friday it will be seven years since I last saw you. And you know, the human body is an amazing thing, did you know that it takes our body seven years to completely renew all our cells? Yes. In seven years we are pretty much a new human being. It means that I am now a stranger. It means that my dad has never seen or touched this body. It means he has never hugged or kissed this flesh. It means that I have finally become someone else, not his daughter, not the girl he left but someone else. Someone he could pass by on the street and not recognize. I always thought this was what I wanted, but, as with everything else in my life, I realized way too late that this was completely the opposite of what I expected.
It shouldn't have struck me as something odd that I still wanted to have him, to see him, to hug him, to have the word 'dad' be a common one in my vocabulary. Yet there I was this morning when I woke up, completely astonished at the so-obvious-revelation: that I never thought we would go so far as to wait seven years for an answer that will probably never arrive.

Survivor: Adiós 2011

Es cierto que casi no he escrito aquí. Si tengo que ser honesta, este fue un año bastante rápido y ocupado y el poco tiempo que no estaba estudiando, quería descansar y no escribir. Es una explicación simple y casi barata, pero es la única que tengo.
Asi que hoy vuelvo, hoy por distintos motivos, porque el año se acaba, porque hoy se celebra un nuevo cumpleaños de mi papá, hoy porque mi entrenamiento para la media maratón va viento en popa, hoy porque pronto empezará el año en el que me voy a licenciar.

Sí, how mad is that. Parece que recién estaba en tercero medio y decidí crear este blog, oh no, parece que fue ayer cuando entré a la U.

2011: termina en número impar, los años con números impares siempre serán, por decreto personal, mis favoritos. Terminé tercer año de licenciatura. Parecía imposible, tantos ramos extraños y otros tan dificiles y otros tan fomes, pero terminé. En vacaciones de invierno comencé a correr, y que extraño fue darme cuenta que era como si siempre hubiese estado corriendo. Y en verdad, siempre lo he estado. Intentando escapar de problemas, de situaciones, de recuerdos, de sueños, de palabras, de impedimentos, de miedos y de fantasmas. El 1 de abril de 2012, cuando falten dos días para que cumpla 21 años, voy a correr 21 kilómetros, y aunque muchos puedan tener sus propias creencias de porque hago esto, yo quiero pensar que es un rite of passage, una forma de decirle al mundo y al cosmos que yo gané de todos modos, que soy una sobreviviente, que pude sobrevivir (en algunas ocasiones con menos gloria que en otras) a cada una de las pruebas que tuve que pasar para llegar aquí. Que pude sobrevivir la soledad, los pensamientos, los cuentos sin terminar, la incomprensión, la pena, la rabia, que mucha gente entrara y se fuera de mi vida sin siquiera saludar, que mi papá desapareciera de la faz de la tierra cuando yo aun ni siquiera sabia que quería estudiar, las frustraciones, las complicaciones, el sentirse extraño, diferente, el no encajar y otros tantos mas.

Sobreviví. Crecí, maduré y hoy no me queda más que decir que confesar que estoy feliz. Que más que estar feliz, soy feliz. Que estudié lo que me gustaba, que hago lo que me gusta y que veo un futuro claro y tranquilo y que estoy ansiosa por todo lo que se viene. Porque mi vida la construyo yo, y creo que ya lo demostré con creces.

Para el 2012 no pido nada. Sé que será un buen año. I mean, how could it not be a good year. Me licenciaré y correré una media maratón. Y muchas otras cosas más.

(Y claro que el 2012 se acaba el mundo, pero no como todos piensan. Este año seremos nuevas personas, pero antes, tenemos que dejar atrás a los viejos 'yos')

On empty teacups and sleepless nights.

Desde hace un tiempo que tengo la sensación de no estar aquí. O sea sí, pero muy dentro de mí. Esto que se ve por fuera es una mera carcasa, un contenedor, casi una bolsa ziploc. Dentro, y no sólo dentro, si no que muy en lo profundo, hay alguien. Esa soy yo, al fondo, escondida, en un huequito aislado de sonidos.
No sé si soy yo pero mi fe en los fines de semanas se fue a la basura de una. Sin muchas palabras, y en pocos minutos. Chao. Siempre espero algo demasiado místico de algo ultra mundano, supongo. Que el fin de semana me traiga paz, que por favor este fin de semana pueda escribir, que por favor sea especial, que sea distinto, liberador, iluminador. En cambio, I've got this. And this is all I've got.

Durante este fin de semana, nada nuevo. Encerrada en las profundidades (con excepcion del sábado por la tarde, donde salir a flote fue como ahogarse, que ni idea si es horrible o hermoso pero a final de cuentas es estar vivo y estar vivo cuenta). Increíble lo que me pueden hacer dos días. Tan pocas palabras y tantos significados. Y tanta mierda, claro, cómo no señor. He mencionado que estoy terminando mi sexto semestre de licenciatura y que no he reprobado ni un sólo ramo? O sea que el próximo año me voy a licenciar con 21 años? right. Y en estos dos días que nada tuvieron de místico (casi una burla a mi esperanza inocente) escuché cosas como, tu carrera no sirve para nada, ha sido un gasto de tiempo y de plata inútil, no debería haberte dejado estudiar lo que estudias, estas siempre tan lejos, eres tan autista, la gente se queja de que no los pescas, no te voy a pagar los ultimos años de carrera hasta que te des cuenta de que estas equivocada y tu carrera no sirve. Y yo entremedio intentando ver que haré, convenciendome de que nada es tan terrible como suena. Pero entremedio hay otras frases...

ah, y claro, la infaltable. Lo hago por tu bien.

Such a beautiful lie, isn't it. Tan bien pronunciada, perfectamente orquestada, con ritmo incluido y con un aire de solemnidad gratis. So perfect. Bullshit.
Por eso me siento aquí, escribo pensando que el único momento en el que escribo es cuando todo se derrumba, y que después de todo es deprimente querer escribir si estas son las unicas circunstancias posibles. Una taza de té vacía que reemplaza a la taza de té frio. Una cabeza entre dos manos de un cuerpo que es sólo un contenedor. Vacío.
No sé si valga la pena salir de mi escondite de manera permanente si todo lo que recibo es esto. Esto y otras cosas. Esto y críticas. El futuro me mira y yo lo miro sin pestañar. Tengo ideas de lo que puede ser, de lo que quiero hacer. Más que nada tengo una lista de to-do llena de esperanza, y un poco de miedo junto con un recordatorio de que si no lo hago yo, nadie lo hará por mi.

Asi van las cosas no más. Bien rancias, sin colores y con dos piernas que trotan y trotan para intentar dejar todo atrás.

Dog days are over

Ok, I know. Long time no see. Ha pasado un tiempo bastante poco decente desde la última vez que escribí. Entremedio han pasado cosas, algunas memorables, la mayoría sin sentido y ultra fomes. Llevo 3 meses corriendo formalmente, entrenando 3 veces a la semana habilidades distintas, building stamina on mondays, jugando con intervalos los miercoles, y practicando velocidad los viernes. He corrido dos 'corridas' de 3k, y en dos semanas correre una de 5. En general corro mucho más que eso y la razón detrás de este hábito tan extraño y quizás repentino no tiene nada que ver con lo que la mayoría cree (o al menos, con lo que mi mamá cree). Corro por que cuando corro no siento las piernas. Raro, sí. ¿Cómo no sentir las piernas cuando las ocupas más concientemente que nunca? Es así simplemente. Cuando corro no siento las piernas, y por ende, sólo me queda la cabeza flotando sobre los hombros, y una maraña enredada de pensamientos que trato de organizar, categorizar, poner en cajas que después intento cerrar con scotch. Ah, y sí, que no se me olvide ponerle nombre a cada caja. Es una tarea un poco cansadora, y si tengo que ser honesta, un poco imposible. So, I guess that's what keeps me running. La esperanza de poder ordenar tantas cosas que pertenecen a mi caos interno y que siempre se rebelan ante la pulcritud obsesiva compulsiva de mi orden. Si, se rebelan a mi agenda ordenada, se rebelan a mi schedule de estudio y de ejercicio, se rebelan ante la posibilidad de tener un menu con todo lo que comeré en un día. Se rebelan a lo predecible.
Algunas de las otras cosas que han pasado es que ya no escribo tanto. De hecho, ya no escribo casi nada. No he escrito en mi diario, ni tampoco he sentido la necesidad de pasarme por aqui. No he escrito ningun cuento que tenga más de dos lineas o más de una sola idea buena. No he sentido necesidad. He estado en un estado de trance por mas meses de los que puedo recordar y, hey, no se siente para nada mal. Analizo cosas a medias, me hago preguntas que prefiero dejar sin respuesta, y si, corro. Por eso corro. Corro en trance.
La u va bien, si es que hay alguien que lea esto que le preocupe. 6to semestre, ni un ramo reprobado, la mayoria de los ramos fomes, la mayoria de las veces tengo mucho sueño, la mayoria de las veces quisiera leer otras cosas y no mis guías.

Y eso. Octubre se me ha pasado como un viaje en metro de vuelta a casa. Si afuera hace frio, el metro esta tibio, si afuera hace calor el metro es un horno. Depende del día el metro esta vacío o lleno. Pero siempre es lo mismo. Sentir que falta tanto para llegar a la casa, y de la nada estar bajandome en la estación y pensar 'que bien se siente viajar' y tener la tentación de volver a subirme sólo para hacer el camino de vuelta una vez más.

Extraño, lo sé. I'm so used to it.

Caminar like a fish out of water

No sólo porque la sensación de ser un fish out of water tenga una connotación totalmente distinta en inglés; sino que también porque es dificil caminar sin respirar... sobretodo porque me gusta caminar. (y correr hasta no sentir las piernas)