Dog days are over

Ok, I know. Long time no see. Ha pasado un tiempo bastante poco decente desde la última vez que escribí. Entremedio han pasado cosas, algunas memorables, la mayoría sin sentido y ultra fomes. Llevo 3 meses corriendo formalmente, entrenando 3 veces a la semana habilidades distintas, building stamina on mondays, jugando con intervalos los miercoles, y practicando velocidad los viernes. He corrido dos 'corridas' de 3k, y en dos semanas correre una de 5. En general corro mucho más que eso y la razón detrás de este hábito tan extraño y quizás repentino no tiene nada que ver con lo que la mayoría cree (o al menos, con lo que mi mamá cree). Corro por que cuando corro no siento las piernas. Raro, sí. ¿Cómo no sentir las piernas cuando las ocupas más concientemente que nunca? Es así simplemente. Cuando corro no siento las piernas, y por ende, sólo me queda la cabeza flotando sobre los hombros, y una maraña enredada de pensamientos que trato de organizar, categorizar, poner en cajas que después intento cerrar con scotch. Ah, y sí, que no se me olvide ponerle nombre a cada caja. Es una tarea un poco cansadora, y si tengo que ser honesta, un poco imposible. So, I guess that's what keeps me running. La esperanza de poder ordenar tantas cosas que pertenecen a mi caos interno y que siempre se rebelan ante la pulcritud obsesiva compulsiva de mi orden. Si, se rebelan a mi agenda ordenada, se rebelan a mi schedule de estudio y de ejercicio, se rebelan ante la posibilidad de tener un menu con todo lo que comeré en un día. Se rebelan a lo predecible.
Algunas de las otras cosas que han pasado es que ya no escribo tanto. De hecho, ya no escribo casi nada. No he escrito en mi diario, ni tampoco he sentido la necesidad de pasarme por aqui. No he escrito ningun cuento que tenga más de dos lineas o más de una sola idea buena. No he sentido necesidad. He estado en un estado de trance por mas meses de los que puedo recordar y, hey, no se siente para nada mal. Analizo cosas a medias, me hago preguntas que prefiero dejar sin respuesta, y si, corro. Por eso corro. Corro en trance.
La u va bien, si es que hay alguien que lea esto que le preocupe. 6to semestre, ni un ramo reprobado, la mayoria de los ramos fomes, la mayoria de las veces tengo mucho sueño, la mayoria de las veces quisiera leer otras cosas y no mis guías.

Y eso. Octubre se me ha pasado como un viaje en metro de vuelta a casa. Si afuera hace frio, el metro esta tibio, si afuera hace calor el metro es un horno. Depende del día el metro esta vacío o lleno. Pero siempre es lo mismo. Sentir que falta tanto para llegar a la casa, y de la nada estar bajandome en la estación y pensar 'que bien se siente viajar' y tener la tentación de volver a subirme sólo para hacer el camino de vuelta una vez más.

Extraño, lo sé. I'm so used to it.

Chao con la comunicación

Hablar o no hablar. ¿Es muy diferente el pensar algo y no decirlo, al hecho de hablar y ocupar espacio en el medio invisible de las palabras? últimamente me he convencido de que sí, que es distinto, porque la gente es mucho menos atenta de lo que podría parecer, y porque estamos insertos en una Torre de Babel tan gigante y misteriosa que ni siquiera nos habíamos dado cuenta. Tú hablas tu idioma, otro habla el suyo. Yo por mi parte prefiero no arriesgarme y me quedo callada pensando. Aunque hoy me asalta la duda, ¿Qué pasará si hablo y me explico? No creo que cambie mucho. Seguire siendo la misma tipa que camina escuchando música y que se lee miles de libros y que fuck off odio trasnochar, dormir poco, los curaos y la gente que habla un montón y no dice nada.

La cuestión es que nadie entiende nada. ¿Mi teoría? simplemente porque nos da demasiada flojera aprender los miles de significados que una misma palabra puede tener.

Hola-Chao

Estoy demasiado chata de todo. Por eso aprovecho cambiar la imgen del blog para volver aqui a puro quejarme. Ando con una ansiedad endemoniada y quisiera comerme todo lo que hay en el refri. Pero no puedo. Tengo una pega de traducir y estoy demasiado chata de eso tambien. Me queda un examen de literatura clasica pero estoy tan como de vacaciones que por mas que intento no puedo estudiar. Quiero ver tantas series pero tengo los ojos cuadrados de tanto estar en el pc.

Sí. Estoy chata.

Wide Eyes

Estoy de vuelta. He estado de vacaciones por bastantes días ya, pero sólo hoy vuelvo. Mis días han estado plagados de tardes frías y tazas de café descafeinado. Hoy en la tarde me acordé porque alguna vez cree el blog, era porque quería hablar de cosas que no fueran tan importantes o relevantes, pero que en el marco del día a día parecieran salir de lo comun... something outstanding as you would say.

Estos días, como es costumbre en mi vida, ya se han vuelto rutina; pero no me quejo, a veces la rutina me da la sensacion de ser algo tubio, algo seguro que me cobija, que no me guarda sorpresas. Sí, creo que odio las sorpresas, pero sólo hoy me doy cuenta de ello.

Por las mañanas mi perro me despierta temprano, lo paseo y cuando volvemos le doy comida. Preparo desayuno para mi y para mi mamá, ordeno mi pieza, me voy al gym. En el trayecto que hago desde mi casa al gym siempre pienso lo mismo: mi mamá me ha sentado a la mesa grande mas de un par de veces a hablarme sobre mi baja de peso. No es que sea un esqueleto, estoy un poco más flaca de lo que debería estar y aunque trato de comer y subir de peso no me resulta. No es que haya sido flaca siempre, nunca fui flaca, de partida, y quizas eso es lo que más le aterra.
Ella siempre termina diciendo lo mismo 'Tere, no es que yo diga que seas anorexica, pero come más' Yo por mi parte lo medito. A veces me como una torre de pasteles chocolates, y al otro día me digo, no, mi cuerpo no necesita esto, mi cuerpo necesita nutrientes y comida saludable y un poco de ejercicio para que mi corazón siga sano. Blah, estoy hablando cosas sin principio ni fin; pero en eso han estado mis dias, pegados los unos con los otros sin fin.

He caminado mucho. Mi perro siempre quiere caminar, asi que caminamos entre 3 y 5 veces al día, entre 20 a 30 minutos por vez. A veces me voy por ahi, caminando, pensando. El semestre se acabó y luego empezará otro, estoy corta de plata porque tuve que comprarme ropa, sí, todo me queda grande y la ropa que usaba en el verano ahora podría albergar en su interior a mi misma dos veces. Tengo que mandar a achicar la ropa, porque no quiero ropa nueva, mi mamá me dice de nuevo que coma más y así pasa todo. Movedizo, en un pestañeo medio soñado medio real.

He salido pero no realmente. He salido de mi casa, he estado con mi familia, he estado conmigo misma pero no con mas gente. No he carreteado, pero no tengo ganas tampoco, nunca tengo ganas de no dormir solo por carretear, quizás me hago vieja. He intentado escribir pero no he escrito, aun tengo libros por leer pero en las noches ya no quiero leer, sólo mirar el techo.

Mi celular suena con llamadas de personas con las que me solía juntar mucho unos años atrás, mi celular suena con mensajes de personas que conosco hace mas de 10 años. El fin de semana quizás salga, por la tarde. Eso significa un montón de cosas, entre ellas el miedo de que no tendré de que hablar porque no soy la misma de antes, y el hecho de que tendré que sincerarme sobre muchas cosas de las que preferiría no hablar.

Entre medio bajo series, entre medio leo historias en el computador, entre medio imagino cosas en mi cabeza mientras me hablan, entre medio me quedo dormida con el mp3 encendido. Tengo muchas cosas para decir y en particular una gigante que me gustaria decirle a todo el mundo. Pero no se por donde empezar. After all, you wouldn't understand.

Bueno, y esto han sido las vacaciones hasta ahora. Queda hasta agosto, supongo que volveré aqui regularmente. Esta era solo una bienvenida, mi auto-bienvenida al blog.