Cuento número 8 (Creative Writing)

Love scene inspirada en la foto que Phyllis Siegel y Connie Kopelov, la primera pareja de lesbianas en casarse en NY, se sacaron durante su matrimonio. Y no, no es que me haya dado por escribir otra vez, es que tome un ramo en la u de escritura para obligarme a escribir ;)

She kissed her cheek smiling as the woman declared her wife and wife. Clarissa was sitting on her wheelchair looking up at her with a small smile playing on her lips.

Married. They were finally married. It seemed almost unreal. They had wished to be more than just a mere couple for almost 25 years and wishing seemed good. It had seemed enough; it had seemed to be all they could get out of life. They hadn’t said it aloud, but it was always present. It haunted them. Their ring-less hands had begun to suffer, to seem unreal after their 15^th anniversary. Clarissa had started wearing gloves; Mary tried not to do her nails in an attempt to not care about it.

Mary was standing next to her, holding the sides of her wheelchair tapping lightly on her shoulder. They said ‘old habits die hard’ and she believed them. After a whole life together in which together had meant they were to be the only pieces left in a giant puzzle, living through signs and symbols, it seemed hardly improbable for them to stop now their hair had turned white and their skin had wrinkled.

They had forever loved one another through silences, blinks, and light taps on the shoulders. One blink: yes, two blinks: I know, three blinks: Me too. Being careful around people hadn’t been an arrangement between them, it had been an armour, it had been the only way in which they could protect what they had. How many parties had they thrown together? She couldn’t even remember all of them.  Clarissa and Mary had met after Clarissa had been divorced for half a decade and after Mary had been a widow for far too long. A extended string of silences had brought them together, and a long string of blinks combined with semi colons had kept their love in secrecy. In those times people didn’t understand.

Clarissa had been divorced and hopeless whereas Mary had just been looking to have a good time. Neither of them could have ever envisioned what would come afterwards.

Clarissa looked up again, this time a question slipping from her shoulders and a question mark putting emphasis on his request through the way in which her eyes opened and closed at regular intervals. The people around looked at them with curiosity while Mary stood there, unable to decide.

Her silence, once again speaking for herself, answered before the decision had been made. Mary kneeled on the floor, one knee on the floor ‘it’s ok’; then the other one ‘it’s different now’ and looked at Clarissa in the eye.

That day a second wedding kiss was given to Clarissa, but in this time she received it full on the mouth. No complaints were given, no regrets were held. These were other times.

Chao con la comunicación

Hablar o no hablar. ¿Es muy diferente el pensar algo y no decirlo, al hecho de hablar y ocupar espacio en el medio invisible de las palabras? últimamente me he convencido de que sí, que es distinto, porque la gente es mucho menos atenta de lo que podría parecer, y porque estamos insertos en una Torre de Babel tan gigante y misteriosa que ni siquiera nos habíamos dado cuenta. Tú hablas tu idioma, otro habla el suyo. Yo por mi parte prefiero no arriesgarme y me quedo callada pensando. Aunque hoy me asalta la duda, ¿Qué pasará si hablo y me explico? No creo que cambie mucho. Seguire siendo la misma tipa que camina escuchando música y que se lee miles de libros y que fuck off odio trasnochar, dormir poco, los curaos y la gente que habla un montón y no dice nada.

La cuestión es que nadie entiende nada. ¿Mi teoría? simplemente porque nos da demasiada flojera aprender los miles de significados que una misma palabra puede tener.

Hello June

(via fuckmeverybody)

Cosas importantes para este mes: He aprendido un par de cosas, y también supongo que tengo una reconstrucción de mi to do list que, por lo demás, es siempre muy endless, muy hipotética y muy inexistente. Lo importante de escribir es never give up, lo importante de never give up es escribir algo que sea así: que la cantidad de genialidad del escrito sea inversamente proporcional al número de páginas de dicho escrito (sin importar si sea cuento, novela o intento de algo muy extraño). Ah, y que no importa si uno duerme poco siempre y cuando sea por una buena causa (aunque la causa sea muy ñoña).

En fin, estos días han sido muy raros, porque a pesar de que a veces siento que el (o mi) mundo se va a acabar, a ratos parece algo bueno, como un renacer muy esperado, o como si los mundos en general tuviesen una fecha de vencimiento más que aceptada.

Algo que se relaciona con escribir (y otras cosas)

Es difícil escribir después de todo. Pasan meses, pasan horas, pasan semanas. Y ahí está el cuerpo contemplativo de uno: sentado frente a un pedazo de papel en blanco. Las ideas nunca faltan, obvio. Las ideas sobran. Pero encontrar alguna idea que se extienda en el tiempo o que de para escribir algo decente en más de dos planas es (a veces) pedir demasiado.
Se supone que debería tener (o al menos hacerme) tiempo para escribir. Estudio letras, debería ser natural, casi que una second nature. Pero no funciona tan así. No tengo tanto tiempo, y cuando debería estar escribiendo quiero descansar y mirar el techo. Porque escribir requiere pensar, es un esfuerzo, no es tanto por placer como a veces se piensa, es un trabajo más. Y entre trabajos universitarios, correr de allá para acá, que hace ejercicio, que hace aseo, que cuida al perro... Lo peor es que son excusas baratas, hasta yo puedo verlo.

Es que, es triste sentarse día tras día intentando escribir, hasta que un día escribes y, sorpresa, ni siquiera te gustó lo que escribiste, y por más edición, machetes, tijeras y parche curita que le pongas, no pasa nada. Obviamente es algo que se practica, y al mismo tiempo, no es algo que alguien pueda enseñarte. Asi que supongo que tendré que dejar de inventar excusas, sacar alguna de las varias libretas en blanco que guardo, tomar un lápiz y escribir hasta que algo salga.

Aunque sea malo, aunque sea feo, aunque huela a viejo.

Empezar de cero

Es como volver a dormir después de meses de insomnio. Como hablar inglés otra vez luego de meses hablando español. Como terminar un libro que se pueda calificar como 'favorito'. Como eso y muchas otras cosas es empezar de cero. Y eso es lo que hago, empezar de cero, sin pajaritos en la cabeza, sin dormir de más (o de menos) intentando balancearme en los dos pies por igual, para ver si en una de esas todo en mi se suma y se decide a balancearse.

Empezar de cero suena como no tener nada (otra vez) pero tambien huele a esperanza.

Shuffle

Es raro el shuffle de los reproductores de musica. Me gusta tanto pero me cansa. En el metro siempre pongo shuffle y me paso como 5 estaciones de metro apretando siguiente. A veces como que no me gusta nada de lo que tengo, o a veces quiero pensar algo con un soundtrack especifico. Anyway. Este fin de semana saldre poco y nada de mi pieza/cama. No estoy ni ahí con el mundo de afuera. Soy lo más fome que hay, pero quiero quedarme tirada bien escondida en mi pieza. Y estar en shuffle. Y quizás haga frio. Y quizás salga a correr. Da igual. Este fin de semana estaré sola, fome y en shuffle. Aunque no encuentro que sea fome.

Anyway.

Definiciones y conceptos

Antes que todo, comenzaré a devolver los posts y volver a mi rutina de visitar a los blogs amigos, es sólo que la u, ustedes ya saben como es, y este semestre en particular me esta matando más que de costumbre. Pero bueno, that's life.

Hoy día me puse a pensar en el metro, es que uno entra como en un trance con ese movimiento raro que va, entre rápido pero que al mismo tiempo parece que no se mueve realmente y es como atemporal. No sé. Pero, la cosa es que me puse a pensar en como nos definimos o como la gente nos define. A veces decimos, ella es simpática, él es callado, esa persona de por allá es muy risueña, y esa otra pfff muy pesada. Y en general no está mal, hay ciertas cosas que son verdaderas, otras que son mentira, dejamos que los demás piensen lo que quieran y nosotros mismos pensamos lo que queremos sobre los demás y sobre nosotros mismos... Pero (si, pero...)

¿Qué pasa cuando hay cierto concepto que nos hace sentir raros? En general, sé que mi personalidad se basa en ser a veces mañosa, risueña, tener ratos de estupidez general, y ser casi una guagua; pero si reflexiono (reflexionamos) esto es generalmente la máscara o la coraza. Me gusta ponerme la máscara y jugar a ser guagua porque es divertido, me gusta ponermelo como coraza porque asi siento que la gente no me puede atacar. Depende de la ocasión es si lo uso como escudo o como disfraz de cumpleaños. Y supongo que la gente lo sabe, que los que me conocen mejor saben que no tengo nada de guagua pero al contrario, que soy bastante seria y madura para casi todos los aspectos serios y maduros de mi vida, por eso, el otro día cuando una persona equis intentanto 'defenderme' le dijo a otra persona 'pero si es una niña' me sentí extraña, fuera de contexto y mal explicada.

Una niña. Me siento mucho más como una mujer que como una niña. No me diría 'adulta' pero es sólo porque no soy economicamente independiente... pero niña. No, I don't believe so. Bueno, en todo caso el comentario no era con mala onda, pero luego de eso me senti con ganas de decir, soy una mujer hecha y derecha. Después me cuestioné que quizás el problema es que esto debería usarlo sólo como escudo, y no como máscara, porque termino poniendome la máscara como 6 días a la semana y al final no dejo que la gente vea mi yo que no es tan así. Y por otro lado, ¿no significa esto que así los que estan interesados en conocerme lo demostraran al llegar a mi capa mas interna? Sí, soy casi como una cebolla, pero más amable.

En fin, pero mi conclusión es que alguna desición tomaré al respecto y que, forget about it, con 19 años, ¿una niña? no way, ¿un disfraz de una? posible.

Abandon everything

Lo bueno de tener pena, es que sabes que no es para siempre, y que cuando acaba, reconoces que aprendiste demasiado. Lo bueno de ser feliz otra vez, es que eres feliz por cosas muy pequeñas como despertar luego de una noche de descanso, caminar descalzo por el pasto o saber que nuevamente tu mundo se acomodó como se supone que debía acomodarse.

Abandon everything, because you'll probably find what you were looking for. Be positive and never look back. Keep walking.

Go away insomnia!

Me gusta convencerme de las cosas por mí misma y espero que algún día eso cambie, porque es la manera mas detestable y dolorosa que conosco.

Eso.

Exijo que los temblores y el insomnio se vayan, GO AWAY, es simple, ya no soy la misma, ya no me importa y ya no me siento mal al respecto. Queda de más decir que no volveré a llorar por eso (ni por el recuerdo de eso)

Asi que ya basta, es tiempo de que pueda dormir otra vez y como antes.

Tags (o memorias contaminadas)

No sé si será común, pero en general, mi cerebro tiene un proceso de 'tag-eamiento' automatico bien eficiente, pero dependiendo de la situación, bien apestoso también. Si estoy hablando con una persona por telefono, y es algo importante, y miro algo en especifico, como un libro, ese libro nunca más podrá recordarme otra cosa que no sea ese momento y esa persona. A veces es lovely, sobre todo cuando son personas/situaciones/lugares importantes. En general es trágico, hay libros que me gustan mucho que nunca más pude volver a leer. Hay autores que eran mis favoritos, que no, olvidalo, sólo tocar un libro de ellos me daba alergia. Hay musica, grupos y grupos y trillones de ellos que de sólo ver los nombres me dan ganas de salir corriendo.
Y me carga. Es como tener memorias contaminadas, cosas que antes no eran así pero que en un momento, sin quererlo, se tiñeron de algo más y cambiaron para siempre. Me di cuenta de esto ayer, cuando ordené mis libros y fue extraño, separé unos libros de otros. Separe los 'contaminados' de los 'limpios' como si fueran una mala influencia, como si se fuesen a teñir con esos recuerdos y esas situaciones también.

No quiero mas tags automáticos, pero aún no me encuentro el boton donde diga 'off' o 'desabilitar tags' En fin. Lo encontrare. I guess.