Esto no es un cuento, es un recuerdo: In memoriam THDP.

Había una vez un hombre que dió a luz, ó tuvo ó adoptó (eso no se sabe realmente) a tres mounstros. La verdad es que nunca los quiso, pero desde el momento en que los tuvo por primera vez se dió cuenta que no podría dejarlos hasta que pudiesen cuidarse solos. Nunca les tuvo miedo y por eso se propuso criarlos hasta que fueran lo suficientemente grandes. Entre medio los mounstros aprendieron a leer y a escribir. Les gustaban sobre todo las historias en las que se describieran oficios. No eran precisamente humanos, pero sin tener a nadie con quien compararse, cabe la posibilidad de que no se hubiesen dado cuenta de lo diferente que eran. No tenían nombre, al menos no en ese tiempo, y siguieron sin nombre mientras estuvieron al cuidado de El Hombre, lo que pasó después es otro cuento. Aprendieron a hablar también, y la primera palabra que aprendieron a comprender y pronunciar fue el nombre del Hombre. Les gustaba como los sonidos les raspaban la garganta antes de salir al exterior y transformarse en palabras y oraciones no muy largas. Les parecía un show de magia supremo el hecho de que un poco de aire se convirtiese en cosas con significado propio.
El problema era que El Hombre sabía que, tarde o temprano, tendría que irse lejos de allí. Era como una sentencia flotando muda sobre su cabeza.
Los mounstros siguieron creciendo y llegó un punto en que llegaron a parecer humanos, pero no tanto. Quizás un poco en los gestos, o más que nada, en ese tonto afán de intentar ser algo que no sé es ni nunca se será. O en una de esas no se parecían para nada y esto es una pura invención o mala apreciación.
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Los mounstros siguieron creciendo y llego un punto en que llegaron a parecer humanos. Los mounstros eran humanos, pero ya era demasiado tarde. Era hora de partir.

El hombre se levantó un día y tuvo cuidado de no ponerse sus zapatos, pensó que lo mejor era dejarlos atrás. En cambio, se anudó su bufanda con cuidado al cuello, se hecho un pedazo de pan duro al bolsillo y se fue, caminando, y sin mirar atrás.

Los mounstros se despertaron con la vaga sensación de que había algo fuera de lugar, pero no fue hasta mucho después que pudieron determinar que era. Gimieron y gritaron aullidos de tristeza, pero todo fue en vano. Los tres mounstros, tan acongojados estaban, se metieron en su cama y decidieron no levantarse hasta que el hombre volviese. El problema fue que El Hombre nunca más volvería. De tanto en tanto el tiempo comenzó a pasar, mientras que los mounstros de tanto estar en cama empezaron a crecer y a crecer. Un día, aburridos y sin muchas esperanzas, decidieron levantarse. Para ese entonces ya no parecían mounstros y en cambio tenían un figura totalmente humana y extraña. Extraña, se dice, porque en su rostro aun permanecía aquel insaciable gesto de curiosidad y porque en sus ojos habitaba una vulnerabilidad que definitivamente no era humana.

El hombre dejó atrás a dos mounstros y una pequeña mounstra, que para el tiempo en el que comienza esta historia ya no son nada de eso, si no que dos hombres adultos y una mujer joven que se mueven por el mundo sin encontrar un lugar apropiado. Es por eso que la mayoría de la gente los cataloga como nómades, si es que algo como eso aún existe. El unico problema es que ellos aun no saben lo que significa esa palabra, y probablemente permaneceran sin saberlo por el resto de sus poco humanas vidas.
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Se supone que la historia comienza aqui, pero la verdad es que ya se acabó. In memoriam THDP. Porque tengo que levantarme y dejar de esperar.

Respirar despacio en un día nublado

No es que yo le quiera hechar la culpa al mundo exterior pero sigo clamando que el mundo esta al réves, patas para arriba y todo. Por mientras ando en silencio caminando como zombie cansada-no cansada, sentadita en un arbol imaginario mientras miro a la gente pasar. Cuando no quiero escuchar la gente quiere hablar, y en general cuando quiero hablar nadie quiere escuchar. Intento no ser repetitiva, monotona, fome, mala onda, antipatica, gruñona y otros; pero la verdad, la real verdad, es que no me sale. Intento entender cosas que no entendía antes, cosa imposible, ahora entiendo menos que nunca.

Los años no nos hacen más inteligentes ni más maduros, sólo más propensos a darnos cuenta que lo que no se entendía antes menos se entiende ahora. Por eso que me dedico a escribir un manual de como vivir todos los días, y le pongo, Rule for Survival #no se cuantito, y escribo, convencida de que de algo tiene que servir. Super segura de que cuando yo quiera hablar y la gente no quiera escuchar no me va a importar.

Pelo enredado

Hoy me despierto con el pelo enredado a morir. Es uno de esos días que estan llenos de momentos deja vu's. Todo parece ser viejo y repetitivo. Tengo el pelo enredado y no hago nada al respecto. No tengo ganas. No lo lavo, no lo peino, lo dejo ser. Sólo por hoy.
Miro el techo y me pregunto, que soy? es diferente a quien soy, porque, yo soy la tere. hola, tengo 20. Pero que soy? un trabajo en progreso, un libro escribiendose. Algo incompleto, work in progress.
Estos ultimos meses se me ha interpelado hasta el cansancio para que ceda y me defina con un par de adjetivos que suenen lindo y unas oraciones bien conjugadas. Lo más raro de todo es eso, que ceda, porque la verdad es que no me estoy negando, es sólo que no se puede, no aun.
Lo que era antes no lo soy ahora, aunque quizás vuelva a serlo, eso nadie lo sabe. Lo que soy ahora no tiene nombre y mirar el pasado es hacer trampa porque la verdad no se para donde voy. Preguntarme que hare en 3 años más es una locura, a lo más te puedo responder lo que hare en un mes más o los ramos que planeo tomar el segundo semestre. Pensar en los lugares que trabajare luego que me titule me parece en extremo exagerado, me queda este y dos años más para recién empezar a contemplar esas ideas con una ejecución concreta.

En resumen, señoras y señores, don't panic, dejeme ser un work in progress por al menos dos años más.

Chao con la comunicación

Hablar o no hablar. ¿Es muy diferente el pensar algo y no decirlo, al hecho de hablar y ocupar espacio en el medio invisible de las palabras? últimamente me he convencido de que sí, que es distinto, porque la gente es mucho menos atenta de lo que podría parecer, y porque estamos insertos en una Torre de Babel tan gigante y misteriosa que ni siquiera nos habíamos dado cuenta. Tú hablas tu idioma, otro habla el suyo. Yo por mi parte prefiero no arriesgarme y me quedo callada pensando. Aunque hoy me asalta la duda, ¿Qué pasará si hablo y me explico? No creo que cambie mucho. Seguire siendo la misma tipa que camina escuchando música y que se lee miles de libros y que fuck off odio trasnochar, dormir poco, los curaos y la gente que habla un montón y no dice nada.

La cuestión es que nadie entiende nada. ¿Mi teoría? simplemente porque nos da demasiada flojera aprender los miles de significados que una misma palabra puede tener.

Hello June

(via fuckmeverybody)

Cosas importantes para este mes: He aprendido un par de cosas, y también supongo que tengo una reconstrucción de mi to do list que, por lo demás, es siempre muy endless, muy hipotética y muy inexistente. Lo importante de escribir es never give up, lo importante de never give up es escribir algo que sea así: que la cantidad de genialidad del escrito sea inversamente proporcional al número de páginas de dicho escrito (sin importar si sea cuento, novela o intento de algo muy extraño). Ah, y que no importa si uno duerme poco siempre y cuando sea por una buena causa (aunque la causa sea muy ñoña).

En fin, estos días han sido muy raros, porque a pesar de que a veces siento que el (o mi) mundo se va a acabar, a ratos parece algo bueno, como un renacer muy esperado, o como si los mundos en general tuviesen una fecha de vencimiento más que aceptada.

Como se siente crecer

Dicen que crecer se siente en los huesos. Que te estiras sin parar, y que tu cara y tus manos se alargan para hacerle juego a tu nuevo cuerpo. Que los ojos, que alguna vez fueron tan grandes y tan brillantes, se achican un poco; y que esa eterna mirada mezcla de curiosidad e inocencia se va desvaneciendo con el tiempo.
Dicen que un día te levantas y notas que ya no eres el mismo, que eres otro. Que las piernas ya no te caben en la cama y que tu cabeza, ahora mucho más grande, alberga pensamientos complejos y necesidades extravagantes.

Si crecer se sintiese en los huesos, como se supone que es, debería tener un esqueleto desgastado y sonoro. Deberia tener un cric crac como musica de fondo cada vez que caminase. En vez, sólo tengo un par de ojos grandes en una cara alargada. Unas manos largas que no hacen juego con este cuerpo pequeño; y por si fuese poco, una cabeza enmarañada llena de colores y necesidades extremas.

Pero, quizás, y en una de esas, ni siquiera existe tal proceso llamado 'crecer'.

Untitled

If you ever get to read this, I want you to know that I did it for you. It wasn't worth it without you. It is necessary that you know how much all this meant for me. That's why I did it. Because I needed you in my life.

I don't think you'll understand. In fact, you will never understand it, but it's ok. It's the price I've got to pay. I never really knew what to make of myself, and maybe, just maybe, that was the only proof that I needed to understand that I was here for something bigger.

This should have been a letter, but it is likely that my message will never reach you. Instead, I prefer writing a journal, just because it is easier to say what I'm about to say without imagining you reading it.

Please forgive me.