Algo que se relaciona con escribir (y otras cosas)

Es difícil escribir después de todo. Pasan meses, pasan horas, pasan semanas. Y ahí está el cuerpo contemplativo de uno: sentado frente a un pedazo de papel en blanco. Las ideas nunca faltan, obvio. Las ideas sobran. Pero encontrar alguna idea que se extienda en el tiempo o que de para escribir algo decente en más de dos planas es (a veces) pedir demasiado.
Se supone que debería tener (o al menos hacerme) tiempo para escribir. Estudio letras, debería ser natural, casi que una second nature. Pero no funciona tan así. No tengo tanto tiempo, y cuando debería estar escribiendo quiero descansar y mirar el techo. Porque escribir requiere pensar, es un esfuerzo, no es tanto por placer como a veces se piensa, es un trabajo más. Y entre trabajos universitarios, correr de allá para acá, que hace ejercicio, que hace aseo, que cuida al perro... Lo peor es que son excusas baratas, hasta yo puedo verlo.

Es que, es triste sentarse día tras día intentando escribir, hasta que un día escribes y, sorpresa, ni siquiera te gustó lo que escribiste, y por más edición, machetes, tijeras y parche curita que le pongas, no pasa nada. Obviamente es algo que se practica, y al mismo tiempo, no es algo que alguien pueda enseñarte. Asi que supongo que tendré que dejar de inventar excusas, sacar alguna de las varias libretas en blanco que guardo, tomar un lápiz y escribir hasta que algo salga.

Aunque sea malo, aunque sea feo, aunque huela a viejo.

We are looking for Astronauts

Anoche fui al teatro. Anoté sin ver en uno de mis cuadernos preferidos. Anoté sin ver porque estaba oscuro. Anoté con una letra más desordenada que de costumbre. A la salida hacía frio. Caminando por calles que en verdad si conocía pero que ya se me había olvidado. En un lugar regaban unos árboles y terminé con los pantalones mojados y con frío.

Entremedio me acuerdo de una canción de The National, y tiene sentido. Entremedio se me ocurré la idea para un cuento y es tan extraño, porque llevo meses y meses y miles de meses y miles de años sin poder escribir nada. Y aun mucho más tiempo sin poder escribir nada decente o bueno. Y es como romper esa monotonía y esa frustración y quizás, sólo quizás, sirvo para esto, y sirvo para otras cosas y no todo es tan malo.

Como encontrar el lugar de uno en el mundo, ya? Así fue anoche. Como si fueramos astronautas. O como si quisieramos serlo.

Empezar de cero

Es como volver a dormir después de meses de insomnio. Como hablar inglés otra vez luego de meses hablando español. Como terminar un libro que se pueda calificar como 'favorito'. Como eso y muchas otras cosas es empezar de cero. Y eso es lo que hago, empezar de cero, sin pajaritos en la cabeza, sin dormir de más (o de menos) intentando balancearme en los dos pies por igual, para ver si en una de esas todo en mi se suma y se decide a balancearse.

Empezar de cero suena como no tener nada (otra vez) pero tambien huele a esperanza.

Pajaritos en la cabeza

Cuando uno ve una pelicula muchas veces, quizás puedes pensar que es una historia que te paso hace muchos años, creo. O quizás cuando piensas algo muchas veces, crees que realmente pasó.
O tal vez cuando le pones play a una escena en distintos escenarios y con distinta música, todo en tu cabeza, over and over again... tal vez empiezas a creer que eso que imaginas es real, que va a pasar, o que esta pasando.

Ultimamente eso es lo que me pasa, cualquier canción me lleva a este mundo paralelo de daydreaming continuado, cualquier palabra. Es como un pajarito cantando en mi cabeza día y noche, porque a veces hasta sueño las cosas que tanto pienso durante el día.

En fin, no tiene sentido y probablemente es porque estoy demasiado cansada estudiando a morir para examenes que creemos lo valen todo, y después, en verdad no significan nada.

El último de la fila

Ser el último de la fila, el más apretado en el metro, el que no entiende nada, al que le duele la cabeza todo el día, al que siempre se le pierden las llaves, al que le llueve justo en los días que sale sin paraguas, ser el que por pavo sale sin plata de la casa, al que se le pierde el celular, etc.

Una, todas o ninguna de estas cosas me pueden haber pasado alguna vez. Quizás nada se aplique a mi en particular, pero hoy me siento como si fuera un todo de muchas cosas, de igual si me pasaron o no. Hoy soy como el último en la fila y el tipo al que siempre se le pierde todo. Hoy soy esa persona que a pesar de que todo va bien, en verdad todo esta saliendo al revés.

Shuffle

Es raro el shuffle de los reproductores de musica. Me gusta tanto pero me cansa. En el metro siempre pongo shuffle y me paso como 5 estaciones de metro apretando siguiente. A veces como que no me gusta nada de lo que tengo, o a veces quiero pensar algo con un soundtrack especifico. Anyway. Este fin de semana saldre poco y nada de mi pieza/cama. No estoy ni ahí con el mundo de afuera. Soy lo más fome que hay, pero quiero quedarme tirada bien escondida en mi pieza. Y estar en shuffle. Y quizás haga frio. Y quizás salga a correr. Da igual. Este fin de semana estaré sola, fome y en shuffle. Aunque no encuentro que sea fome.

Anyway.

Sleeping in

'Cuando tenga x años voy a ser así'
Que mala frase. Siempre la usé y aun la ocupo en algunas determinadas ocasiones. Es mala porque en cierta medida me pone limitantes sobre lo que yo creo que debería o no ser.

Cuando era chica decia que cuando tuviese 17 iba a ser muy grande, (lo que sea que eso signifique) y que cuando tuviese 18 me iba a ir de mi casa. Que cuando fuese adolescente iba a pasar de fiesta en fiesta y cuando tuviese 20 ni se me iba a ver el pelo en la casa. Que a los 21 sabria manejar y saldria en auto a carretear, y que por los 22 o 24 ya iba a estar más arraigada en alguna casa que pudiese llamar mi propio Hogar.

La realidad es que nada de eso pasó, probablemente no pase y lo más seguro es que tampoco quiero que así sea. No me gusta salir a carretear, paso harto tiempo en mi casa y mi mamá (a pesar de nuestras continuas diferencias) es una persona con la cual, a pesar de todo, me gusta compartir gran parte de mi dia a dia y de lo que pienso. Dudo que me vaya de mi casa antes de terminar de estudiar y trabajar un par de años, asi que eso de los 22 o 24 esta fuera de esto. Manejar, antes muerta, me da terror y salir en auto a carretear olvidalo probablemente choque. Cuando era más chica era menos miedosa, menos realista, mas fantasiosa y mucho mas descuidada, ahora cambie la locura por la responsabilidad y la rebeldia por tranquilidad.

Y será. Este domingo cumplo 20 pero supongo que para algunos pareceré una anciana. Pero hay algo bueno de todos estos años y una de las pocas cosas que he aprendido: al que le gusta bien, y al que no, mala suerte no más; yo ya no cambio ni por nada ni por nadie.