Delirium Tremens

Unanswered: un 13 de enero hace 7 años

2012-01-20T17:47:00.002-03:00

Se supone que, tal como el título lo dice, este es un post para un 13 de enero. Pero guess what? este año nada pudo obligarme a postear en dicha fecha. Este año después de 7 años me puse las zapatillas y corrí 23 kilómetros intentando hacer una representación de como se supone que uno hace para dejar cosas atrás: no wonder I ended up running in circles.

13 de enero, 2011, 21.15 pm.

it's been a while now since the last time I needed to come here and do this. But, the thing is, I'm in pain. I'm hurting deeply and can't even really tell why. Well, maybe I CAN, but the point is that I can't really locate the area from which this pain has been unleashed without much warning or mercy.
At the moment, I seem to be prisoner of these feelings, these things I can't quite comprehend. These emotions that, at the moment, are burning me with a powerful never-ending all-consuming fire.
It might be that THE DAY is approaching, it might be that I feel that people don't really understand me most of the time, it might positively be that I can't quite comprehend myself or my motives for that matter, or that even though I feel most terribly and horribly alone I can't find a way to connect with people. Or, to put it in another way, whenever I feel the need to be held or soothed I just don't know where to go, who to trust, who to talk to. I feel out of place, ashamed of my own very basic and human needs.

Because, you know, I'm the kind of girl that just always there. Present, available, with a kind smile plastered to her face wanting and waiting to help you, observing you, trying to decode you in order to anticipate your needs. Yet, I do not have much of that in my daily life. Day in and day out in live through this nebulous kind of life in which I'm not sure about anything at all, in which I am not contained nor held nor understood and I feel pretty much depressed or sad or horrified or with the powerful need of drinking tea and going for long walks by myself just to remember how is it that we human beings endure this thing we call 'daily life' without the dramas that go on and on in my head.
Running has kept my mind off the topic for some time now, my being in my 10th week of training for the half-marathon. Tomorrow is rest day, and considering that Friday is usually the most important day of the week because I get to run my weekly long run I should be feeling differently. Confident, happy, challenging. Yet, the only thing I can think of is that on Friday it will be seven years since I last saw you. And you know, the human body is an amazing thing, did you know that it takes our body seven years to completely renew all our cells? Yes. In seven years we are pretty much a new human being. It means that I am now a stranger. It means that my dad has never seen or touched this body. It means he has never hugged or kissed this flesh. It means that I have finally become someone else, not his daughter, not the girl he left but someone else. Someone he could pass by on the street and not recognize. I always thought this was what I wanted, but, as with everything else in my life, I realized way too late that this was completely the opposite of what I expected.
It shouldn't have struck me as something odd that I still wanted to have him, to see him, to hug him, to have the word 'dad' be a common one in my vocabulary. Yet there I was this morning when I woke up, completely astonished at the so-obvious-revelation: that I never thought we would go so far as to wait seven years for an answer that will probably never arrive.

Survivor: Adiós 2011

2011-12-29T08:07:00.003-03:00

Es cierto que casi no he escrito aquí. Si tengo que ser honesta, este fue un año bastante rápido y ocupado y el poco tiempo que no estaba estudiando, quería descansar y no escribir. Es una explicación simple y casi barata, pero es la única que tengo.
Asi que hoy vuelvo, hoy por distintos motivos, porque el año se acaba, porque hoy se celebra un nuevo cumpleaños de mi papá, hoy porque mi entrenamiento para la media maratón va viento en popa, hoy porque pronto empezará el año en el que me voy a licenciar.

Sí, how mad is that. Parece que recién estaba en tercero medio y decidí crear este blog, oh no, parece que fue ayer cuando entré a la U.

2011: termina en número impar, los años con números impares siempre serán, por decreto personal, mis favoritos. Terminé tercer año de licenciatura. Parecía imposible, tantos ramos extraños y otros tan dificiles y otros tan fomes, pero terminé. En vacaciones de invierno comencé a correr, y que extraño fue darme cuenta que era como si siempre hubiese estado corriendo. Y en verdad, siempre lo he estado. Intentando escapar de problemas, de situaciones, de recuerdos, de sueños, de palabras, de impedimentos, de miedos y de fantasmas. El 1 de abril de 2012, cuando falten dos días para que cumpla 21 años, voy a correr 21 kilómetros, y aunque muchos puedan tener sus propias creencias de porque hago esto, yo quiero pensar que es un rite of passage, una forma de decirle al mundo y al cosmos que yo gané de todos modos, que soy una sobreviviente, que pude sobrevivir (en algunas ocasiones con menos gloria que en otras) a cada una de las pruebas que tuve que pasar para llegar aquí. Que pude sobrevivir la soledad, los pensamientos, los cuentos sin terminar, la incomprensión, la pena, la rabia, que mucha gente entrara y se fuera de mi vida sin siquiera saludar, que mi papá desapareciera de la faz de la tierra cuando yo aun ni siquiera sabia que quería estudiar, las frustraciones, las complicaciones, el sentirse extraño, diferente, el no encajar y otros tantos mas.

Sobreviví. Crecí, maduré y hoy no me queda más que decir que confesar que estoy feliz. Que más que estar feliz, soy feliz. Que estudié lo que me gustaba, que hago lo que me gusta y que veo un futuro claro y tranquilo y que estoy ansiosa por todo lo que se viene. Porque mi vida la construyo yo, y creo que ya lo demostré con creces.

Para el 2012 no pido nada. Sé que será un buen año. I mean, how could it not be a good year. Me licenciaré y correré una media maratón. Y muchas otras cosas más.

(Y claro que el 2012 se acaba el mundo, pero no como todos piensan. Este año seremos nuevas personas, pero antes, tenemos que dejar atrás a los viejos 'yos')

On empty teacups and sleepless nights.

2011-11-06T17:49:00.004-03:00

Desde hace un tiempo que tengo la sensación de no estar aquí. O sea sí, pero muy dentro de mí. Esto que se ve por fuera es una mera carcasa, un contenedor, casi una bolsa ziploc. Dentro, y no sólo dentro, si no que muy en lo profundo, hay alguien. Esa soy yo, al fondo, escondida, en un huequito aislado de sonidos.
No sé si soy yo pero mi fe en los fines de semanas se fue a la basura de una. Sin muchas palabras, y en pocos minutos. Chao. Siempre espero algo demasiado místico de algo ultra mundano, supongo. Que el fin de semana me traiga paz, que por favor este fin de semana pueda escribir, que por favor sea especial, que sea distinto, liberador, iluminador. En cambio, I've got this. And this is all I've got.

Durante este fin de semana, nada nuevo. Encerrada en las profundidades (con excepcion del sábado por la tarde, donde salir a flote fue como ahogarse, que ni idea si es horrible o hermoso pero a final de cuentas es estar vivo y estar vivo cuenta). Increíble lo que me pueden hacer dos días. Tan pocas palabras y tantos significados. Y tanta mierda, claro, cómo no señor. He mencionado que estoy terminando mi sexto semestre de licenciatura y que no he reprobado ni un sólo ramo? O sea que el próximo año me voy a licenciar con 21 años? right. Y en estos dos días que nada tuvieron de místico (casi una burla a mi esperanza inocente) escuché cosas como, tu carrera no sirve para nada, ha sido un gasto de tiempo y de plata inútil, no debería haberte dejado estudiar lo que estudias, estas siempre tan lejos, eres tan autista, la gente se queja de que no los pescas, no te voy a pagar los ultimos años de carrera hasta que te des cuenta de que estas equivocada y tu carrera no sirve. Y yo entremedio intentando ver que haré, convenciendome de que nada es tan terrible como suena. Pero entremedio hay otras frases...

ah, y claro, la infaltable. Lo hago por tu bien.

Such a beautiful lie, isn't it. Tan bien pronunciada, perfectamente orquestada, con ritmo incluido y con un aire de solemnidad gratis. So perfect. Bullshit.
Por eso me siento aquí, escribo pensando que el único momento en el que escribo es cuando todo se derrumba, y que después de todo es deprimente querer escribir si estas son las unicas circunstancias posibles. Una taza de té vacía que reemplaza a la taza de té frio. Una cabeza entre dos manos de un cuerpo que es sólo un contenedor. Vacío.
No sé si valga la pena salir de mi escondite de manera permanente si todo lo que recibo es esto. Esto y otras cosas. Esto y críticas. El futuro me mira y yo lo miro sin pestañar. Tengo ideas de lo que puede ser, de lo que quiero hacer. Más que nada tengo una lista de to-do llena de esperanza, y un poco de miedo junto con un recordatorio de que si no lo hago yo, nadie lo hará por mi.

Asi van las cosas no más. Bien rancias, sin colores y con dos piernas que trotan y trotan para intentar dejar todo atrás.

Dog days are over

2011-10-12T17:27:00.002-03:00

Ok, I know. Long time no see. Ha pasado un tiempo bastante poco decente desde la última vez que escribí. Entremedio han pasado cosas, algunas memorables, la mayoría sin sentido y ultra fomes. Llevo 3 meses corriendo formalmente, entrenando 3 veces a la semana habilidades distintas, building stamina on mondays, jugando con intervalos los miercoles, y practicando velocidad los viernes. He corrido dos 'corridas' de 3k, y en dos semanas correre una de 5. En general corro mucho más que eso y la razón detrás de este hábito tan extraño y quizás repentino no tiene nada que ver con lo que la mayoría cree (o al menos, con lo que mi mamá cree). Corro por que cuando corro no siento las piernas. Raro, sí. ¿Cómo no sentir las piernas cuando las ocupas más concientemente que nunca? Es así simplemente. Cuando corro no siento las piernas, y por ende, sólo me queda la cabeza flotando sobre los hombros, y una maraña enredada de pensamientos que trato de organizar, categorizar, poner en cajas que después intento cerrar con scotch. Ah, y sí, que no se me olvide ponerle nombre a cada caja. Es una tarea un poco cansadora, y si tengo que ser honesta, un poco imposible. So, I guess that's what keeps me running. La esperanza de poder ordenar tantas cosas que pertenecen a mi caos interno y que siempre se rebelan ante la pulcritud obsesiva compulsiva de mi orden. Si, se rebelan a mi agenda ordenada, se rebelan a mi schedule de estudio y de ejercicio, se rebelan ante la posibilidad de tener un menu con todo lo que comeré en un día. Se rebelan a lo predecible.
Algunas de las otras cosas que han pasado es que ya no escribo tanto. De hecho, ya no escribo casi nada. No he escrito en mi diario, ni tampoco he sentido la necesidad de pasarme por aqui. No he escrito ningun cuento que tenga más de dos lineas o más de una sola idea buena. No he sentido necesidad. He estado en un estado de trance por mas meses de los que puedo recordar y, hey, no se siente para nada mal. Analizo cosas a medias, me hago preguntas que prefiero dejar sin respuesta, y si, corro. Por eso corro. Corro en trance.
La u va bien, si es que hay alguien que lea esto que le preocupe. 6to semestre, ni un ramo reprobado, la mayoria de los ramos fomes, la mayoria de las veces tengo mucho sueño, la mayoria de las veces quisiera leer otras cosas y no mis guías.

Y eso. Octubre se me ha pasado como un viaje en metro de vuelta a casa. Si afuera hace frio, el metro esta tibio, si afuera hace calor el metro es un horno. Depende del día el metro esta vacío o lleno. Pero siempre es lo mismo. Sentir que falta tanto para llegar a la casa, y de la nada estar bajandome en la estación y pensar 'que bien se siente viajar' y tener la tentación de volver a subirme sólo para hacer el camino de vuelta una vez más.

Extraño, lo sé. I'm so used to it.

Caminar like a fish out of water

2011-07-30T21:16:00.002-04:00

No sólo porque la sensación de ser un fish out of water tenga una connotación totalmente distinta en inglés; sino que también porque es dificil caminar sin respirar... sobretodo porque me gusta caminar. (y correr hasta no sentir las piernas)

Esto no es un cuento, es un recuerdo: In memoriam THDP.

2011-07-27T20:53:00.001-04:00

Había una vez un hombre que dió a luz, ó tuvo ó adoptó (eso no se sabe realmente) a tres mounstros. La verdad es que nunca los quiso, pero desde el momento en que los tuvo por primera vez se dió cuenta que no podría dejarlos hasta que pudiesen cuidarse solos. Nunca les tuvo miedo y por eso se propuso criarlos hasta que fueran lo suficientemente grandes. Entre medio los mounstros aprendieron a leer y a escribir. Les gustaban sobre todo las historias en las que se describieran oficios. No eran precisamente humanos, pero sin tener a nadie con quien compararse, cabe la posibilidad de que no se hubiesen dado cuenta de lo diferente que eran. No tenían nombre, al menos no en ese tiempo, y siguieron sin nombre mientras estuvieron al cuidado de El Hombre, lo que pasó después es otro cuento. Aprendieron a hablar también, y la primera palabra que aprendieron a comprender y pronunciar fue el nombre del Hombre. Les gustaba como los sonidos les raspaban la garganta antes de salir al exterior y transformarse en palabras y oraciones no muy largas. Les parecía un show de magia supremo el hecho de que un poco de aire se convirtiese en cosas con significado propio.
El problema era que El Hombre sabía que, tarde o temprano, tendría que irse lejos de allí. Era como una sentencia flotando muda sobre su cabeza.
Los mounstros siguieron creciendo y llegó un punto en que llegaron a parecer humanos, pero no tanto. Quizás un poco en los gestos, o más que nada, en ese tonto afán de intentar ser algo que no sé es ni nunca se será. O en una de esas no se parecían para nada y esto es una pura invención o mala apreciación.
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Los mounstros siguieron creciendo y llego un punto en que llegaron a parecer humanos. Los mounstros eran humanos, pero ya era demasiado tarde. Era hora de partir.

El hombre se levantó un día y tuvo cuidado de no ponerse sus zapatos, pensó que lo mejor era dejarlos atrás. En cambio, se anudó su bufanda con cuidado al cuello, se hecho un pedazo de pan duro al bolsillo y se fue, caminando, y sin mirar atrás.

Los mounstros se despertaron con la vaga sensación de que había algo fuera de lugar, pero no fue hasta mucho después que pudieron determinar que era. Gimieron y gritaron aullidos de tristeza, pero todo fue en vano. Los tres mounstros, tan acongojados estaban, se metieron en su cama y decidieron no levantarse hasta que el hombre volviese. El problema fue que El Hombre nunca más volvería. De tanto en tanto el tiempo comenzó a pasar, mientras que los mounstros de tanto estar en cama empezaron a crecer y a crecer. Un día, aburridos y sin muchas esperanzas, decidieron levantarse. Para ese entonces ya no parecían mounstros y en cambio tenían un figura totalmente humana y extraña. Extraña, se dice, porque en su rostro aun permanecía aquel insaciable gesto de curiosidad y porque en sus ojos habitaba una vulnerabilidad que definitivamente no era humana.

El hombre dejó atrás a dos mounstros y una pequeña mounstra, que para el tiempo en el que comienza esta historia ya no son nada de eso, si no que dos hombres adultos y una mujer joven que se mueven por el mundo sin encontrar un lugar apropiado. Es por eso que la mayoría de la gente los cataloga como nómades, si es que algo como eso aún existe. El unico problema es que ellos aun no saben lo que significa esa palabra, y probablemente permaneceran sin saberlo por el resto de sus poco humanas vidas.
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Se supone que la historia comienza aqui, pero la verdad es que ya se acabó. In memoriam THDP. Porque tengo que levantarme y dejar de esperar.

Respirar despacio en un día nublado

2011-06-30T22:39:00.003-04:00

No es que yo le quiera hechar la culpa al mundo exterior pero sigo clamando que el mundo esta al réves, patas para arriba y todo. Por mientras ando en silencio caminando como zombie cansada-no cansada, sentadita en un arbol imaginario mientras miro a la gente pasar. Cuando no quiero escuchar la gente quiere hablar, y en general cuando quiero hablar nadie quiere escuchar. Intento no ser repetitiva, monotona, fome, mala onda, antipatica, gruñona y otros; pero la verdad, la real verdad, es que no me sale. Intento entender cosas que no entendía antes, cosa imposible, ahora entiendo menos que nunca.

Los años no nos hacen más inteligentes ni más maduros, sólo más propensos a darnos cuenta que lo que no se entendía antes menos se entiende ahora. Por eso que me dedico a escribir un manual de como vivir todos los días, y le pongo, Rule for Survival #no se cuantito, y escribo, convencida de que de algo tiene que servir. Super segura de que cuando yo quiera hablar y la gente no quiera escuchar no me va a importar.

Pelo enredado

2011-06-12T15:09:00.003-04:00

Hoy me despierto con el pelo enredado a morir. Es uno de esos días que estan llenos de momentos deja vu's. Todo parece ser viejo y repetitivo. Tengo el pelo enredado y no hago nada al respecto. No tengo ganas. No lo lavo, no lo peino, lo dejo ser. Sólo por hoy.
Miro el techo y me pregunto, que soy? es diferente a quien soy, porque, yo soy la tere. hola, tengo 20. Pero que soy? un trabajo en progreso, un libro escribiendose. Algo incompleto, work in progress.
Estos ultimos meses se me ha interpelado hasta el cansancio para que ceda y me defina con un par de adjetivos que suenen lindo y unas oraciones bien conjugadas. Lo más raro de todo es eso, que ceda, porque la verdad es que no me estoy negando, es sólo que no se puede, no aun.
Lo que era antes no lo soy ahora, aunque quizás vuelva a serlo, eso nadie lo sabe. Lo que soy ahora no tiene nombre y mirar el pasado es hacer trampa porque la verdad no se para donde voy. Preguntarme que hare en 3 años más es una locura, a lo más te puedo responder lo que hare en un mes más o los ramos que planeo tomar el segundo semestre. Pensar en los lugares que trabajare luego que me titule me parece en extremo exagerado, me queda este y dos años más para recién empezar a contemplar esas ideas con una ejecución concreta.

En resumen, señoras y señores, don't panic, dejeme ser un work in progress por al menos dos años más.

Chao con la comunicación

2011-06-08T18:35:00.003-04:00

Hablar o no hablar. ¿Es muy diferente el pensar algo y no decirlo, al hecho de hablar y ocupar espacio en el medio invisible de las palabras? últimamente me he convencido de que sí, que es distinto, porque la gente es mucho menos atenta de lo que podría parecer, y porque estamos insertos en una Torre de Babel tan gigante y misteriosa que ni siquiera nos habíamos dado cuenta. Tú hablas tu idioma, otro habla el suyo. Yo por mi parte prefiero no arriesgarme y me quedo callada pensando. Aunque hoy me asalta la duda, ¿Qué pasará si hablo y me explico? No creo que cambie mucho. Seguire siendo la misma tipa que camina escuchando música y que se lee miles de libros y que fuck off odio trasnochar, dormir poco, los curaos y la gente que habla un montón y no dice nada.

La cuestión es que nadie entiende nada. ¿Mi teoría? simplemente porque nos da demasiada flojera aprender los miles de significados que una misma palabra puede tener.

Hello June

2011-06-01T21:18:00.006-04:00

(via fuckmeverybody)

Cosas importantes para este mes: He aprendido un par de cosas, y también supongo que tengo una reconstrucción de mi to do list que, por lo demás, es siempre muy endless, muy hipotética y muy inexistente. Lo importante de escribir es never give up, lo importante de never give up es escribir algo que sea así: que la cantidad de genialidad del escrito sea inversamente proporcional al número de páginas de dicho escrito (sin importar si sea cuento, novela o intento de algo muy extraño). Ah, y que no importa si uno duerme poco siempre y cuando sea por una buena causa (aunque la causa sea muy ñoña).

En fin, estos días han sido muy raros, porque a pesar de que a veces siento que el (o mi) mundo se va a acabar, a ratos parece algo bueno, como un renacer muy esperado, o como si los mundos en general tuviesen una fecha de vencimiento más que aceptada.

Como se siente crecer

2011-05-22T15:30:00.004-04:00

Dicen que crecer se siente en los huesos. Que te estiras sin parar, y que tu cara y tus manos se alargan para hacerle juego a tu nuevo cuerpo. Que los ojos, que alguna vez fueron tan grandes y tan brillantes, se achican un poco; y que esa eterna mirada mezcla de curiosidad e inocencia se va desvaneciendo con el tiempo.
Dicen que un día te levantas y notas que ya no eres el mismo, que eres otro. Que las piernas ya no te caben en la cama y que tu cabeza, ahora mucho más grande, alberga pensamientos complejos y necesidades extravagantes.

Si crecer se sintiese en los huesos, como se supone que es, debería tener un esqueleto desgastado y sonoro. Deberia tener un cric crac como musica de fondo cada vez que caminase. En vez, sólo tengo un par de ojos grandes en una cara alargada. Unas manos largas que no hacen juego con este cuerpo pequeño; y por si fuese poco, una cabeza enmarañada llena de colores y necesidades extremas.

Pero, quizás, y en una de esas, ni siquiera existe tal proceso llamado 'crecer'.

Untitled

2011-05-21T21:41:00.006-04:00

If you ever get to read this, I want you to know that I did it for you. It wasn't worth it without you. It is necessary that you know how much all this meant for me. That's why I did it. Because I needed you in my life.

I don't think you'll understand. In fact, you will never understand it, but it's ok. It's the price I've got to pay. I never really knew what to make of myself, and maybe, just maybe, that was the only proof that I needed to understand that I was here for something bigger.

This should have been a letter, but it is likely that my message will never reach you. Instead, I prefer writing a journal, just because it is easier to say what I'm about to say without imagining you reading it.

Please forgive me.

Algo que se relaciona con escribir (y otras cosas)

2011-05-14T16:05:00.004-04:00

Es difícil escribir después de todo. Pasan meses, pasan horas, pasan semanas. Y ahí está el cuerpo contemplativo de uno: sentado frente a un pedazo de papel en blanco. Las ideas nunca faltan, obvio. Las ideas sobran. Pero encontrar alguna idea que se extienda en el tiempo o que de para escribir algo decente en más de dos planas es (a veces) pedir demasiado.
Se supone que debería tener (o al menos hacerme) tiempo para escribir. Estudio letras, debería ser natural, casi que una second nature. Pero no funciona tan así. No tengo tanto tiempo, y cuando debería estar escribiendo quiero descansar y mirar el techo. Porque escribir requiere pensar, es un esfuerzo, no es tanto por placer como a veces se piensa, es un trabajo más. Y entre trabajos universitarios, correr de allá para acá, que hace ejercicio, que hace aseo, que cuida al perro... Lo peor es que son excusas baratas, hasta yo puedo verlo.

Es que, es triste sentarse día tras día intentando escribir, hasta que un día escribes y, sorpresa, ni siquiera te gustó lo que escribiste, y por más edición, machetes, tijeras y parche curita que le pongas, no pasa nada. Obviamente es algo que se practica, y al mismo tiempo, no es algo que alguien pueda enseñarte. Asi que supongo que tendré que dejar de inventar excusas, sacar alguna de las varias libretas en blanco que guardo, tomar un lápiz y escribir hasta que algo salga.

Aunque sea malo, aunque sea feo, aunque huela a viejo.

We are looking for Astronauts

2011-05-01T13:09:00.004-03:00

Anoche fui al teatro. Anoté sin ver en uno de mis cuadernos preferidos. Anoté sin ver porque estaba oscuro. Anoté con una letra más desordenada que de costumbre. A la salida hacía frio. Caminando por calles que en verdad si conocía pero que ya se me había olvidado. En un lugar regaban unos árboles y terminé con los pantalones mojados y con frío.

Entremedio me acuerdo de una canción de The National, y tiene sentido. Entremedio se me ocurré la idea para un cuento y es tan extraño, porque llevo meses y meses y miles de meses y miles de años sin poder escribir nada. Y aun mucho más tiempo sin poder escribir nada decente o bueno. Y es como romper esa monotonía y esa frustración y quizás, sólo quizás, sirvo para esto, y sirvo para otras cosas y no todo es tan malo.

Como encontrar el lugar de uno en el mundo, ya? Así fue anoche. Como si fueramos astronautas. O como si quisieramos serlo.

Empezar de cero

2011-04-29T21:40:00.003-03:00

Es como volver a dormir después de meses de insomnio. Como hablar inglés otra vez luego de meses hablando español. Como terminar un libro que se pueda calificar como 'favorito'. Como eso y muchas otras cosas es empezar de cero. Y eso es lo que hago, empezar de cero, sin pajaritos en la cabeza, sin dormir de más (o de menos) intentando balancearme en los dos pies por igual, para ver si en una de esas todo en mi se suma y se decide a balancearse.

Empezar de cero suena como no tener nada (otra vez) pero tambien huele a esperanza.

Pajaritos en la cabeza

2011-04-16T16:23:00.002-03:00

Cuando uno ve una pelicula muchas veces, quizás puedes pensar que es una historia que te paso hace muchos años, creo. O quizás cuando piensas algo muchas veces, crees que realmente pasó.
O tal vez cuando le pones play a una escena en distintos escenarios y con distinta música, todo en tu cabeza, over and over again... tal vez empiezas a creer que eso que imaginas es real, que va a pasar, o que esta pasando.

Ultimamente eso es lo que me pasa, cualquier canción me lleva a este mundo paralelo de daydreaming continuado, cualquier palabra. Es como un pajarito cantando en mi cabeza día y noche, porque a veces hasta sueño las cosas que tanto pienso durante el día.

En fin, no tiene sentido y probablemente es porque estoy demasiado cansada estudiando a morir para examenes que creemos lo valen todo, y después, en verdad no significan nada.

El último de la fila

2011-04-11T19:30:00.001-03:00

Ser el último de la fila, el más apretado en el metro, el que no entiende nada, al que le duele la cabeza todo el día, al que siempre se le pierden las llaves, al que le llueve justo en los días que sale sin paraguas, ser el que por pavo sale sin plata de la casa, al que se le pierde el celular, etc.

Una, todas o ninguna de estas cosas me pueden haber pasado alguna vez. Quizás nada se aplique a mi en particular, pero hoy me siento como si fuera un todo de muchas cosas, de igual si me pasaron o no. Hoy soy como el último en la fila y el tipo al que siempre se le pierde todo. Hoy soy esa persona que a pesar de que todo va bien, en verdad todo esta saliendo al revés.

Shuffle

2011-04-08T23:36:00.002-03:00

Es raro el shuffle de los reproductores de musica. Me gusta tanto pero me cansa. En el metro siempre pongo shuffle y me paso como 5 estaciones de metro apretando siguiente. A veces como que no me gusta nada de lo que tengo, o a veces quiero pensar algo con un soundtrack especifico. Anyway. Este fin de semana saldre poco y nada de mi pieza/cama. No estoy ni ahí con el mundo de afuera. Soy lo más fome que hay, pero quiero quedarme tirada bien escondida en mi pieza. Y estar en shuffle. Y quizás haga frio. Y quizás salga a correr. Da igual. Este fin de semana estaré sola, fome y en shuffle. Aunque no encuentro que sea fome.

Anyway.

Sleeping in

2011-03-29T22:16:00.002-03:00

'Cuando tenga x años voy a ser así'
Que mala frase. Siempre la usé y aun la ocupo en algunas determinadas ocasiones. Es mala porque en cierta medida me pone limitantes sobre lo que yo creo que debería o no ser.

Cuando era chica decia que cuando tuviese 17 iba a ser muy grande, (lo que sea que eso signifique) y que cuando tuviese 18 me iba a ir de mi casa. Que cuando fuese adolescente iba a pasar de fiesta en fiesta y cuando tuviese 20 ni se me iba a ver el pelo en la casa. Que a los 21 sabria manejar y saldria en auto a carretear, y que por los 22 o 24 ya iba a estar más arraigada en alguna casa que pudiese llamar mi propio Hogar.

La realidad es que nada de eso pasó, probablemente no pase y lo más seguro es que tampoco quiero que así sea. No me gusta salir a carretear, paso harto tiempo en mi casa y mi mamá (a pesar de nuestras continuas diferencias) es una persona con la cual, a pesar de todo, me gusta compartir gran parte de mi dia a dia y de lo que pienso. Dudo que me vaya de mi casa antes de terminar de estudiar y trabajar un par de años, asi que eso de los 22 o 24 esta fuera de esto. Manejar, antes muerta, me da terror y salir en auto a carretear olvidalo probablemente choque. Cuando era más chica era menos miedosa, menos realista, mas fantasiosa y mucho mas descuidada, ahora cambie la locura por la responsabilidad y la rebeldia por tranquilidad.

Y será. Este domingo cumplo 20 pero supongo que para algunos pareceré una anciana. Pero hay algo bueno de todos estos años y una de las pocas cosas que he aprendido: al que le gusta bien, y al que no, mala suerte no más; yo ya no cambio ni por nada ni por nadie.

that's what life is all about isn't it

2011-01-30T23:38:00.001-03:00

Hoy mientras practicaba hacer ese tipico pajarito de origami, llegué a la conclusión de que la vida se trata de una sola cosa modificada de muchas maneras para que parescan muchas cosas. Esa cosa es, intentar no morir. Creo que no es que vivamos cada dia, si no que nos movemos victoriosos por esta selva de acontecimientos, y cada noche al dormir, suspiramos tranquilos porque fuck yeah we made it through another day. Y aun estamos vivos.

Quizás.
o quizás no.

Anotaciones varias

2010-12-30T23:07:00.003-03:00

En terminos matematicos, porcentuales y fraccionarios la mitad del tiempo, es decir, un 50% del tiempo, estoy asustada. Asustada de que si pasa, de que no pasa, que si pasará, que si no pasó. Del resto, estoy un 15% triste. Que se mueren los perros vagos, que nadie quiere a los viejitos, que el mundo se muere, que cortan arboles, que porque todos pelean, que que onda que nadie me entiende. Tengo más numeros. En general estoy un 20% risueña, que risa el sol, que risa las nubes, que bueno este libro, que lindo lo que paso hoy, que bonito como se ve el mundo. El 15% restante es una masa de cosas que ruego que por favor hoy no me levante con 'ese humor'. Que me dicen hola y me enojo, me dicen chao y quiero llorar, me dicen que te pasa 'nada'; bueno entonces no te pasa nada 'nadie me pesca'. En fin, de vez en cuando, y aunque odie las matematicas puedo admitir que soy predecible como fracción.

No tiene mucho argumento pero me pareció importante escribirlo porque se esta acabando el año.

At random

2010-12-27T22:31:00.002-03:00

(imagen via pickyourperspective)

Asi ando. Modo at random prendido. Hay dias que no me despego del PC, despues no lo prendo en dos semanas y me pego a un libro. Despues dejo el libro a medias y me voy a correr y corro y corro hasta que estoy tan asquerosamente sudad y no puedo sentir las piernas que es liberador.

At random, al azar. Con una sonrisa pequeña en la cara, pequeña porque duda, porque le da calor, pero porque igual es feliz, y porque es diferente. Sí, porque soy otra y no importa, despues de todo eso es lo que pasa cuando uno se da cuenta que cuando estoy proxima a cumplir 20 (y a pesar de que tengo muchas cosas de cabra chica que conservo por miedo a volverme insensible) soy mucho mas una mujer que una niña. Entonces, ya no tiene sentido esa culpabilidad de encontrar que la gente que uno conocia como que ya nada que ver, si yo en verdad nada que ver con todo el mundo que conocia pre-universidad.

Anyway, just saying.

Que onda la vida virtual

2010-12-07T10:32:00.004-03:00

(imagen via bookspaperscissors)

Facebook tiene un nuevo perfil que es bien friki. Dice de donde eres, cuando naciste, donde estudiaste, quienes son tus amigos, whatever. Estoy pensando seriamente en borrarlo. Total para las fotos tengo flickr, para postear cosas que a nadie le interesan tengo twitter, para bloggear bueno, esto un LJ y un tumblr. Para los libros un goodreads, aparte de un lastfm para lo musical y un dA para lo más artistico.

Que onda, después de todo. Es como tener personalidades multiples flotando en el espacio virtual siendo vistas por quizás quien. Raro. Es casi como abrir el album familiar y el diario de vida y vaciarlo en internet (como aqui, aunque tengo cosas que sólo escribo en papel y para mi otro yo). Ehh bueno, esta es la vida de este siglo. Yo aqui ando, vacacionando sólo de nombre, porque estoy todavía terminando una pega de traducir que me tiene loca y chata. Lo único bueno es que estoy leyendo el primer libro de la nueva saga de Anne Rice, se llama Angel Time, es re bueno hasta la mitad, de ahi se pone medio fome pero confio en que mejorara.

Anyway. Things so far.

Hola-Chao

2010-11-23T15:40:00.001-03:00

Estoy demasiado chata de todo. Por eso aprovecho cambiar la imgen del blog para volver aqui a puro quejarme. Ando con una ansiedad endemoniada y quisiera comerme todo lo que hay en el refri. Pero no puedo. Tengo una pega de traducir y estoy demasiado chata de eso tambien. Me queda un examen de literatura clasica pero estoy tan como de vacaciones que por mas que intento no puedo estudiar. Quiero ver tantas series pero tengo los ojos cuadrados de tanto estar en el pc.

Sí. Estoy chata.

Entre libros y pruebas

2010-10-02T16:39:00.002-04:00

Supongo que la iniciativa para hacer algo es lo más importante de ese 'hacer algo'. Decidí que desde hoy en adelante me daría tiempo para leer/escribir lo que yo quiera al menos una hora por día. He estado pensando y hace mucho que tengo ganas de crear un espacio o un blog donde escribir reviews de libros. Después me arrepiento, no tengo tanto tiempo para leer, tampoco puedo prometer que escribiré algo bueno, (además quien lo va a leer?) Pero probablemente lo haga igual.

Veremos. En una de esas algo sale.

En la foto: Mis papás y yo en Quintero hace más de una década.

Midterms

2010-09-28T14:33:00.003-04:00

He estado muy desaparecida y la verdad es que no ha pasado nada en lo absoluto. Ahora muriendo con los midterms, mi vida ha estado tan fome que lo unico interesante es mi celular nuevo con cámara.

Falta poco para el fin de clases (al menos en la UC donde siempre salimos antes) y aun tengo miles de pruebas, finals y trabajos que sé que tendre que hacer en tiempo record.

Anyway, una update y unas fotitos de mi celular. La neurona es una difunta hace mucho rato. Ah! Y si tienen twitter, búsquenme como spacesamidlove, parece que ese es el único lugar donde estoy 100% ubicable siempre.

P.D. prometo volver al blog al menos una vez por semana y poner alguna foto decente, ahora que tengo celular con cámara buena :)

Chata

2010-08-06T19:53:00.003-04:00

Esta semana entre a la u otra vez. Como si no fuera suficiente correr por todo el campus cuatro días a la semana (no me quejo del viernes, que salió bien relajado), tener ventanas tan largas que me alcanza para estudiar y quedar hasta desocupada en cierto punto; hay que tambier lidiar con las situaciones típicas que trae mi entrada a la u.

Siempre me califico en dos partes, de vacaciones soy la nana peruana que tiene la casa impecable y no mueve una sola neurona; durante el semestre soy responsable pero no lavo ni siquiera el vaso en el que tomo jugo, aunque me las doy de cocinera de vez en cuando. Hoy fue uno de esos días, pero ando tan chata que todo me parece mal. En verdad, he caido en la conclusión de que si estoy chata y nada quiero y todo parece mal y todo me molesta, no es que las situaciones o las personas sean el problemilla, si no que yo soy la que anda con maña y caga todo.

Como ahora, que discutí con gente sin saber porque, o como que me siento culpable por todo. Desde porque empuje sin querer a alguien en el metro, tengo que estudiar y no quiero, y deberia salir mañana, pero de verdad, por favor por favor, no quiero salir porque me da culpabilidad dejar a mi perro encerrado por 3 horas solo en el depto.

Y bueno, no tengo conclusión para esto. Así van los días y asi van las cosas. Primera semana de universidad, over.

The Antlers - Bear

2010-07-24T13:43:00.003-04:00

¿Qué es lo cotidiano, despues de todo? Lo común, lo corriente, lo aburrido, lo tranquilo, lo que se repite, lo que no te gusta.

No sé. Lo cotidiano ha sido el frio, levantarme relativamente tarde, ver series, ver peliculas, salir a caminar, ir a trotar, ir al gym, intentar leer y no poder leer. Escuchar musica en shuffle para cambiar cada cancion a los cinco segundos. Pero la cotidianidad también acaba, I guess, el próximo sábado será el último sábado en que me levantare y quedare desocupada.

Back to reality, pero aunque suene extraño, no me molesta.

Wide Eyes

2010-07-12T18:49:00.004-04:00

Estoy de vuelta. He estado de vacaciones por bastantes días ya, pero sólo hoy vuelvo. Mis días han estado plagados de tardes frías y tazas de café descafeinado. Hoy en la tarde me acordé porque alguna vez cree el blog, era porque quería hablar de cosas que no fueran tan importantes o relevantes, pero que en el marco del día a día parecieran salir de lo comun... something outstanding as you would say.

Estos días, como es costumbre en mi vida, ya se han vuelto rutina; pero no me quejo, a veces la rutina me da la sensacion de ser algo tubio, algo seguro que me cobija, que no me guarda sorpresas. Sí, creo que odio las sorpresas, pero sólo hoy me doy cuenta de ello.

Por las mañanas mi perro me despierta temprano, lo paseo y cuando volvemos le doy comida. Preparo desayuno para mi y para mi mamá, ordeno mi pieza, me voy al gym. En el trayecto que hago desde mi casa al gym siempre pienso lo mismo: mi mamá me ha sentado a la mesa grande mas de un par de veces a hablarme sobre mi baja de peso. No es que sea un esqueleto, estoy un poco más flaca de lo que debería estar y aunque trato de comer y subir de peso no me resulta. No es que haya sido flaca siempre, nunca fui flaca, de partida, y quizas eso es lo que más le aterra.
Ella siempre termina diciendo lo mismo 'Tere, no es que yo diga que seas anorexica, pero come más' Yo por mi parte lo medito. A veces me como una torre de pasteles chocolates, y al otro día me digo, no, mi cuerpo no necesita esto, mi cuerpo necesita nutrientes y comida saludable y un poco de ejercicio para que mi corazón siga sano. Blah, estoy hablando cosas sin principio ni fin; pero en eso han estado mis dias, pegados los unos con los otros sin fin.

He caminado mucho. Mi perro siempre quiere caminar, asi que caminamos entre 3 y 5 veces al día, entre 20 a 30 minutos por vez. A veces me voy por ahi, caminando, pensando. El semestre se acabó y luego empezará otro, estoy corta de plata porque tuve que comprarme ropa, sí, todo me queda grande y la ropa que usaba en el verano ahora podría albergar en su interior a mi misma dos veces. Tengo que mandar a achicar la ropa, porque no quiero ropa nueva, mi mamá me dice de nuevo que coma más y así pasa todo. Movedizo, en un pestañeo medio soñado medio real.

He salido pero no realmente. He salido de mi casa, he estado con mi familia, he estado conmigo misma pero no con mas gente. No he carreteado, pero no tengo ganas tampoco, nunca tengo ganas de no dormir solo por carretear, quizás me hago vieja. He intentado escribir pero no he escrito, aun tengo libros por leer pero en las noches ya no quiero leer, sólo mirar el techo.

Mi celular suena con llamadas de personas con las que me solía juntar mucho unos años atrás, mi celular suena con mensajes de personas que conosco hace mas de 10 años. El fin de semana quizás salga, por la tarde. Eso significa un montón de cosas, entre ellas el miedo de que no tendré de que hablar porque no soy la misma de antes, y el hecho de que tendré que sincerarme sobre muchas cosas de las que preferiría no hablar.

Entre medio bajo series, entre medio leo historias en el computador, entre medio imagino cosas en mi cabeza mientras me hablan, entre medio me quedo dormida con el mp3 encendido. Tengo muchas cosas para decir y en particular una gigante que me gustaria decirle a todo el mundo. Pero no se por donde empezar. After all, you wouldn't understand.

Bueno, y esto han sido las vacaciones hasta ahora. Queda hasta agosto, supongo que volveré aqui regularmente. Esta era solo una bienvenida, mi auto-bienvenida al blog.

Mi perro alien

2010-06-16T15:01:00.002-04:00

Realmente he querido escribir muchas cosas aqui. He querido escribir sensaciones, he querido describir cosas que he visto, cosas que he pensando que después se me olvidan. Diría: no tengo tiempo por la universidad, pero no es tan verdad. Cuando prendo el pc los dedos se me vuelven como de goma y por mas que tecleo y tecleo, nothing happens. Y tecleo y tecleo, y termino apretando suprimir siempre.
No sé porque. Yo creo que es algo que se irá cuando el semestre acabe, que por cierto es el proximo jueves.
Por ahora, le dejo al mundo en general el disco que me ha acompañado el ultimo mes y medio, y no me canso de escucharlo. El oskar (mi perro, para los que no sepan) me mira desde el otro lado del living. Esto será estupido, pero he llegado al convencimiento de que es un perro alienigena y que viene de una civilizacion avanzada con el único proposito de cuidarme (si, egocentrico quizas), pero en fin. Son cosas que uno piensa. Corrientes de la conciencia varias. Saludos a todos :)

Local Natives - Gorilla Manor (2010)

Being together

2010-05-28T20:28:00.003-04:00

I wouldn't say you are my everything
not now.
That isn't bad, though.
Before you were everything,
even the air you were.
But now you are not.

It's about maturity
You are not (my) everything
yet you are the most important thing in here.
You could leave, and I wouldn't be broken to pieces
(broken yes, but not to pieces)

That's the thing about grown-up love
or mature love
we do not depend on each other anymore.
We are a complement and not a must, and that's the difference.

We are here because we choose to be,
not because we cannot breathe without this.

It makes a (huge) difference.

Don't you think?

Entrada: 213 (o al menos eso parece)

2010-05-09T10:25:00.003-04:00

De fondo tengo el winamp con If TheseTrees Could Talk, que son como parecidos a Explosions in the Sky. Es una mañana media lenta, de esas tranquilas en las que despiertas, miras el techo, y es como raro, porque no tienes mas sueño. He estado descansando, saliendo y viendo tele. Al menos viernes y sabado, hoy me dedicare a quehaceres mas universitarios.

La verdad es que no tengo nada para contar, por eso mismo escribo, para que no sea como que yo y el blog desaparecimos de la faz de la tierra. Debe ser el cansancio, ayer compre unos libros por internet. Pero sí, volviendo a eso, debe ser el cansancio de la u que me tiene tan esteril en estas cosas de las letras. Mis libretas estan abandonadas, mi intento de diario de vida también, y los bosquejos de historias largas de un solo capitulo, uff para que decir.

Pero bueno, paciencia, pronto tendré más animos para eso y más tiempo para flojear.

Saludos a todos :)

De silencios y cosas que no se dicen

2010-04-28T22:17:00.002-04:00

Tenía algo tan bien pensado sobre el silencio, pero se me desarmó, y yo misma me confundí sobre lo que pensaba al respecto, asi que por esta noche, una imagen, y claro, harto estudio. Asi es la universidad, parece. uhuh

no sé que significa, pero igual

2010-04-27T22:09:00.002-04:00

He's meant to be free
not yours
neither somebody's
and never mine
and that's great
because I'm as free as his will

Definiciones y conceptos

2010-04-26T20:01:00.004-04:00

Antes que todo, comenzaré a devolver los posts y volver a mi rutina de visitar a los blogs amigos, es sólo que la u, ustedes ya saben como es, y este semestre en particular me esta matando más que de costumbre. Pero bueno, that's life.

Hoy día me puse a pensar en el metro, es que uno entra como en un trance con ese movimiento raro que va, entre rápido pero que al mismo tiempo parece que no se mueve realmente y es como atemporal. No sé. Pero, la cosa es que me puse a pensar en como nos definimos o como la gente nos define. A veces decimos, ella es simpática, él es callado, esa persona de por allá es muy risueña, y esa otra pfff muy pesada. Y en general no está mal, hay ciertas cosas que son verdaderas, otras que son mentira, dejamos que los demás piensen lo que quieran y nosotros mismos pensamos lo que queremos sobre los demás y sobre nosotros mismos... Pero (si, pero...)

¿Qué pasa cuando hay cierto concepto que nos hace sentir raros? En general, sé que mi personalidad se basa en ser a veces mañosa, risueña, tener ratos de estupidez general, y ser casi una guagua; pero si reflexiono (reflexionamos) esto es generalmente la máscara o la coraza. Me gusta ponerme la máscara y jugar a ser guagua porque es divertido, me gusta ponermelo como coraza porque asi siento que la gente no me puede atacar. Depende de la ocasión es si lo uso como escudo o como disfraz de cumpleaños. Y supongo que la gente lo sabe, que los que me conocen mejor saben que no tengo nada de guagua pero al contrario, que soy bastante seria y madura para casi todos los aspectos serios y maduros de mi vida, por eso, el otro día cuando una persona equis intentanto 'defenderme' le dijo a otra persona 'pero si es una niña' me sentí extraña, fuera de contexto y mal explicada.

Una niña. Me siento mucho más como una mujer que como una niña. No me diría 'adulta' pero es sólo porque no soy economicamente independiente... pero niña. No, I don't believe so. Bueno, en todo caso el comentario no era con mala onda, pero luego de eso me senti con ganas de decir, soy una mujer hecha y derecha. Después me cuestioné que quizás el problema es que esto debería usarlo sólo como escudo, y no como máscara, porque termino poniendome la máscara como 6 días a la semana y al final no dejo que la gente vea mi yo que no es tan así. Y por otro lado, ¿no significa esto que así los que estan interesados en conocerme lo demostraran al llegar a mi capa mas interna? Sí, soy casi como una cebolla, pero más amable.

En fin, pero mi conclusión es que alguna desición tomaré al respecto y que, forget about it, con 19 años, ¿una niña? no way, ¿un disfraz de una? posible.

Primer domingo realmente frio

2010-04-18T10:18:00.005-04:00

Mi perrro gruñe por la ventana mientras son casi las 11 de la mañana. No alcancé a dormir mucho, me levanté temprano porque no tenía ganas de quedarme en mi cama. Así son los días frios I guess.
Una imagen, una frase, y un soundtrack para hoy :)

Saludos, Terrícolas

2010-04-10T11:28:00.004-04:00

Es raro, no sé si a más de alguno le habrá pasado que cuando esta en el colegio, y tiene una vocación muy marcada (y está muy engrupido con lo que quiere estudiar) como que ve estrellas. 'Nooo si cuando entre a la u será un mundo nuevo, voy a estudiar lo que yo quiero, mira esos ramossss nada de estas cosas feas que me obligan a hacer en el colegio'

Esa era yo en el 2008, y comienzos del 2009 también. Cuando eramos novatos y la uc parecía un mundo nuevo y totalmente incomprensible. Después de unos meses mi visión empezó a cambiar, que 'que lata levantarme a las 6 todos los días por un ramo fome que no me gusta', que 'oye pero a mi no me gusta la linguistica poh, sólo la literature', que 'oyeee pero tengo un sólo ramo de literatura', que 'gramatica no es como pensé, parece que no voy a pasar....' Bueno al final fueron suposiciones, pasé todos los ramos pero sigo sintiendome igual, que eso de lo perfecto no existe.

Si se ve de una forma madura, obviamente lo perfecto no existe, obviamente no te van a gustar todos los ramos, algunos profes no serán tan simpáticos, tendras pruebas que estan destinadas a cagarte aunque te sepas toda la materia (o creas que sabes todo...) y en fin, un montón de cosas que sólo comprendes estando inserto en el ritmo universitario. El próximo año en mi malla empezará a haber mas literatura, pero mi gran miedo es que, ¿Qué pasa si tampoco esos ramos me gustan?' Bueno, estaré en tercero ya asi que nada de andarse cambiado de carrera, supongo que sólo lo asumire y punto.

Si alguien que leyó esto piensa que esta enamorado de su carrera y que nada que ver mis comentarios de amargada que tiene que estudiar toneladas de gramatica que no le gusta, por favor dígamelo, las esperanzas ajenas a veces son como aguita para mi plantita interior :)

Happy b-day to me :)

2010-04-03T08:25:00.002-03:00

en 19 años, aun no he podido entender la mayoría de las cosas. Sigo en el intento, pero más feliz.

La vida en momentos

2010-03-28T09:12:00.003-03:00

Momento 1: Me asombré hoy al mirar que tenía un nuevo seguidor. Ya son 21, gracias personas anónimas y otras no tanto por seguir este blog loco. Realmente escribo cosas que no tienen mucho sentido most of the time.

Momento 2: Hay veces que no encuentro crimen alguno en la individualidad. O en la soledad, o en la mezcla de las dos cosas más una calma anhelada por meses. Weird, uh? No, no siento crimen en eso últimamente. En quedarme mirando por la ventana una hora entera, tomarte té mientras el Oskar me mira con ojos redonditos como diciendo 'quiero más cariño', salir a caminar de vez en cuando (con mi mamá un par de veces) o ir al gym a botar tensiones, oh sí, tensiones. Pero es eso, seguiré así hasta que sienta que quiero salir al mundo otra vez, porque por mientras, estoy muy cómoda en mi nube.

Momento 3: El próximo sábado es mi cumpleaños y me quedaré flojeando en mi cama mientras me miman, hell yeah :)

Vida universitaria Vs. Vida común

2010-03-21T15:05:00.003-03:00

La universidad ya comenzó (nuevamente) y apesar de que tenía muchas ganas de entrar, se siente raro ahora. Debe ser porque choca con mi otra vida, la vida de vacaciones a la que nos acostumbramos tanto. Sonará estúpido, pero extraño ir al gym todos los días, dormir hasta tarde con mi perro y jugar un montón con él, y pasar en la casa, ayudando en cosas simples como lavar loza o hacer el aseo. Cuando estoy de vacaciones doy por sentado cosas que luego suelo extrañar, lo atípico de este año es que extraño (y realmente con mucha fuerza) mi rutina de vacaciones.

Me sorprendo a mí misma extrañando mi pieza, mi casa, mi familia, mi perro, mis libros, mi rutina, mi todo; de una forma casi bestial.

Es extraño, though; pero ya voy a cumplir 19 y en todo este tiempo nunca he sido normal. O más bien, nunca he sido como los demás, ni quiero serlo nunca jamás.

De terremotos y movimientos telúricos.

2010-03-11T22:47:00.003-03:00

Hoy dije una frase sin pensarla mucho, y luego me quedó dando vuelta. Es que es verdad, porque todo este movimiento no sólo terremotea suelos y casas, si no que más bien, terremotea personas y mentalidades.
Todos cambian. Hoy con las réplicas conoci tres personas nuevas que en general siempre veía y nunca hablaba. La gente también cambia (o será que sólo yo cambié y me parece distinto)

No, pero de verdad. Yo creo que todos estamos terremoteados y cambiados, no sólo yo, y entre estos temblores más grandes y más pequeños nos movemos y reacomodamos. Nos juntamos y conocemos.

I mean, how cool's that?

Escribir se relaciona con las emociones.

2010-02-22T18:53:00.003-03:00

No he escrito mucho últimamente. Como dice el título, escribir se relaciona directamente con mis moods, y si ven en el archivo del blog, puedo decir que los meses con más cosas fueron los meses más depresivos. Mientras más triste, más escribo.

Asi que, digamos que he escrito poco, incluso aqui, que otra vez abandone mis libretas y diario de vida, (so girly) pero por una buena razón: Estoy feliz como lombriz.

hey

2010-02-16T21:43:00.001-03:00

Amores y Pasiones

2010-01-30T12:18:00.002-03:00

Las letras han sido mi amor desde que aprendí a juntarlas y pronunciarlas hace casi catorce años. La literatura ha sido mi pasión todo este tiempo, me dí cuenta de ello al entrar a la enseñanza media, luche por ser la primera integrante de mi familia en ir al electivo Humanista en el colegio, y hoy, estudio Letras (inglesas, eso sí) en la universidad.

¿y ustedes? ¿Cuáles son sus amores y pasiones?

Por cierto, muchas gracias por los comentarios, no había tenido tiempo de responderlos, pero hoy lo haré :)

hell yes

2010-01-26T20:38:00.002-03:00

fuck off

2010-01-21T13:12:00.002-03:00

A veces quisiera que la tierra se abriese y me tragara. No es como si fuese diferente. Porque a veces no existo, no soy útil o no aporto mucho.
A veces, como ahora, es como si no tuviese nada ni nadie. Entonces, no sería una gran diferencia que mi figura solitaria se colara por las rendijas de la tierra y se esfumara.

Estoy rogando para que mis raíces sean lo suficientemente fuertes como para soportar todo este huracán de intrigas y preguntas a mi misma que no tienen respuestas. Estoy rogando para no irme por el camino fácil. Estoy rogando por no sentir realmente cuando digo 'que me trague la tierra'

Estoy luchando.

2010-01-18T11:21:00.002-03:00

Hey, just wanted to say that even though I never quite believed I could be the same again, I am. I'm happier than ever and there doesn't exist something or someone that can take that away from me.

Hoy, cinco años atrás.

2010-01-13T17:49:00.003-03:00

Es 13 nuevamente. El calendario no miente, y aunque no lo crea, han pasado cinco años. Hace cinco años, un día como este, te fuiste sin decir mucho. La última vez que te ví te dije todo lo que te quería y que por favor, te cuidaras. ¿Cómo iba a saber que sería la última vez que te vería? Pensé que mis palabras tendrían algun efecto positivo, pero nunca me puse en el caso que sería lo último que te dijiese.

El primer año fue una tortura para todos, más para mi mamá y supongo que para mí también. Me enfrasque en una lucha personal consigo misma, luchas por olvidarte y por continuar con esta vida que en verdad, recién comenzaba. Pasé mi primer cumpleaños sin tí, mi entrada a la enseñanza media, la primera navidad, el primer año nuevo, el primer gran amor de mi vida. Todo pasó rápido ante mis ojos, me dediqué a estudiar, a salir fin de semanas completos. Me dediqué a leer interminables pilas de libros (ese habito aun no cambia, pero supongo que es un acto reflejo).

Papá, si supieses todo lo que alguna vez he querido decirte durante estos 5 años. Son tantas cosas, que ya no es nada. No tengo nada para decir, sólo mostrarme ante tu recuerdo y pensar 'Mírame ¿Soy esa mujer que esperabas ver a los casi 19 años?' Espero que sí, es más, a veces tengo la certeza de que así es. Cuando muchas cosas pierden sentido me acuerdo de tí, de todo lo que tuvimos juntos en esos 13 años geniales durante los cuales me cobijé en tu abrazo protector y me obligo a seguir caminando y me digo 'soportaste que él se fuese, él, el más cuerdo de todos tus locos, tu modelo a seguir, ¿Porqué deberia algo pequeño e insignificante quitarte las ganas de reir?' Y es cierto. En tu recuerdo encuentro fuerzas, y ahora último, también felicidad.
Te recuerdo con cariño y con esas memorias estancadas en lo más profundo de mi cabeza. Esos fin de semanas de pequeños vestiditos y Elvis Presley, y tantas otras cosas buenas y malas que pasamos juntos.

Cinco años... cinco interminables y explosivos años. ¿Te das cuenta de todo lo que eso significa? Tenía 13 años y no era la sombra de lo que soy ahora, aunque sí, algo de mí queda en el fondo de este cuerpo. Sí, ese primer año pasó todo eso. Y los cuatro siguientes estuvieron llenos de acontecimientos que hubiese querido que vieras por tus propios ojos. Pero ya no hay pena. Escribo esto porque eres importante para mí, la fuente de donde provengo, la persona a la que más me parezco, muchas veces mi modelo a seguir, otras tantas el espejo de cosas que no quiero hacer.

Te quiero, y atesoro tu recuerdo de una manera que nunca nadie va a poder quitarme. Porque yo fui feliz, fui tu 'guaguita' como solías llamarme, y tú fuiste mi super héroe, el que se hacía invisible y me acompañaba por travesías desconocidas y el que se levantaba de madrugada para taparme en mi pequeña cama.

Felices 5 años, después de todo, es uno de los pocos aniversarios que me importa.

Abandon everything

2010-01-10T13:52:00.004-03:00

Lo bueno de tener pena, es que sabes que no es para siempre, y que cuando acaba, reconoces que aprendiste demasiado. Lo bueno de ser feliz otra vez, es que eres feliz por cosas muy pequeñas como despertar luego de una noche de descanso, caminar descalzo por el pasto o saber que nuevamente tu mundo se acomodó como se supone que debía acomodarse.

Abandon everything, because you'll probably find what you were looking for. Be positive and never look back. Keep walking.

Una quote, como siempre.

2010-01-08T14:42:00.003-03:00

I feel like there's something terrible and wonderful and amazing that's just beyond my grasp. I have dreams about it. I do dream, by the way. It hovers over me at odd moments. And then it's gone. I feel like I'm always on the brink of something that never arrives. I want to either have it or be free of it.

Specimen Days.

Go away insomnia!

2010-01-07T16:39:00.003-03:00

Me gusta convencerme de las cosas por mí misma y espero que algún día eso cambie, porque es la manera mas detestable y dolorosa que conosco.

Eso.

Exijo que los temblores y el insomnio se vayan, GO AWAY, es simple, ya no soy la misma, ya no me importa y ya no me siento mal al respecto. Queda de más decir que no volveré a llorar por eso (ni por el recuerdo de eso)

Asi que ya basta, es tiempo de que pueda dormir otra vez y como antes.

2010-01-05T19:53:00.002-03:00

he you had wanted a wonderful lie that would become true the moment ~~she~~ I said it.

De numeros tres y otros cuentos.

2010-01-04T18:03:00.003-03:00

Ayer fue tres de enero, y cumplí 18 años con 9 meses (sí, es mi cuenta sicopata). Quedan tres meses para los 19 (al menos es impar, desde que tengo 15, odio cumplir años pares). Han pasado kilometros de cosas en poco tiempo, la navidad, el año nuevo, el termino de mi primer año de u, conocer mucha gente nueva y distinta, estar heartbroken por un tiempo que me pareció eterno y blah.

La cosa es que han pasado muchas situaciones, que han pasado años, que tendre 19 y sigo viendome pequeña como si ninguna de esas cosas hiciera que el tiempo pasara de manera correcta. Aunque, no se si existe una manera correcta en la que el tiempo tenga que pasar, por que al final de todo, el tiempo pasa como le da la gana. Es un pequeño rebelde.

Hola 2010, so happy to see you

2010-01-01T15:01:00.002-03:00

Este año cumpliré una edad impar otra vez, so yay. El 2010 está genial so far, comi papas fritas, y dormí mucho. Ah y anoche fui feliz en mi vestido lindo lindo. Iba a hacer una lista de esas 'cosas para el 2010' pero ya no quiero, porque para que sea más sorpresa. En fin, igual tenía que escribir algo, esta es la primera entrada del año, y el blog con cara nueva :D

Entrada 111: so, where were we?

2009-12-31T15:13:00.002-03:00

El esperado balance. Entrada 111 (que 1 más 1 más 1 = 3, lo que revela la perfección del balance).
Querido/Dear 2009, para ser honestos, no tenía demasiadas ilusiones o expectativas de que pasaran cosas geniales este año, pero lo que definitivamente ni soñaba, es que pasarían tantas cosas rancias. Por otro lado, estoy agradecida de toda la gente genial que conocí (de que pasé todos los ramos ñoñamente) y que maduré más (y me hacía falta)

Este año: Me acostumbré a andar apretada como sardina en el metro, Mi presión sanguinea jugó a las montañas rusas, comí muchas hamburguesas y muchos jugos de naranja, conocí el temido 'ritmo universitario' de estudio y sobreviví, aprendí a hacer fotosintesis en el pasto con gente linda, dejé atras mi miedo de hacer el ridiculo, me hice mayor de edad, me mentí sin parar y pague las consecuencias, estuve muy feliz, estuve muy enojada, y estuve ultramente mega deprimida, y luego muy feliz otra vez, tuvimos inviernos frios, tomamos mucho cafe, nos reimos mucho con la gente linda en la universidad, trabajé como condenada en mis ramos, practique pronunciación a morir, fui feliz de encontrar mucho apoyo en esa gente linda linda cuando estuve mal mal, tuvimos tequilatón, conocí la bicicleta con su wurtlizer gigante!!, tuvimos planes de irnos a la playa como familia feliz que no funcionaron pero filo porque viene el 2010 :D, me levante todos los días de mi vida a las 6 am con los ojos colgando de tanto sueño, LEI NOVELAS GENIALES, me regalaron muchos libros, conocí muchos grupos nuevos y geniales, anduve al menos 40 veces por mes en metro, aprendí a bien-utilizar mi platita, me estresé sacando fotocopias, tuve mi cactus que sobrevivió, tuve ataques de risa, tuve ataques de llanto, vi peliculas lindas, me quede dormida en lugares inesperados, arrancamos mucho pasto con el alfred en nuestras guerras de pasto!, conoci profes geniales, profes aburridos, profes malvados, practicamos para los oral exams como niños buenos, y ah, estuve tomando hierba de san juan como adicta (y demás se me olvidó algo) pero fue bueno a pesar de todo,

y lo que me hace más feliz: el 2010 será aun mejor porque sólo depende de mi, atrás (y fuck off) con eso de tener en mi vida cosas que no dependen de mi, desde hoy el control lo tengo sólo yo y nada me molestará (ni me hará triste) por darle el control de mi vida a otras cosas/personas.

Adiós señor 2009, aprendí muchas cosas, y hola señor 2010 porque soy una nueva mujer :)

Ya que se viene el 2010

2009-12-30T19:33:00.006-03:00

Esto, es lo que pasará, porque es lo que quiero que pase. Tengo muchas ganas de hacer mi tipica lista/balance del año, pero como es tradición eso toca mañana.
Con respecto a la entrada anterior fue muy grato encontrar gente que se siente igual, y en particular, Fer, me animó demasiado eso de que estes intentando 'descontaminar' los recuerdos. No se me había ocurrido, siempre tan pesimista, que no se me había ocurrido simplemente luchar contra eso.

Tags (o memorias contaminadas)

2009-12-28T15:37:00.002-03:00

No sé si será común, pero en general, mi cerebro tiene un proceso de 'tag-eamiento' automatico bien eficiente, pero dependiendo de la situación, bien apestoso también. Si estoy hablando con una persona por telefono, y es algo importante, y miro algo en especifico, como un libro, ese libro nunca más podrá recordarme otra cosa que no sea ese momento y esa persona. A veces es lovely, sobre todo cuando son personas/situaciones/lugares importantes. En general es trágico, hay libros que me gustan mucho que nunca más pude volver a leer. Hay autores que eran mis favoritos, que no, olvidalo, sólo tocar un libro de ellos me daba alergia. Hay musica, grupos y grupos y trillones de ellos que de sólo ver los nombres me dan ganas de salir corriendo.
Y me carga. Es como tener memorias contaminadas, cosas que antes no eran así pero que en un momento, sin quererlo, se tiñeron de algo más y cambiaron para siempre. Me di cuenta de esto ayer, cuando ordené mis libros y fue extraño, separé unos libros de otros. Separe los 'contaminados' de los 'limpios' como si fueran una mala influencia, como si se fuesen a teñir con esos recuerdos y esas situaciones también.

No quiero mas tags automáticos, pero aún no me encuentro el boton donde diga 'off' o 'desabilitar tags' En fin. Lo encontrare. I guess.

Check list

2009-12-27T21:50:00.003-03:00

Los cambios son algo que me afecta profundamente. Si veo algo que viene hacia mi, y es cambiante, corro maratones para que nunca me alcance. Lo curioso es que hoy por hoy, yo misma busco el cambio.
'Hoy por hoy' no significa 'en el ultimo tiempo' o 'lately' significa que hace pocos días me levanté miré el techo y me dije 'has sido increiblemente estupida' ¿A nadie le ha pasado que cuando ves lo que te pasa y lo que te aproblema reflejado en otro lado, te parece que es infinitamente pequeño? There. En ese momento me levanté ese día, como que me desdoblé y me miré con unas ganas de decir 'fuck the fucking hell off'.

Cambie todas las cosas de lugar, limpié, saqué cosas viejas, bote trillones de kilos de cachureos y traté de hacer de mi pieza (ese lugar en el que pase digamos, todo el 2009 quejandome, estresada, muriendo deprimida, harta de tanta rabia) en un lugar lleno de paz y alegria y ganas de decir '2010 i'm a new woman' Y vaya, extraño, funcionó.

He aquí mi check list de cosas de transicion entre 2009-2010 (supongo que la ire actualizando con el tiempo)
- Cambio de vibra en mi pieza: done
- Comenzar a hacer más deporte: done
- Hacer un nuevo deporte: pilates is coming
- Leer libros nuevos: done
- Botar todas las cosas viejas que recuerdan cosas desagradable: oh yes, done
- Estar más feliz: casi
- Olvidar la rutina y hacer cosas nuevas: casi casi
- No extrañar la rutina: dificil pero casi
- Visitar a todos los amiguitos que no pesque con mi ataque de histeria: recien empezando, mi lista social es un poco larga, pero no imposible.
- No sentir pity: pendiente. No se hacer que las cosas que no importan, no importen.

No necesito (mas/more) pistas

2009-12-25T17:21:00.003-03:00

2010 i'm all yours

Wounded, not conquered

2009-12-24T12:58:00.000-03:00

Ese es el nombre de una carpeta en mi escritorio del pc. Tiene muchas fotos y ahora ya ni miro la carpeta. Antes la miraba todos los días. Me da pena borrarla, por eso, postearé toda las fotos aqui. Por si algún día las quiero de vuelta. Son libres de guardarlas :D yo tambien las encontre por ahi.

.

2009-12-24T12:27:00.069-03:00

Hola verano

2009-12-21T10:49:00.004-03:00

(Me suena a 'Hello Sunshine' esa cancion que me gusta mucho de los Super Flurry Animals.)

Oficialmente de vacaciones, y sólo figurado. Porque estoy dedicandome a mi nueva tarea de leer, leer y analizar libros en general, y también porque hago clases de inglés algunos días a la semana. Esta semana será navidad, hace más calor, los días son más largos y los libros se hacen más cortos.

La verdad es que quería escribir algo aqui (algo que no se si sé lo que es) Pero me di cuenta que quizás las cosas se ven más lindas en papel. En fin, se esta acabando el año y fue un buen año. El año pasado a estas alturas me moría de miedo con la psu, este año, terminé el primero de cuatro años de Licenciatura y pasando todos los ramos con notas decentes.

Las cosas cambian, no porque las cosas digan que hay que cambiar, pero porque la gente cambia y nunca somos los mismos. Siempre me molestó pensar que yo no era yo ni era yo misma ni era la misma, pero ahora no. Es genial cambiar sin parar.

Listas Mentales

2009-12-16T10:49:00.001-03:00

(will you give me a clue? I'm feeling like I really really need it)

People might say...

2009-12-13T22:25:00.002-03:00

'but, it's unfair'
Yeah, it is, but if you think carefully about it, what isn't?
And you could scream 'but it hurts', and then I'd like to ask, what doesn't?
And, if I'm alive, if I can (still) breath, why should things be different?
Here it goes. Things haven't changed. Part of me is glad, of course, part of me... is terrified.

Maybe what I know is not the truth. (but if what I feel inside me is not the truth, then nothing is)

You see? :)

The History of Love

2009-12-11T18:40:00.003-03:00

Es la primera vez que termino un libro con esta sensación. Si alguien me pregunta '¿De qué se trataba el libro?' Sólo podría responder cosas como: de todo y de nada, de la vida y de la muerte. Incluso podría decir que es sobre Todo en general y Nada en particular. Es por eso que sólo dejare (para variar) una quote (una solita de las toneladas que anoté). Este es un libro que debe ser leído, y esta en español, asi que no hay excusas.

She's kept her love for him as alive as the summer they first met. In order to do this, she has turned life away. Sometimes she subsists for days on water and air.
(Page 45)

Y no puedo evitar querer poner la página final: El obituario.

THE DEATH OF LEOPOLD GURSKY

Leopold Gursky started dying on August 18, 1920
He died learning to walk.
He died standing at the blackboard.
And once, also, carrying a heavy tray.
He died practicing a new way to sign his name.
Opening a window.
Washing his genitals in the bath.

He died alone, because he was too embarrased to phone anyone.
Or he died thinking about Alma.
Or when he chose not to.

Really, there isn't much to say.
He was a great writer.
He fell in love.
It was his life.

¿Porqué leer?

2009-12-10T10:01:00.002-03:00

Why not? No puedo pensar en una respuesta mejor. Traduciré mi respuestas de dos planas sobre Why Literature? y la traeré por estos lugares.

Eso haré.

uhhhh candies!

2009-12-08T20:41:00.000-03:00

Maybe I shouldn't care at all

2009-12-08T18:04:00.004-03:00

But I want to say that I do care. I would like to stop reading books, I'd rather not read nothing at all. I do care and it's hard to stop. Not that anyone would understand this. No that anyone would slightly care.

But I do.
And I want to stop taking pictures, to stop thinking, to stop writing diaries (that I don't want to write but have to) and stop having these dreams, and stop having nightmares, and stop having insomnia, and stop trembling and trembling and trembling while I get annoyed because I really can't make it stop. Because I can't truly sleep, because I can't truly listen to music, because I can't truly be or do or whatever. But I keep on caring (while I'd rather not).

I've spent a lot of nights trying to sleep. The trembling won't go away. I would try to breath normally. The trembling won't go away. I'd better try crying, I think. The trembling will be worse than ever.

Just because I do care. I do care about future, I guess. I care about tomorrow, and I care about yesterday. Today is nothing, just a door for tomorrow, a regret from yesterday, another night without sleeping, another dream way too real...

And I don't want to care anymore, I don't want to wake up some day or everyday with that feeling in the deepest corner of my chest. Probably, it isn't that I don't want: I can't do it anymore.

I have been guessing that this moment would come, but I never ever realized that I would feel like this. The truth is that I can't handle this anymore. Another day would simply kill me, another week would make me invisible, a couple of months would make me disappear forever (and with pleasure, and just out of cowardice, I'd simply disappear)

It is sad, isn't it? That because I am too afraid to make questions everything had to be transformed into this. I don't feel that this is my fault, though. It would be insane to think about this like that. I should have been honest to myself from the very beggining. Honest not in the sense of saying what I expected or what I wanted to happen: Honest in the sense that I knew how everything will be, and even with that, I decided to simply be myself, too afraid to ask, too afraid to go away, and even too afraid to care for myself and my own peace of mind.

I guess I need a huge huge huge full stop. It's difficult. I was confident enough to think that time would make everything work. Probably, I was wrong. Probably, I'm not wrong yet. Maybe I'll never know.

But I do know this: I have to stop caring (or embrace reality as hard as it is, as painful as it must be, and as real as my own sadness).

I'll go for stop caring (I don't know how to treat myself, how to talk to myself or how to look myself with so much sadness, anyway)

If anyone should make this stop, then stop it. That one has been my greatest expectation, and if it should happen at some moment, well, this is THE MOMENT. (should I say... 'please?')

Where to? What for?

2009-12-07T11:18:00.002-03:00

La razón por la que escribo y tomo fotos, descubrí, es la misma. Porque tengo miedo que se me olviden las cosas. Porque es extraño pensar que derrepente deje de fijarme en los detalles, cuando son los detalles los que hacen importantes a las cosas. Detalles pequeños que cambian cosas gigantes.

No quiero dejar de ser detallista, ni de fijarme en esas pequeñas cositas que para muchas personas pasan desapercibidas, que no son nada, que no tienen significado, que probablemente las imagine. No. Eso es lo que hace todo distinto. A mi me gusta ser detallista, por eso estoy intentando estar segura de no dejar de serlo.

Vacaciones

2009-12-04T19:30:00.003-03:00

Y con una lista interminable de POR LEER, POR ESCUCHAR y PELICULAS QUE DEBO VER.

I can't in spanish

2009-12-02T22:38:00.002-03:00

Cuando miento, no puedo hacerlo en español. Es simplemente innatural. En general, las mentiras se han tranformado en un subtitulo (justificado y a veces necesario) de mi escritura en general (o de los diarios de vida, soy bastante niña, supongo, como para necesitar tener uno)

The thing is, that I try to convince myself that this is the best (uhh, claro). I think that having insomnia is not thaaat bad, and that having nightmares doesn't mean the end of the world. Movies don't affect me, and I don't cry with happy/sad/whatever endings. I think of myself as someone who is really strong (alguien que le gustaria ser, pretty strong.)

See? Es fácil cuando no es mi lengua materna. Porque no tengo que ser yo para hablar otro idioma. Puedo ser la otra. (so easy)

Full Stop.

Si me duermo de espalda y despierto...

2009-11-29T12:43:00.004-03:00

Decidí que escribir no era suficiente. Escribo los detalles de todos los dias en un cuaderno que considero 'especial' (no si si algo sea especial, realmente, sólo tengo ganas de que así sea) pero un día, intentando describir todo, me sentí ahogada. Y pensé, estas palabras son sólo la punta del iceberg de como me siento.

Mi camara vieja esta realmente vieja, y ya ni ella se la puede con todo lo que veo, asi que tomé la mitad de mis ahorros (la otra mitad de lo que necesitaba es un regalo adelantado de navidad) y compré una camara cualquiera en internet. Mientras tuviese más de 5 mp estaba bien. Y en eso voy, todos los días saco minimo 25 fotos, algunas no tienen mucha coherencia, les pongo nombres raros, las guardo en una carpeta que se llama 'Stuff' y las clasifico por fecha. Probablemente, porque esto me recuerda a Extremely loud & Incredibly close. Probablemente, por algo nada que ver con eso. anyway.

There we go. Si me duermo de espalda y despierto, esto es probablemente lo que veo.

Miedito

2009-11-28T23:24:00.003-03:00

Hay cosas que creo que son largas largas. Tan largas, que me tomaran demasiado tiempo de mi corta corta vida entenderlas, evitarlas, odiarlas y/o quererlas. Tengo miedito, que no es lo mismo que el miedo. Este es el miedo para la gente pequeña.

Extremely loud & Incredibly close

2009-11-26T15:08:00.005-03:00

Este libro, de alguna manera, y con todas las quotations, me cambió (no la vida) pero si la mañana. O el día. Que manera de encontrar verdades universales (mi libretita no daba abasto con tanta comida) Así que, la verdad es que no sé si tenga traducción al español. Si la tiene LEANLO, y si saben inglés, entonces, mejor aun! READ IT IN ENGLISH, nothing like reading in the author's native tongue.

Una de las tantas quotes que saque del libro:

I wanted to cry, but I didn't cry, I probably should have cried, I should have drowned us there in the room, ended our suffering. They would have found us floating face-down in two thousand white pages, or buried under the salt of my evaporated tears...

Hoy es par, pero sólo por esta ocasión, no importa. Jonathan Safran Foer (aka, el autor) made my day.

Hola

2009-11-19T18:40:00.003-03:00

Hola, Hi, Hello, whatever. Últimamente descubrí que las frases que uno encuentra en los libros, son importantes. Compré una libretita para anotarlas todas (bueno, una más, en otras anoto lo que me pasa durante el día. Probablemente me da miedo olvidarme de algún detalle) y bueno. He estado en eso, anotando anotando. Pero sólo en las noches. Porque... el viento está más frío (y mi cerebro está más frio) y escribo cosas como si no costara escribirlas, como si no dolieran en verdad. Y si duelen, da igual, es de noche, voy a dormir.

Y cuando duermo, no soy nada. (y no siento nada)

Pero, anyway. Las quotes son importantes para la vida, son verdades pequeñas repartidas en el universo, y cada vez que las lees, o te encuentras con una, es PAAF una verdad agregada a la verdad universal de la vida (¿y cuál es esa?)

Es una buena pregunta. Si lo supiera, quizás las cosas serían otras cosas. (pero cosas al fin y al cabo)

absence makes the heart grow fonder

2009-11-17T21:03:00.003-03:00

we are fucking fucking trapped in time.
In these waves of minutes and seconds.

and u know what?

I want it to fucking stop. i don't care and i don't want this stupid deja vu

anymore.

fuck.

We need to dance this

2009-11-14T15:58:00.001-03:00

He estado pegada con esta canción desde ayer, cuando la Carla la puso en youtube. Que video más bueno.

Nueve/nine

2009-11-09T21:12:00.002-03:00

Hoy tuve el peor headache de la historia. Hacía un calorcito extraño, las clases estan extrañas porque ya se estan acabando. El semestre acaba (y se fue mi primer año de universidad) Miles de cosas cambiaron, pero estoy contenta con lo que soy. Tuve, dentro de todo, buenas notas, aprendí DEMASIADO. Cambié otro poco, me dejaron de gustar algunas cosas que me gustaban mucho, y otras que no me gustaban me empezaron a gustar. No sé como se viene el 2010. Tengo algunos planes (que conforman, todos juntos, mi plan perfecto del verano mágico del año que volveré a tener una edad impar) Pero nada es seguro (de verdad, nada). Tengo algunas metas personales también, entre ellas figura la típica (y la que nunca he podido borrar de la lista) "Creerse el cuento" O, dejar de pensar que no soy good enough para nada. En la segunda esta tomarse la vida con más calma, estresarse menos y ser más feliz. (Sí, porque si me tomo las cosas con mas calmas, estare menos estresada y sere más feliz).
Ah, sí. Pero tuve un mal mal headeache, un par de pastillas y una siestecita me devolvieron a la normalidad y a la grata sorpresa, de que no tenía mucho más que estudiar para grammar. Se acerca la navidad y me regalaran muchos libros lindos que leeré y analizaré.

Casi se acabó el año. (aunque aun no hare mi balance típico). Y se me olvidó lo otro que iba a escribir asi que, hasta otra.

Hoy es un día par

2009-11-08T20:13:00.002-03:00

Y aunque, no puedo pensar en números pares, ni poner el volumen del mp3 en números pares, ni nada de esas cosas por el estilo, hoy es un día de esos que tienen 'algo' que te dan una pista de que las cosas van a cambiar para siempre.

Es raro. Quizás mucho frio para la época, quizás porque tengo insomnio hace semanas (y porque duermo un día cada dos semanas o algo), quizás porque empecé a acordarme de lo que sueño otra vez (y ha sido genial). O simplemente porque tengo una slight sensación de que sé, realmente sé, que es lo que va a pasar en un tiempo más.

Y me encanta.

Eternal Sunshine

2009-11-05T19:49:00.003-03:00

Eternal Sunshine of the Spotless Mind, mi pelicula favorita. ¿A qué viene todo eso? Tan sólo una quote (una de las mejores, de las verdades universales, no de las otras que me hacen llorar)

I'm not a concept. Too many guys think I'm a concept or I complete them or I'm going to make them alive, but I'm just a fucked up girl who is looking for my own peace of mind. Don't assign me yours.

-- Clementine.

That's true.

Hello, November

2009-11-03T19:00:00.003-03:00

Noviembre se vino con hartas cosas nuevas. De partida con mis flores de bach (sí, después de un par de días intermitentes en un periodo de dos semanas sin poder dormir decentemente, fui al iriologo) Y un par de pastillas muy naturales ashi en volá loca. Segundo, es que comenté a replantearme mis perspectivas y prioridades en la vida y también a hacer planes sobre un futuro no lejano y sentirme feliz de ello. Tercero es que cerré mi facebook por algún tiempo (oh si, gran acontecimiento para mí la reina del stalkeo y de publicar 'QUE ESTAS PENSANDO' cada como dos horas compulsivamente) Es que en verdad, el stalkeo es un problema, y más aún cuando uno sabe que verá cosas que no quiere ver (es bien weird, but anyway)

Hoy escribo porque es Noviembre 3, y tres es mi numero favorito de la vida. Por ello, (y por cosas de la vida) me compré un lindo libro de filosofía, lei entero el Brokeback Mountain y planeé que otros libros me compraría en vacaciones cuando sea feliz y trabaje y me muera de calor y haga fotosintesis.

La vida siempre está cambiando, no puedo negarlo. Y aunque sé que fui, soy y seré una nostalgica del pasado (y de los supuestos 'tiempos mejores') no es nada de malo seguir caminando, a veces con algunas heridas profundas de batalla, y otras con la alegría de caminar descalzo en terrenos suaves como una pradera. Esto es mi primavera, y aunque probablemente no he estado muy positiva, lo estaré (y eso ya es positivo)

Gracias a la gente linda linda que seguirá leyendome por aqui (a falta de red social online) Y más gracias aun a los que han estado conmigo este tiempo (que si los nombro todos la mariette me dirá cebolla hahaha mentira (: ) Realmente, estaría mucho peor (es posible??) sin todos ustedes.

You do what you love, and fuck the rest!

Feeling regret

2009-10-30T21:33:00.003-03:00

Pensándolo bien, sólo me he arrepentido de algo que he hecho una sola vez en mi vida. Y muuucho después de haberlo hecho: Hoy me arrepiento de haber dejado de ir al instituto de inglés cuando iba en 2do medio. No sé porque, hoy me acordé de lo bien que lo pasaba, los amiguitos y gente extraña que conocí ese año ahí y las colaciones mounstrosas que compraba en la esquina de esa calle (que no recuerdo el nombre, pero que estaba en Providencia) Era genial. Mi pronunciación se fue al olimpo ese año (sí, porque alguna vez hablé tan genial que Orellana se hubiese hecho pipí, y alguna vez NO me comía las uñas hahaha). Era el año 2006 ese, yo tenía 15 años y pensaba que el mundo empezaba y terminaba en los libros que tenía en mi repisa, y que las noches se reducian a mi maquina de escribir (bueno, no es como que hayan cambiado mucho las cosas).

Ese verano fue uno de los mejores que he vivido. Fue especial. Yo recuerdo que me sentía rara y diferente y que no me traumaba, que pasaba mucho tiempo pensando (en las musarañas) y lo encontraba demasiado genial, me sabía las canciones de Placebo de memoria y siempre hacia aseo cantando el Black Market Music, oh sí. 2006, yo también sentía que había muchas cosas que no había que entenderlas, sólo vivirlas. Caminaba sin fijarme mucho ni en nada ni en nadie, porque sentía que nada podía importarme demasiado como para poder hacerme daño. En verdad, todo me daba igual, fumaba de vez en cuando porque me daba una sensación rara en los pulmones, escribía cuentos sin parar en vez de aprenderme formulas matematicas y dormía en las clases que no me gustaban (aka, todas menos lenguaje e ingles). No sé si era fácil o no tener 15, sólo se que me preocupaba menos de cosas que ahora me parecerían importantes. Ese año se había cumplido sólo 12 meses desde que mi papá no estaba con nosotros, y yo, extrañamente, me sentía cada vez más curada al respecto. Era impresionante mi capacidad de healing (la extraño, de hecho).

Mis recuerdos de ese año son vagos, por lo mismo, porque no le prestaba atención a casi nada. Salíamos con la Kari (oh, si, que tiempos) a vagar por todo Puente Alto, mañanas enteras, tardes enteras, tiradas por ahí y con mucho calor. Salíamos con los demás también, comíamos chocolate en cantidades industriales, ibamos a fiestas en las que NO bailabamos y compartíamos chistes con significados secretos. Ese año me (digamos) 'enamoré' por primera vez ufff tan cliché, justo a los 15. Septiembre de ese año fue como una nebulosa de lo emocionada que estaba de saber como diablos se sentía querer ver a alguien, y que ese alguien quisiera verte y caminar contigo aunque fuera verano y te cagaras de calor y te deshidrataras. Pero ahí era otra, totalmente engrupida (creo que hasta me queria casar hahaha) y claro, no sólo engrupida sobre eso, sino también de mi futuro ultra-humanista que me convertía en la oveja negra de la familia (nadie pensaria que ahora aman que estudie Literatura). Que loco era todo eso, derretirme leyendo un libro, salir a pasear enamorada y tomar fotos y contar historias y reirnos y reirse y contar días en el futuro que pensabamos que serían como esos días.

Pero la vida cambia, y no me arrepiento de que cambie. No me arrepiento de que no sea la misma, de que ahora los recuerdos sean importantes porque le doy importancia a cosas que si mi yo de los 15 me viera me diria 'oh-la-weona-enredá-cuatica'. Es así, y de ahí cuando tenga como 25 me dire 'que loca que estaba', but still, I don't regret anything.

Y al darme cuenta que lo único que importa es que me arrepiento de haber dejado de ir al instituto es como loco y me quita ese peso que había sentido los últimos dias. Es como felicidad, porque sientes que vas caminando y no dejas nada tirado al costado del sendero, no hay nada que no hayas hecho para mejor o para peor, no hay nada que me haga sentir culpable en el pasado, sólo me da risa y en el mayor de los casos una nostalgia loca por mi, digamos, 'impertubabilidad' del 2006. Pucha que pasaron cosas ese año.

Anyway, that's how things are going so far.

Just because (you really should've known)

2009-10-23T19:55:00.003-03:00

Usualmente, me parece a mí, nos torturamos (por voluntad propia) con eso que sabemos que es imposible. La liberación no la da nada más (ni nada menos) que la razón (y el razonamiento).

Gracias a las nubes (y a dios) que tengo algo en mi cabeza (aunque sea sólo un singular y no plural) que tiene entendimiento.

Queda poco de universidad (un mes o menos), el título es por la canción perdida y encontrada de Jane's Addiction y estas palabras son porque probablemente nada existe y vivimos en una realidad paralela dentro de la cabeza de un alien :)

Things are going to change (and we won't have to use the grammatical structure that is needed for regret again)

I wish I...

2009-10-11T12:17:00.004-03:00

Quisiera ser más ruda, y escribir mejores cuentos
Quisiera ser más alta, y que la gente piense que tengo como 30 años
Quisiera no ser tan mamona, y que piensen que soy mala (grgr!)
Quisiera hablar un inglés perfecto, y que mi mejor nota en los exams fuera mas de un 49
Quisiera que mi pronunciación no me hiciera tener nervios, y sentirme segura de que puedo.
Quisiera no querer dormir tanto, y que no fuera primavera.
Quisiera ser hombre, y no tener síndrome premenstrual (jah!)
Quisiera que el metro no este tan apretado en la mañana, y que no me peguen cuando me bajo
Quisiera tener 5 ramos este semestre, y no hacer magia el próximo cuando tenga 6 :S
Quisiera que el pelo no me creciera tan rápido, para no tener que gastar tanta plata!
Quisiera que me compraran dulces de miel, y que no me salieran caries
Quisiera ir a comprar libros, y leerlos todos de una sola vez

Quiero que sean vacaciones, y que la vida deje de estar al revés; pero una cosa es querer (y ser barza pidiendo tanta cosa) y otra es que se cumpla :P

y un video para la vida

raining deep in heaven

2009-10-10T13:01:00.001-04:00

llueve, hace frio. Leo, leo, leo porque es lo único que siempre hago.

Leer.

Special Needs

2009-10-09T23:01:00.001-04:00

six years ago we had that ceiling just in front our faces

It

2009-09-30T20:12:00.002-04:00

algun día voy a terminar el draft mental de mi libro (que probablemente sea el primero y el ultimo). Hoy lo supe, cuando iba en el metro, y me hizo sentir que a veces no nos damos cuenta que la gente no siempre fue ella misma. Que raro pensar que todos fuimos y seremos distintos.

Mujeres y este siglo.

2009-09-27T15:23:00.006-04:00

Es una paja/una lata/una mierda/un desasosiego continuo/unas ganas de irme/unas ganas de enterrarme, haber nacido en este siglo (puto siglo) donde los viejos siguen creyendo en esta estúpida crianza machista y hueas que a nadie le sirven.

Hey, no soy un objeto sólo por ser mujer, asi que o se adaptan (o en verdad nada). Tengo 18 ( a nadie parece importarle) y no voy, ni estoy obligada, ni tengo que, hacer cosas que no quiero, ni repetir como imbécil cosas que no me parecen.

A la chucha el mundo. ¿Y qué si no nos casamos vírgenes anymore? ¿Y qué si fumamos o bailamos o bien nos encerramos un mes entero a leer? ¿Y qué si estudio como condenada para ser mejor? ¿Y qué si no nací para ser la mujer sometida del siglo pasado? Hey YOU REALLY NEED AN UPDATE. (Y este es un buen lema para empezar otra semana).

The stranger

2009-09-23T19:01:00.005-04:00

Tomó un monton de libros que aún no leía y los escondió en el bolso más grande que encontró. Estaba prohibido leer, y era tal como la protagonista de Farenheit 451, él también temía de la gente de sus edad, que generalmente, le decían en voz baja (como si eso aumentara el dolor) que él no era normal.

What a surprise!

Sonrió de costado al pensar su posible respuesta en cámara lenta. Había veces en que realmente la gente nacía en el siglo equivocado.

-Suspiro-

A estas alturas no había mucho que hacer, y tal como había comenzado, continuó guardando los libros con cuidado y se aseguró de tener las llaves bien guardadas en el fondo de su chaqueta negra.

Casa blanca abandonada (cosas de R&W)

2009-09-22T20:43:00.001-04:00

He decides to finally push the door. “It might be something else there,” he thinks. The house is empty and every step he makes sounds strangely loud. The other side of the door just hides a room that may appear very common to other people. It is filled by the light of the sun, and the walls are painted with a bright yellow that makes his eyes hurt. There is also a bed, with a red bedspread and over the bed there is the most important thing: an old ugly doll. “It was her doll,” he thinks, the doll of that girl that he used to like so much and that now is gone for ever. The window is open and the curtains are not there anymore. “Someone might have robbed it, or maybe it was here who decided to take them away,” The doll is still there, a little bit broken and covered with dirt. He decides that it is enough and goes away, leaving the room. He closes the door which now seems less mysterious and older and leaves the white house as unprotected as it was. There is nothing left there.

Este es el cuento que cobró vida propia y se niega a ser terminado...

2009-09-19T17:37:00.004-04:00

y es verdad. Aqui el interminable (e in-terminado) "El loco de la casa azul" uno que otro experimento, y una que otra sensación de frustración al respecto. (y claro, como no, seguire escribiendo más cuentos aunque me demore meses en terminar sólo uno)

Era una casa azul, y debido a la escasa creatividad de la gente, la habían bautizado “La Casa Azul”. Era de esperar que algún día le cambiaran el nombre a “La Casa Azul con Puerta Amarilla” pero por mientras, estaba tranquilo de que las cosas no fueran tan malas. La casa, bien descrita por su nombre tan obvio, era azul y tenía dos pisos. Pero no sólo dos pisos, también dos puertas que, por separado, conducían a mundos totalmente distintos. Si lo pensaba bien, el primer piso ni siquiera era azul. Eso significaba que La Casa Azul simplemente partía desde el segundo piso, flotando en el cielo, y terminaba en las nubes, espesas y silenciosas que siempre lo miraban. La Casa no era sólo Casa, era puerta amarilla y era escalera. Cada una de sus tres partes tenía vida y utilidad propia y nunca, nunca, podría haber dicho que La Casa eran las paredes, o que La Casa era la puerta amarilla, porque La Casa era un todo, y no las partes de ella.

A la gente en general siempre le había llamado la atención aquella propiedad. Los veía a través de la cortina, sin necesidad de levantarse de su sillón viejo y gastado. Creían que nadie vivía allí, y a decir verdad, no le molestaba que pensaran eso, que pensaran que la Casa estaba sola, vacía y que a la vez, nadie parecía estar dispuesto a hacerse cargo de algo que ya tenía tanta historia propia que parecía viva. Sí, porque la gente decía que La Casa estaba viva.

Al parecer, el segundo piso era lo que más les intrigaba de todo, con sus cuatro paredes bien puestas nadie tenía la más mínima idea de lo que realmente pasaba al interior de ellas. Algunas señoras en el barrio hasta le habían inventado un mito urbano que, ademas de hacerlas pasar el tiempo, servía para amenazar a los niños que no se querían comer toda su comida.

Un tibio e imperceptible temblor volvió a sacudir el segundo piso de La Casa Azul. Hora 17.37. Día 5 de Marzo de 1998. Nadie pareció notarlo. Las paredes se sacudieron nuevamente, con suavidad. Es como un palpitar lejano, algunos pájaros vuelan asustados, mientras que un un niño pequeño que pasa por ahí detiene su apresurado caminar y le murmura a su amigo: “Alguien parece acomodar cosas allí dentro. ¿Pero qué cosas pueden haber en tan pequeño lugar que necesiten ser acomodadas?”

Dante decidió cerrar el libro que tenía en las manos y volver a colocarlo en su lugar. Un nuevo temblor se siente debido a que ha vuelto a cerrar un libro. Se vuelve un poco pálido pero todo mejora cuando abre otro, uno cualquiera, que saca al azar y con rapidez. Los colores vuelven a su cara mientras que suspira con alivio. Realmente había muy poco espacio en aquella habitación, sólo el necesario para caminar dos pasos y volver a sentarse en aquel incómodo y viejo sofá. En sus manos aún tenia el recuerdo de la textura de la cubierta del libro que acababa de abrir. Podía recordar la suavidad de las cubiertas de todos y cada uno de ellos. Como cada volumen era diferente al anterior y al siguiente, como cada uno poseía una luminosidad particular, una cubierta que le daba personalidad, casi como si tuvieran vida y pudiesen hablar, pero bajito, murmurando secretos durante el día.

Ya no tenía muy claro si él o sus libros eran el misterio de La Casa Azul (¿no que los libros y él eran una misma cosa finalmente?) Quizás era él, pero fuese quien fuese, nunca se había molestado en desmentir el mito urbano que fluía en torno a sus posesiones. Se distrajo un poco de sus pensamientos y notó que aun le quedaba una caja sin abrir en el poco suelo disponible de La Casa Azul. La caja estaba ligeramente abierta en un costado y revelaba su contenido con un poco de miedo (si es que acaso era posible que una caja temblara de miedo). Su pupila se movía indecisa entre la caja y el sofá, sin nunca decidirse en un lugar que actuara como la línea media y equilibrada que siempre buscaba en todo. Finalmente tomó la caja (que era liviana y pesada a la vez) y se sentó en su sillón con ella sobre sus piernas. Ella, como si fuera una mujer, una importante mujer (¿eran las personas importantes después de todo?) En sus piernas. Contuvo un poco la respiración al saber (y a la vez ignorar) lo que venía a continuación.

Abrió la caja con lentitud, y suspiró con regocijo. Aquellos eran los más deseados. Los libros con más páginas, con cubiertas más prohibidas, los que no debían de ser suyos pero lo eran. Era una caja llena de libros de los cuales él no era, ni podía ser lector ideal. Él no toleraba esa segmentación, menos bajo estas condiciones, donde él era un esclavo, un fiel siervo de sus páginas. Deseaba ser el lector ideal de todos aquellos libros sin importar sus condiciones o clasificaciones, realmente deseaba atesorar sus cubiertas coloridas, multicolores, extravagantes; y nunca ser privado de aquellos momentos en los cuales el aire se le iba de los pulmones y se ahogaba entre letras y diptongos. Se negaba a dejar de suspirar.

Su corazón se contraía con dolor cuando esos pensamientos se metían en su cabeza. Quizás, después de todo, sí se había enamorado de todas aquellas reliquias literarias, de todos aquellos viejos y desgastados libros de amores invisibles. Quizás sí.

Los saco uno por uno, con cuidado, con una sensación de pánico que lo asfixiaba, con miedo de que alguien pudiera siquiera mirarlos desde lejos. Pero las cortinas estaban cerradas, y se suponía que la casa estaba deshabitada, así que era casi imposible. Y de todas formas, quien querría mirar estos libros (quien querría mirar alguno de todos sus libros, que si no eran leídos, por la superficie bien podían parecer todos gemelos de los otros), sus tontos libros de amor.

Había llorado innumerables veces entre sus páginas, se había ahogado en sus tapas de colores, había muerto en cada uno de sus finales y había revivido en las hojas principales. Su vida estaba atrapada en cada uno de esos libros. Era como el genio atrapado en la botella, con un abrir de páginas su contextura se hacía menos difusa y la blancura de sus dientes se prendía y luego, bastaba con sólo cerrar todo y sus fuerzas decaían, sus venas se borraban de su piel, y se volvía invisible hasta la invisibilidad misma. Su ahogo y su respiración estaban contenidos al mismo tiempo en pocas sílabas, en vocales repetidas y en metáforas poco contundentes (que aún así, lo cautivaban terriblemente)

Dante despertó sobresaltado. El mismo sueño repetido lo aquejaba desde hacía años. Un sueño donde se llamaba igual pero era diferente. Se aseguró de que todo estuviera en su lugar, sus plumas donde siempre, y sus patas firmemente apoyadas al árbol del cual se sentía dueño. Un graznido se le escapó a modo de pensamiento en voz alta. Se acababa de olvidar que no era humano (ni nunca lo había sido) pero que a veces pensaba en voz alta (y tenía sueños muy reales).

A tres mil kilómetros de allí, Colin,despertó sobresaltado de su extraño sueño. El transporte del centro de Londres se movía incesante mientras él tomaba una inesperada siesta en la mesa de estudio de su departamento. Textos de estudio se esparcían por todo el lugar y en uno de ellos estaba la foto de un cuervo que le recordaba mucho al sueño que había tenido donde él soñaba que veía a un cuervo que soñaba que era un humano llamado Dante que quería ser lector ideal de miles de libros...

Miles de kilómetros arriba en el cielo Dios se despertó sobresaltado de su inesperada siesta. Aun no comenzaba el primer día de la creación pero ya había tenido un sueño de como sería todo. Mientras recordaba como soñaba que un hombre común soñaba que un cuervo soñaba que era un humano llamado Dante que quería ser lector ideal de muchos libros, decidió que no crearía nada. La Tierra no merecía ser ensuciada ni librada del “caos” con tales tipos de vida.

A un escritorio de distancia, la persona que se supone que tiene que estar escribiendo y terminando este cuento se despierta. El mokaccino sin azúcar no ha sido suficiente para mantenerla despierta, y después de mucho pensar y bufar con desgano, toma el cuento -esta hoja que usted tiene entre sus manos- y la arruga. Antes de irse (y cerrar la puerta para siempre) se asegura que el papel quede bien hundido en la basura. Es el fin de los días. (para Dante, el cuervo, Colin y Dios), y a estas alturas, ya no importa.

mal dia para Scatterbrain

2009-09-16T22:55:00.002-04:00

i just want to feel, you know? feel that i'm really alive.
pero no siento nada. nada de nada.
nada
y aparte de sentir nada, siento como si estuviera mutando hacia la nada.
Atrás suena Scatterbrain y no se que es peor (si la canción o el recuerdo)

Cosas que pasan.

2009-09-03T06:44:00.002-04:00

Pasamos Agosto! (y mi inspiración también), ahora hay que seguir estudiando (como siempre y más) para pasar ramos. Tengo una idea genial para escribir (o al menos a mi me parece así) pero aun no puedo empezar.

shut the hell up!

2009-08-30T20:37:00.003-04:00

terminé otro cuento (y ahora si que lo haré en serio)

"(...)but this is a world with no catharsis, no relief."

2009-08-29T11:00:00.005-04:00

11.02 am

Cuando uno dice que no le importa, es cuando más le importa. Y cuando decimos "No, no me duele" es cuando peor se siente.

Hay que dejar de mentir, parecía sano, pero no lo es. Y estoy ahogada entre complex/compound/complex-compound/simple sentences y algunos diaries y algunas novelas. (Aunque los dos últimos más me alivian que nada)

who cares!

2009-08-28T18:43:00.001-04:00

A veces me pregunto que piensa la gente que va en el metro. El otro día ma pareció maravilloso el sólo hecho de se humano, fue extraño, mientras observaba a una señora con un abrigo verde y cara de disgusto.

Es que en la mañana estamos todos tan apretados en el metro.

Diario

2009-08-26T17:10:00.002-04:00

Algunas veces creo que las palabras, y estos adjetivos de los que abusamos para que todo suene (o creamos que suena) mejor es una perdida de tiempo. Mejor escribir raw, tal como viene, sin adornos.

Hoy decidí que en vez de abrir la boca, voy a escribir en mi intento de diario, que no es este, porque nadie lo lee, y nadie lo conoce.

(Ah, y también porque es más facil, porque me ahorro las explicaciones y porque a veces me hace falta un refresh)

Hay gente...

2009-08-25T17:38:00.002-04:00

hola, me llamo tere
y me tinca que el universo conspira a cada rato en mi contra para que todos los días sean una mierda y me cueste estudiar.

Cambio de personalidad

2009-08-23T17:11:00.001-04:00

mi-otro-yo

path

2009-08-23T10:37:00.003-04:00

Mientras la ventana se quiebra en pedazos que se quiebran en mil pedacitos más y yo juego a las potencias matematicas de esto elevado a esto otro elevado nuevamente a esto otro, intento no pensar en que él probablemente estuvo aqui tan cerca que casi me fue posible oler su presencia pero aún así, no lo hice. También quiero olvidarme que yo misma soy un problema no sólo para mí, si no para otros (y muchos).

El verde quedará bien, pienso.

Entonces ella entra gritando y yo, con la cabeza cansada y apesadumbrada respondo con un gruñido que sale desde el alma, con el armamento preparado para el siguiente round, porque ya no puedo quedar K.O. Y, hey, si lo que pasa es que no puedes (podemos) reconocer que no sabemos que sucede, que tenemos miedo y que no estamos ni tan en lo cierto (ni tan equivocados).

Es sólo que el tiempo sigue caminando (y a veces se pone a correr maratones) como para darnos cuenta que ya no somos los mismos, y que no tenemos ni las ganas ni el tiempo de aceptarnos.